Съпругът ми живее и работи в друг град. Замина за друг град. Как да поддържаме връзка от разстояние. Правете съвместни планове

14 декември 2006 г., 16:06 ч

Случи се така, че съпругът ми сега работи в Москва и живее там, и ни посещава в Санкт Петербург веднъж месечно за няколко дни. Не можем да живеем с него, защото Ние нямаме собствен апартамент в Москва и съответно нямаме разрешение за пребиваване и просто не е възможно да живеем в Москва без разрешение за пребиваване с толкова малко дете.
Знам, че сега е невъзможно да се промени ситуацията, но така или иначе, когато съпругът ми си тръгва всяка вечер, аз прегръщам възглавницата му и плача, плача ...
Знам, че по някакъв начин трябва да запазя спокойствието си, защото сме на GW и тревогата ми може да се пренесе върху бебето, но не мога да се сдържа.
Може би някой може да ми даде съвет как да се разсейвам...

Майката на Паша

14 декември 2006 г., 16:19 ч

Само с времето ще мине. Със съпруга ми също имахме период, когато живеехме в различни градове, плаках и свалих 8 кг за месец. Но колко беше страхотно, когато дойде.Мина време, успокоих се, сега вече не е така. Малко се притеснявам дали си тръгва и това е.

Александра

14 декември 2006 г., 16:30 ч

Вече живеем така повече от година. Най-много сме били 1,5 месеца заедно, а се случва на 2 месеца да се видим за 1,5 дни. В началото е трудно, но после свикваш. Занимавате се с дете, рутина и времето тече.
И тогава, например, форумът ме спасява, отклонявам се за комуникация.

И през цялото време се успокоявам с една като цяло глупава мисъл - съпругите на моряците понякога не виждат съпрузите си с години.

Крушка

14 декември 2006 г., 17:30 ч

И защо без разрешение за пребиваване тогава Nizya? Ако наемането на апартамент е скъпо, това е едно. Какво ви дава тази регистрация? Вие не сте свързани...

Живях в Москва една година, без дете, а в момента сме регистрирани на 500 км от тук. Вярно е, че вече имам собствен апартамент, но всички крака няма да стигнат до Жилищната служба - за да направя разрешение за пребиваване - няма да се кача по стълбите с децата, но съпругът ми работи. Е, гавра с нея, с разрешение за пребиваване. Някак си ми е...лилаво :-|

14 декември 2006 г., 18:05 ч

Живеех в Москва и без разрешение за пребиваване, първо трябваше да ходя тук всеки месец в LCD, за да получа акт за раждане, след това се уморих от "добрата воля" на моя лекар в LCD и започнах да се наблюдавам в Москва в Центъра по акушерство и гинекология и не трябваше да ходя, но когато се почувствах зле на 21 седмица, извиках линейка и там ми казаха, че тогава започна истерията и трябваше да се обадя на платена линейка. Моето бебе е още бебе, какво ще стане, ако нещо се случи в нашия този моментняма да има пари за платена линейка (все пак всичко се случва), а наблюдението на лекарите сега също струва много, но тук почти всичко е безплатно.
И ние наемаме апартамент, сега съпругът ми живее там сам.
Как ходите по лекари?!

14 декември 2006 г., 18:09 ч

Да, и много още гладуват, скитат се и т.н. И вчера отидох на сайта на децата-отказници, като цяло спах много зле през нощта, бях толкова дълбоко докоснат от всичко това ...
За мнозина е по-лошо, но за мен не е по-лесно...

14 декември 2006 г., 18:12 ч

И вече няма къде да отслабна и така 43 кг, мога напълно да се разтворя ...
И днес имаме предупреждение за буря, вятърът е страшен, затова вървях и се държах за количката, за да не я отнесе

Крушка

14 декември 2006 г., 18:34 ч

Какво ти казаха? взеха ме бременна с обикновена линейка без проблеми 2 пъти ... и ми дадоха акт за раждане, въпреки че вече го издадоха в родилния дом.
и в болницата тук тя лежеше на склад ... имаш ли полица?

Александра

14 декември 2006 г., 19:20 ч

Всъщност Lightbulb е прав, ако вие и вашето дете имате задължителна медицинска застраховка, всяка линейка е длъжна да дойде и да ви лекува, както в поликлиниките, във всички случаи децата трябва само полица, не е необходима регистрация. Напротив, бях наблюдавана в Санкт Петербург без разрешение за пребиваване, получих сертификат и родих, а след това патронажа дойде при нас и т.н. и т.н.

Сега искаш да те съжаляват. Съчувствам ти. Истина. Защото знам колко е трудно.

НО! Време е да пораснеш. Време е да вземем отговорни решения, време е да се научим да бъдем силни. Трябва да се научите да приемате ситуацията такава, каквато е и да не се хапете, а да направите нещо. Професионалната терапия, знаете, още не е навредила на никого.

Крушка

15 декември 2006 г. 00:16 ч

И не мога да оставя съпруга си. Бяхме принудени да живеем отделно една година (шест месеца след сватбата) - не исках да живея (все още нямаше деца). Съпругът ми живееше в Москва, аз съм на 500 км. И ние се преместихме заедно в Мск и решихме, че ще бъдем заедно - въпреки и против.

Свекърва ми напусна гостите днес - рева вече трети час ... И казваш съпруг - изобщо не знам как да се разделя.

Александра

15 декември 2006 г. 00:37 ч

Електрическа крушка, но взехте решение, независимо какво, преместихте се. Просто трябва да разберете, че няма трудности без трудности.

И аз броя дните, когато ще се преместя при мъжа ми. До село, с печка, без течаща вода все още, и останалата част от пълния набор от удобства. плюй! Основното е наблизо. Разбира се, лошо е без него, кой спори, но не можеш да станеш кисел, особено когато имаш бебе на ръце. Децата усещат всичко.

Бях в родилния дом ден преди изписването, седях със сина ми на ръце и плачех, а мъжът ми си тръгваше и знаех, че няма да се видим следващите 3 месеца. Просто счупих всичко вътре. И тогава имаше първата ми ужасна нощ с бебето, когато не можех да разбера какво се случва, а то пищеше като покосено. Тогава акушерката строго ми каза така, "вземи се в ръце, иначе ще загубиш мляко." Като отсече веднага.

Просто животът ни учи да бъдем силни. Трябва да го приемем.

15 декември 2006 г. 00:47 ч

Относно местожителството. Живеехме под наем. Когато родих дете, ме попитаха къде всъщност живеем и без да искат регистрация ни разпределиха в най-близката клиника. Отнасяха се с нас като с всички останали.
Що се отнася до бременността, ходих на платена полица, но когато дойде в болницата за запазване (това не беше включено в полицата), първо ме настаниха, а след това поискаха документи, но много учтиво. И в същото време нямах нито регистрация, нито разрешение за пребиваване, нито Руско гражданство... Навсякъде ме третираха като човешко същество ...

Друго нещо е, че наемането на апартамент в Москва е много скъпо... може би ще е по-евтино да се мотаеш напред-назад...

15 декември 2006 г., 01:46 ч

Благодаря на всички, че не просто четете, но общувате с мен, имам нужда от това сега !!
И в линейката казаха, че преди е било необходимо да се мисли, когато бременната жена отива в Москва, че всичко може да се случи, а сега не се обадиха на линейката, казаха просто да откъснат хората !!
Казах, че имам полица от Санкт Петербург, те ме посъветваха да отида някъде с него, въпреки че след това преминаха към акушерска линейка (може би се страхуваха, че ще се оплача), в която ми казаха да се успокоя и да не тревожи се, казват, че няма да умреш от висока температура, по-добре си лягай!! Може би има такава промяна. И сега ревматологът ми каза, че бебето ми, най-вероятно поради това сърдечно заболяване, има допълнителна хорда, не дефект, разбира се, но все пак има някои ограничения в живота !!
Благодаря ти Александра за подкрепата!! Ерготерапията наистина не боли, когато бебето беше само на месец, започнах да работя ... наистина много разсейващо !!
milira, и аз, очевидно, просто нямах късмет, те се отнасяха добре с мен само в Акушерския център, но там ме наблюдаваха и срещу заплащане ...
Но всъщност просто разбирам, че не знаем кога можем да живеем заедно, така че се притеснявам, ако знаех със сигурност, тогава вероятно щях да мога да изчакам няколко години ...

Майката на Паша

15 декември 2006 г., 13:16 ч

Regish, така че вие ​​определяте този период. Например, когато бебето навърши една година, тогава ще живеете заедно и ще се опитате с всички сили да направите това възможно до тази дата, а още по-добре - по-рано. За да живея заедно със съпруга си, трябваше да отида в колеж, дори нямаше значение къде, просто да отида. Така и стана.

15 декември 2006 г., 15:19 ч

Благодаря ви, ще измисля повече или по-малко реално време и ще чакам !! Притеснява ме да не седя със скръстени ръце и да не се депресирам, че всичко е лошо, но ще бъде още по-зле, не, работя, за да бъда с мъжа си, но това е просто състояние на депресия, тъга всеки ден все повече и повече...

Майката на Паша

17 декември 2006 г., 20:06 ч

Нищо, само имай търпение. Всичко ще мине и няма да е толкова остро. Но тогава, при всяка кавга или негодувание срещу съпруга ви, вие ще си спомните времето, когато сте живели отделно, как сте си липсвали един на друг и за бога, след такива спомени всичко останало избледнява на заден план и започвате да разбирате, че любовта е основното и това е. другото са глупости. Чакай, скоро ще се оправи.

17 декември 2006 г., 21:22 ч

Regish, имай малко търпение. Моя приятелка от работа живееше така повече от година, освен това разстоянието между нея и съпруга й не беше лошо, почти 2000 км (Челябинска област - Москва). Тоест като излезе по майчинство, замина за родния си град. и съпругът й остана в Москва. И те живяха така, докато бебето навърши една година. Съпругът й идваше за няколко дни на всеки два месеца, а тя идваше в Москва с едногодишно дете.
И ще се оправиш, просто трябва да оцелееш този път. Късмет!

Полишка28

18 декември 2006 г., 13:07 ч

Момичета, може и да не съм разбрала нещо ... но как е възможно? Виждате ли съпруга си веднъж месечно или дори по-рядко? Ето какво се оказва да дойдеш, да направиш дете и пак да се отпуснеш? И вие седите тук, не спите през нощта, липсва ли му? Извинете, разбира се ... но какъв е проблемът с работните места в Санкт Петербург? Не вярвам в живота. Всъщност живея в градчев Ростовска област, Ростов е на 60 км от нас, но на съпруга ми никога не би му хрумнало да отиде там на работа и да ме остави с малко дете ... и да се посещава веднъж месечно. Дори тук можете да намерите нормална, платена работа ... Не говоря за Санкт Петербург. Струва ми се абсурдно. Но това е моето мнение. И за мъжете, които работят по този начин, това е много удобно ...... за сега Малко детеняма грижи, жената ще направи всичко, а когато най-накрая се върне, детето е вече пълнолетно.

Regish, опита ли да говориш със съпруга си за смяна на работата? Да кажеш колко ти е трудно сама, без него. Прекрасно разбирам състоянието ти, защото първия месец бях в ужасна депресия, исках да се хвърля от прозореца и ако не беше мъжът ми ... тогава ...... вкопчих се в него сякаш бях до някаква спасителна сламка. И не мога да си представя какво щеше да се случи с мен, ако той не беше там в такъв момент.

Успех и търпение ..... ако ситуацията не може да се промени.

Недвусмислено е да се каже дали е необходимо да се спаси семейството, ако съпругът работи в друг град и психологът няма да може. Решението, което да вземете във всеки отделен случай, зависи от вас. Трябва да започнете с мотивацията за напускане. Какво движи заминалата половина? Необходимост или любов към приключенията?

В момента бракът от разстояние е широко разпространен. Причините за такъв съюз са различни: съпрузите не могат да се преместят, защото трябва да се грижат за възрастни родители, не искат да загубят доходоносна работа, условията в един град са по-добри, отколкото в друг, например в присъствието на физкултурен салон за деца. Има и семейства, които не отиват съзнателно на съжителство.

Може ли такова семейство да се нарече семейство в пълния смисъл на думата? Да, определено е семейно. За семейства признаваме онези, в които съпрузите работят като морски капитани, а съпругите като кондуктори или стюардеси.

Освен това в отношенията на такива семейства има много положителни неща.

Съпрузите нямат време да се отегчават един от друг, не се обвинявайте взаимно в неправилно решаване на проблемите на ежедневието, осъзнавайки, че можете да разчитате само на себе си. Всяка среща е празник.

Освен това можете да общувате всеки ден. Изтеглете програмата Skype и се възхищавайте на скъпото си лице.

Но ... година-две такъв живот и чувствата се охлаждат. Искам банална човешка топлина и живи чувства. Когато сте болни, картината няма да направи чай и няма да вземе детето от детската градина.

Понякога искате непланиран секс. Да, и чувствата постепенно избледняват, дори ако са подкрепени от постоянни разговори и любовни обети - хората просто започват да се отбиват един от друг.

Какво да направите в такава ситуация?

Ако е възможно, срещайте се по-често, дори в ущърб на финансовото състояние. Нека раздялата е възможно най-кратка. По време на разговори по Skype или по телефона не само се кълнете в любов, но разкажете на сродната си душа какво се е случило на път за работа, вкъщи, посветете се на домашни дреболии, за да не се отбиете напълно един от друг.

Има хора - необвързани в живота. За тях бракът от разстояние е изход. Достатъчно е да осъзнаят, че някъде има някой, който мисли за вас и на когото държите. Дори много близки хора не са готови да допуснат такива хора до себе си. Ако съпругът е от подобна категория, не е необходимо да се сближават.

Не се измъчвайте с напразна ревност. Невъзможно е да се направи нещо, както и да се провери, защо да губите ценно време за комуникация за подозрения? Не се укорявайте един друг на срещи, опитайте се да ги изпълните с духовна и физическа близост колкото е възможно повече. Ако има деца, не забравяйте да проведете разговори с тях по темите: „Мама обича, тя просто има нужда от това. . "," Татко много те обича, но ... "

Случва се, че уморени от такива отношения, съпрузите намират подкрепа в отношенията отстрани. Но това не е правило. Те също се променят в тези бракове, когато съпругът и съпругата не само живеят заедно - те работят един до друг. Това поведение не зависи от честотата на срещите.

Невъзможно е обаче да сте разделени за много дълго време. Когато съпругът работи дълго време в друг град и след това семейството се събира, съпрузите може да открият, че такъв живот изобщо не им подхожда.

Те са станали напълно чужди, имат свои навици, от които е много трудно да се отървете. Постоянното присъствие в къщата на второто полувреме е досадно.

Така че, отново, разпръснете се или наемете апартамент в съседна къща и живеете в две семейства?

Ако има любов, тогава е възможно сближаване. Не трябва да форсирате събитията, трябва да се приближите един към друг с малки пулове.

Жена ви загуби ли навика да готви храна в големи количества през цялото време? Да й помогна ли с готвенето или да я поканя на ресторант?

Съпругът е загубил навика да съобщава, че закъснява на работа? Изисква се подобни действия да се възприемат по-толерантно, да не се правят сцени. Можете да планирате някои неща за вечерта предварително, да включите децата в тях.

Ако има любов, тогава навикът ще се върне. Ако тя не съществува, тя ще трябва да реши с „главата“ си дали си струва да поддържа такава връзка или е по-добре да се разделим и да не се измъчваме.

Бракът от разстояние е различен от брака за гости. Форма на „брак на гости“, когато съпругът е в контакт. Ако наистина имате нужда, можете да се обадите. В брака от разстояние можете да разчитате само на себе си и се уморявате морално от това.

Ако съпругът работи в друг град, може би трябва да отидете след него или да го преместите по-близо до вас, дори и да загубите пари? В крайна сметка не напразно един от древните мъдреци е казал, че любовта изисква присъствие. Може да звучи малко цинично, но е много вярно.

Не всяка двойка може да издържи изпитанието на раздялата, особено ако трябва да се разделят не за няколко месеца, а за година или повече. Как да се държим в такава ситуация, разказва психолог Елена Цедова.

1. Общувайте

Ако гледате любимия си филм всеки ден, след седмица ще ви омръзне. Същото се случва и в общуването. Разговорите в стила: „Липсваш ми, много те обичам“ бързо ще се отегчат на всеки човек. Трябва да има разнообразие. Винаги можете да говорите за това, което ви е обединявало в миналото, да кажете какво правите сега и какво ще правите по-късно и накрая да повдигнете някои глобални въпроси, като например политиката.

Много добре в такава ситуация обединяващите теми помагат. Например, можете да поканите партньора си да гледате филм и след това да го обсъдите. Тогава има чувството, че сте гледали картината заедно. Освен това използвайте свободното си време за собствено развитие! Намерете си хоби, тогава можете да разказвате на половинката си нещо ново за себе си почти всеки ден.

2. Правете съвместни планове

Не забравяйте да изградите съвместни и най-важното реални планове. Обсъдете какво ще се случи, когато започнете да живеете заедно: къде ще купите апартамент, какви ремонти ще направите, каква сватба ще играете, как ще кръстите децата си и т.н. Това е важно, защото такива дискусии задържат човек, защото той знае какво да очаква в бъдеще. Всичко трябва да е ясно и разбираемо.

3. Мечтайте

Тази точка се припокрива с предишната, но все пак се различава от нея. Наред с обсъждането на ежедневните „прелести“ трябва да има и мечти: „Наскоро гледах програма за Малдивите. Колко страхотно би било да отида там с теб, само ти и аз. Можете да мечтаете заедно за всичко. Например за това как ще бъдете богати и известни. Такива мечти може да имат малко общо с реалността, но това не е важно - основното е да поддържате усещане за празник един в друг.

4. Аргументирайте

Пак ще направя аналогия с филма. Идваш на кино, гледаш лентата, но цял час нищо не се случва. Естествено, ще ви бъде абсолютно безинтересно да гледате какво се случва на екрана.

Когато всичко се случва на една и съща нота в една връзка, става скучно. Колкото и странно да звучи, любовта от разстояние помага за поддържане на кавги и разгорещени спорове, нещо, което дава някакво емоционално разтърсване. Ако естественомежду вас такива неща не възникват, можете да ги предизвикате изкуствено. Например, спорете по дадена тема или ако звъните всеки ден по едно и също време, не отговаряйте нито веднъж. Но не се увличайте, всичко трябва да бъде дозирано.

5. Не забравяйте за интимния живот

Можете да кажете колко страхотно пее вашият общ папагал, как се справя някой на работа и т.н. Но ако връзката ви е само обсъждане на ежедневни проблеми, тогава в един момент ще станете справедливи добри приятеликоито всеки знае един за друг. интимен живот- много важен компонент, така че диалозите трябва да имат и сексуален характер. И тогава кой има достатъчно въображение и смелост. Подкрепа от такова естество е необходима, особено за мъжете. Той трябва да разбере, че е ценен не само като приятел, но и като сексуален партньор.

6. Забравете за ревността

Ревността може да убие всяка връзка, особено ако е връзка от разстояние. Когато ви делят километри, това чувство изобщо не трябва да го има! Това са правилата. Само доверие. Не се фокусирайте върху партньора си. Това важи особено за жените, които обичат да измислят нещо, което всъщност не съществува. Прогонете чувството на ревност от себе си, дори и да го изпитвате, не говорете за това на втората си половина. Не трябва да има такива претенции.

7. Не лъжи

Няма нужда да си създавате илюзията, че около вас няма други жени или мъже и че водите начин на живот на истински праведен човек. Ако човек отиде на парти с приятели и каже на другата си половина, че ще спи, вероятно рано или късно нощната му разходка ще стане известна. Последствията винаги са едни и същи – загуба на доверие. Няма нужда да лъжете и да създавате впечатление, че около вас няма хора от противоположния пол.

8. Бъдете ясни относно момента на раздялата

Двамата трябва ясно да разберат кога ще приключи раздялата им. За колко време се разделиха: за година, за две, за три. Освен това трябва да знаете датата на следващата среща. Спецификата е особено важна за мъжете, защото жените умеят да строят въздушни замъци и да чакат принцове от малки. Силният пол живее в реалността, включително за тях е важно да изпитват физическа интимност. Ако мъж / жена не иска да се срещне, обяснявайки, че трябва да изчакате „само шест месеца“, най-вероятно, когато наистина се срещнете, ще бъдете информирани, че връзката е приключила.

9. Не бъдете перфектният партньор

Тази точка вече не е свързана с любовта от разстояние, а с периода, когато двойката най-накрая започва да живее заедно. Ако не видим човек дълго време в истинския живот, тогава започваме да му приписваме несъществуващи качества. За кратко време можете да направите идеал от обикновен партньор. Когато срещнете това „божество“ в действителност, ще разберете, че сте грешили много. Опитайте се да възприемате партньора си колкото е възможно повече такъв, какъвто е, без да му слагате корона. Между другото, подобни фантазии са еднакво характерни както за мъжете, така и за жените. Но има една особеност - дамите са по-склонни да се примирят с несъответствието между реални и въображаеми образи в бъдеще, отколкото представителите на силния пол.

Съпругът ми загуби високоплатена работа (програмист на уникална програма). Същото може да се намери само в Москва. И какъв живот ще бъде - през цялото време в полети, седмици далеч от дома? И тогава, ние сме доста млади, ние сме на 28 години и ще ни бъде физиологично трудно да не се виждаме със седмици. И второто нещо, което много ме притеснява: съпругът ми казва, че в почти всички градове, където пътува, проститутките нападат много силно. Повечето просто се обаждат на номера и искат да поръчат услугите им и той казва, че е добре, ако можете да изключите телефона, но ако не можете да го изключите? Вярвам му, няма причина да не му вярвам, но все едно - вечни хотели, чужди градове и как да организираш живота си в този случай, как да живееш?

Алла, Киев, 28 години / 03.07.07

Мнения на нашите експерти

• Альона

  Докато вие не го организирате по никакъв начин, доколкото разбирам. В момента всичко, което правите, е да мислите как съпругът ви все още може да спечели много пари, а вие да останете в Киев. Но това е само един вариант от многото. Можете да намерите работа, която не е „същата“, нека първоначално е с по-малко пари, но в родния ви град. Можете да отидете заедно в Москва и да опитате късмета си там заедно, като семейство, особено след като не говорите за деца, което означава, че те най-вероятно все още не съществуват. Можеш да живееш със съпруг, който винаги е в командировка, повярвай ми. Но третият вариант наистина не е от полза за връзката, дори и съпругът и съпругата да не си изневеряват и да не търсят временна утеха в обятията на други, докато са далеч един от друг. Семейството е повече от просто съвместен живот и редовен секс. Между другото, в нашето семейство имаше период от няколко години, когато съпругът ми работеше в един град, а ние живеехме в друг. И завърши с развод. Слава Богу, че "не завинаги". След като претеглих всички плюсове и минуси, напуснах работата си (повярвайте ми, много престижна за града, в който живеехме, и много интересна и креативна) и напуснах след съпруга си. И тогава имаше стаи под наем, апартаменти под наем, доказвайки на работодателите, че мога да направя нещо. Но всичко се оказа благодарение на подкрепата на съпруга си. Тогава бяхме на 28 години. Така че, ако съпругът ми сега имаше възможност отново да се премести в друг град и дори на добре платена работа, въпросът „как ще бъдем - той е там, а аз съм тук“ нямаше да бъде за мен. Бих опаковала нещата си отново и бих го последвала. Работа, кариера - всичко е страхотно. Но има и по-важни неща в живота. Освен ако, разбира се, връзката ви не си струва да претърпите временно неудобство заради тях. На 28 години можеш да имаш време да направиш кариера в Москва, ако струваш нещо. Така че вашият проблем засега е, че дори не мислите за такъв вариант като преместване със съпруга си. И той, очевидно, не мисли за варианта да си намери друга работа, но до вас. Ето едно предположение защо се случва това.

• Сергей

  Е, честно казано, според мен в тази ситуация животът няма да се случи много скоро. Не. Казвам ви го от опит. Като човек, който е живял почти 5 години в командировки, отговорно заявявам, че едно младо семейство най-вероятно няма да преживее такъв тест. Така че мисля, че има два варианта. Или отивате в Москва със съпруга си и се установявате в столицата заедно за периода на работа, или съпругът ви търси работа на мястото на регистрация, тоест у дома. В противен случай всичко може да се окаже безсмислено. Тоест, ако е необходима работа, за да живее семейството добре, тогава това не е вариантът. Без значение колко печели съпругът в Москва, постоянните пътувания и дългите раздяли ще убият отношенията много бързо. И в този случай защо такава работа? Струва ми се, че един талантлив и просто интелигентен програмист ще може да си осигури работа навсякъде. Затова смятам, че е необходимо на първо място да се търси работа в Украйна. Или, ако наистина искате, но ми се струва, че основното тук е желанието на съпруга да работи в Москва, тогава седнете и сериозно помислете как и къде ще се установите на мястото на новата му работа.

Преди да заживеете с мъж - прочетете това!

Често се случва в търсене на щастие една жена да реши да се премести при любимия си мъж в друг град или дори в друга държава. Това сериозно решение не се взема веднага, особено ако говорим сиза възрастни, които са постигнали нещо и имат нещо. Но, за съжаление, като правило жените, когато вземат решение, мислят само за своите или неговите чувства. Можем - не можем, обичаме - не обичаме, спестяваме - няма да спестяваме ... Мислейки само за поддържане на връзки, жената почти никога не мисли за стандарта на живот, за неговото качество, което тя ще има на ново място. Ако човек не е просяк и има добра работа, вземането на решения е опростено, - можем да се справим, мисли си влюбена жена, година и половина след срещата си, стягайки куфарите.

В същото време говоря за онези жени, които имат какво да оставят. Това е стабилна работа, семейство, възрастни, но - деца, възрастни родители, братя и сестри, приятели, лични връзки и връзки - приятели, гинеколог-козметик-стоматолог, спортен клуб недалеч от дома, ски писта на десет минути през зимата, през лятото - "уикенди" сред природата, на любимото море - най-доброто мястона земята, баня с компания веднъж на няколко седмици, ходене на театър и кино, събирания в бар с най-добри приятели „а ла Сексът и градът“, оживен живот, „изграден“ през годините.

И така, какво идва на ново място, когато химията на чувствата приключи и обикновеният живот започне? Какво сбърках? Какво не трябва да се допуска в никакъв случай ... Повече за това по-долу.

1. Граждански брак

Забранено преместване при мъж в друг град без официален брак! Оставяте ли всичко, което сте имали, и отивате на новото му място, само за да живеете? Година или две и след това, ако не се получи, ще се върнете и ще започнете всичко отначало? Можете ли да си го позволите? Тогава моля. Или все още отиваш при мъжа на мечтите си, за да живееш щастливо и да умреш в същия ден? Това е по-вероятно от първото. Тогава проверете този проблем, преди да започнете да събирате неща.

„Скъпа, ще формализираме ли връзката? „Не, какво си ти .. Просто искам да живея с теб и да видя колко ще ми бъдеш полезен ... И това, че си оставил всичко за мен, е нормално, невероятно съм готин, просто да си до мен е невероятна чест за вас и струва целия ви живот и живота на вашето семейство. Освен това със сигурност ще ви дам храна…“

Всичко зависи от изходните данни. Ако живеете в градско бунище извън града някъде в района на степите на Хакасия, телевизионна кутия служи като ваш дом и ядете точно там в бунището, като взимате храна от гарваните, тогава „преместване в ДРУГ град“ може да е и ще ви бъде полезно. Ще имате покрив над главата си, хладилник, удобна тоалетна, баня... В този случай може би не трябва да разчитате на официален брак с добрия мъж, който ви е приютил. Ами ако вашата ситуация е различна?

Вашето решение да се преместите е бомбата. Това е абсолютен отказ от всичко, което сте имали преди това решение. Давате ли всичко, за да може някой да се опита да живее с вас? И той не иска да носи никаква отговорност за това? Нито пред Бога, нито пред закона.

Ако той не ви посрещна на летището в излъскани обувки, в костюм и с роза в зъбите и не ви заведе веднага в службата по вписванията, веднага се обърнете и летете обратно.

НО! Той ви среща в къси панталони, тениска и, почесвайки корема ви, казва: „Хайде по-бързо, не съм сложил колата на паркинга, да бягаме ...“. Веднага се обърнете и полетете обратно.

Официален брак, каквото и да се каже, регистрация на ново място, право на собственост, която ще купите и построите заедно, това е защитата на вашето бъдеще, което и двамата, разбира се, сега виждате съвместно и много повече. Той другояче ли мисли? Веднага се обърнете и полетете обратно.

2. Медицинско обслужване

Въпрос към съпруга ми. Къде е денталната клиника, където обикновено лекувате зъбите си? Отговор - Ами извадих си зъбите там и там. Q: Вие нямате собствен лекар??? Отговорът е да не. Някак си се справям.. Вместо следващия въпрос, вие сте в шок.

Същото важи и за всяка медицинска услуга. За възрастна жена- липсата на редовна, надеждна медицинска профилактика, независимо за какво става въпрос, е въпрос на спад в качеството на живот. Освен това, заплашвайки най-скъпото - здравето.

Една моя позната, която има всичко изброено вкъщи, бързо се завъртя в любовна връзка с човек, който отдавна живее в Европа. Започна бурен романс и след доста дълго време любовна връзкаБеше почти готова да се премести при него. Романтиката и любовта бяха в разгара си, те бяха щастливи от разстояние, периодично се срещаха в различни градове и страни, планирайки да прекарат остатъка от живота си заедно. Тогава тя все още не го беше посетила, знаеше само, че това е малък уютен град в южната част на Бавария, за живота, в който вече започваше да мечтае малко. Веднъж, в разговор с любимия си по телефона, тя чу звук във фонов режим. "Какво е? Какво става там? - попита тя. „Това е хеликоптер, въздушна линейка“, отговори той. „Съседът е болен и хеликоптерът кацна на покрива, за да транспортира пациента.“ „Защо хеликоптер? Имате ли лекари там?“, изненада се приятелят ми. „Е, да, просто центърът е далеч, може да не се вземат с кола ...“ За човек, който от детството си живее в град, удобен за живот, такава история може да послужи като отправна точка за започнали съмнения. Така и стана в тези отношения. Добре, че любовната химия вече беше минала по това време и хората трезво обсъждаха как да създадат съюз. Шумът от хеликоптер от телефона промени марша на Менделсон до смъртната камбана за този бъдещ брак. Те все още общуват, той все още се надява, че тя все пак ще реши да се премести, но има неща, които са по-важни от романтиката. Това се казва - стандартът на живот, който може неусетно да се загуби в преследването на женското щастие.

3. Професионална заетост

Майка ми ми каза от детството: „В никакъв случай не се пристрастявайте към мъж. Момичето трябва да има собствени пари. Всеки мъж, от когото една жена е напълно зависима, рано или късно ще се превърне в свиня. Златни думи! Животът постоянно потвърждава това правило с реални примери, с редки изключения. Определено: жената трябва да работи. Е винаги. Не е задължително - към машината, не е задължително - към офиса. Нека да е нещо ръчно изработено, хоби, работа в интернет и т.н. Трябва да има – работа, развитие в тази работа, и като резултат – финансово възнаграждение. Във всеки случай трябва да има разписка по сметката Пари, независимо какво дава или не дава съпругът. Срамно е да искаш пари. Грозно, отвратително, не модерно, не по възрастен.

Когато разглеждате въпроса за преместването на мъж в друг град или друга държава, въпросът за заетостта, професионалната пригодност на ново място трябва да се разглежда като един от най-високите приоритети. Не можете да отидете произволно. Ще намеря нещо, ще измисля нещо… Слава богу, днес в интернет може да се намери всичко и всичко.

Освен това не само работата е важна, но и как ще стигнете до нея, колко време прекарвате на път и какво да карате. За човек, който е свикнал да напуска дома си и да кара собствената си кола до мястото на работа за 5 минути, може да е напълно неприемливо, че за същите московчани и жители на Московска област - това е естествено от детството - да напуснат къща, пеша до микробус - влакове (15 минути), след това отидете с влак-автобус за 30 минути, а след това с метро - 20 ...

Или с кола в задръствания - 2 часа.

4. Почивайте

Ако човек работи през седмицата, значи с удоволствие чака уикенда. Уикендите могат да бъдат прекарани по различни начини. Можете да спите до вечеря, а след това, легнали в леглото, да гледате телевизия до вечерта, отдавайки се на кифли. Можете да станете рано сутрин, да седнете на лодка без грим (:-)) и да отплавате в океана, посрещайки зората. Можете да вземете раница, събрана от вечерта, и да навиете някоя планина, ако е наблизо. Или можете просто да отидете при роднини на село, да изпържите скара, да пиете вино и да си говорите за нещо приятно ... Всекиму неговото. Но едно е сигурно – уикендът трябва да е различен от работната седмица. И второто - уикендът трябва да бъде. Така казва жена, която е имала почивни дни преди да се премести.

А как прекарва свободното си време и уикендите вашият избраник, при когото ще се преместите? Повярвайте ми, това също е много важен момент. И също трябва да се обсъди. Когато сте свикнали да карате ски в събота през зимата, а той иска да лежи с вас в леглото, това може да се търпи в началото. И след година? А след две? Скъпи, да отидем някъде за уикенда .. Отговор: Защо? Нека да по-добре у домалегнете пред телевизора...

Уикенд култура за човек (в този случай- мъж - Тя, която се мести при мъж) - това също е част от живота. важно. Спортни уикенди, културни уикенди, уикенди на открито, уикенди за риболов, уикенди на дълго пътуване… Представете си, че вашият любим човек може изобщо да не знае нищо за уикенда. Вашите родители са ви научили да правите това от детството - Ура !! В петък вечерта отиваме, сутринта вземаме няколко приятели, а в събота сутринта - на яхта за два дни на море с цялото семейство! Или така - вече си възрастен, а в събота ходиш на театър. Или така - в събота с приятелите ми обикновено ходим на китайски ресторант. Или - в петък вечер пеем караоке... Но никога не се знае какво може да се спести за няколко години там, когато една жена има определен начин на живот, който може и да не оцени. И ще го оцени едва когато загуби.

Попитайте любимия човек. Как ще прекараме уикенда? Какво правите обикновено от петък вечерта? И ако установите, че той няма представа какво е уикенд, а за вас това е съществена част от живота, когато се „рестартирате“ след работна седмица, помислете и за това. Може би за него уикендът е фразата: „Скъпа, вкъщи съм! Къде са ми кифлите?“ . И за теб? Готови ли сте да промените изцяло начина си на живот?

5. Носталгия по околната среда

Заминаваш за мъжа, когото обичаш. Той е нормален човек, същия възрастен като теб. Има и приятели. Започвате да се отегчавате по свой начин, преди да сте стегнали куфара си. Липсват близки, роднини, приятели, познат кръг. Страшен. Споделете това с избрания от вас. Той казва - Не се притеснявай, има самолети, има телефони, в крайна сметка ще общувате по един и същи начин, с едни и същи. Освен това ще създадете нови приятели. Не. Ти няма. И няма да го направите.

Защо? Тъй като новите приятели не знаят нищо за вас, те имат твърде много да кажат за вас. И вашите близки ще бъдат тривиално в друга часова зона и когато имате някакви преживявания, те например ще спят. Или ще спите, когато нещо се случи с тях. И когато искате да говорите, те ще имат разгара на работния ден и откровено няма да имат време за разговор. И ще ви бъде неудобно да ги откъснете. И когато те свършат разгара на работния ден, той ще започне от вас. Какво се случва, когато не говорите с приятелите си? Губите връзка. Защото общуването не е просто приятелски нежни чувства - то е знание за това как живее човек, какво се случва в ежедневието му, къде е ходил, дали родителите му са болни и т.н.

Когато пристигнете на ново място и се запознаете с нов кръг, с кръга на вашия избраник, тяхната ревност е неизбежна. Тази ревност ще остане завинаги. Може да имате страхотна връзка, но ще останете непознат за тях. И за да не загубите своето, трябва постоянно да полагате сериозни усилия за преодоляване на часовите зони. Бъдете наясно с техните дела и ги информирайте за вашите.

Не говоря за семейството, децата, например, дори възрастните. Простата комуникация - дъщерята изтича при майка си за чай, а майката при дъщеря си - ще бъде невъзможна. За това просто действие, както беше преди, трябва да седите в чакалните, да летите много часове със самолет, което е най-лошото - след това да отлетите, да се сбогувате на летището, да преглъщате сълзи, по-скоро да бягате до пункта за проверка. Раздялата за близки хора, за наистина близки хора, когато има истинска, а не само семейна и кръвна връзка - това е нещо, заради което, повярвайте ми, можете дори да се откажете от женското щастие. Заключение, доказано от години носталгия.

Просто не всеки го оценява, когато го има, но ако има семейство, семейство, с което са наистина близки, заминаването за друг град за постоянно пребиваване е малка смърт, която се повтаря през цялото време.

Готови ли сте за това, жени? Днес, в любовна треска, да. И след няколко години… И след пет години? Повярвайте ми, това е нещо, за което можете да кажете на любимия човек. "Да, аз те обичам. Но не мога да оставя семейството си заради теб. По-добре елате в моя град. Или нека зарежем това. " Защо не? Говорим за любов! Не забравяйте, че той ви обича точно толкова, колкото и вие него. Защо трябва да дарите? За една жена раздялата със семейството е най-лошата жертва, която може да направи за един мъж. Мъжете го преглъщат, без да мислят и не разбират, че призовавайки за раздяла със семейството, той убива всичко в нея и любовта също. Защото всичко, което може да се случи с нейните деца и близки в нейно отсъствие, тогава ще се стовари върху него като тежко бреме. В нейните очи той ще бъде виновен, сто процента. Но това разбиране не идва веднага.

А сега за същото, но в малко по-различен аспект. Ти не си просто жена от друг град. Всеки град има свои собствени интелектуални местообитания. Има работници, има колхозници, има учени, има артисти. Вие сте жена от някаква интелектуална сфера на определено ниво. Израснал си в това, някаква среда ти е позната. Определен език и правила. И се озовавате в друг свят, където повечето не говорят вашия език, дори и да е руски.

Добре е, ако сте намерили работа на ново място и има приблизително същите хора, на вашето ниво, те просто имат различна регистрация .. Всичко е същото, просто сте на ново място. Абсолютен комфорт. хаха! Да, невъзможно е! Дори ако вие, журналист от Новосибирск, попаднете в средата на петербургските журналисти, пак ще имате проблеми в комуникацията. Манталитетът е друг.

Кошмар, когато един интелектуалец се озове сред колхозници или обратното. Сигурен ли си, че твоят избраник, който днес е толкова нежен и толкова добър в леглото, ще успее да защити твоето крехко его, разглезено от обичайния кръг, от друг социална групачовешка общност? Бъдете сигурни в обратното, рано или късно той ще вземе страната на „своите“.

Една жена, която се премества на ново място, при нов съпруг, просто се нуждае от интелектуално предвиждане на адаптацията си в нова среда. Избягвайте разкрасяванията. Трудно и без илюзии. Ясно е, че тя, в състояние на любовна страст и в очакване на промени, не е в състояние да предвиди нищо. Но е важно някой близък, който чете тези редове, да й е казал - Мила, там ще ти е зле, никога няма да те разберат. Дори и да не осъзнава веднага за какво става дума, но може би, като го осъзнае възможно най-скоро, ще успее да поправи грешката си ...

Ако видите, че някоя луда любовница иска да съсипе живота й заради мъж, преместете се при него и започнете всичко на ново място с на чисто, прочетете й този текст, помолете я да не извършва необратими действия и ако го направи, помогнете й да поправи всичко, когато започне да разбира, че това е истина.

Никаква любов не си струва, ако една жена започне да страда "по всички горепосочени точки". Защото ако човек си позволи всичко това, това не е любов. Става въпрос просто за използването на друг човек за собствените си цели. Човекът не е загубил нищо.

P.S.Най-голямата подигравка в собствения й живот за една възрастна жена може да бъде преместването в друга страна, при чужденец, човек с различна култура и различен език. Младите хора не могат да го понасят, тези, които всъщност още няма какво да губят. А за жена над 40 да се омъжи за чужденец и да се отдалечи от своите страсти и приличен начин на живот (ако има такъв) към съпруг чужденец дори не е руска рулетка. Това е просто опрян пистолет в слепоочието и изстрел от упор. Има изключения, съгласен съм, пак за избягалите от не по-добър живот. Понякога негостоприемната чужда земя е по-удобна от кошмара, който я заобиколи у дома, ако говорим за първоначалните данни. Но ние не говорим за това. Ние сме за любов, която тласка напълно самодостатъчни жени, доволни от живота си, в бездната на промяната само за възможността да бъдат близо до Мъжа на мечтите. Мислейки, че всичко ще се нареди, ще има Любов. Глупави жени…