Zábavné výroky, príbehy o forexe. Forexové vtipy a vtipy obchodníkov Prípad s kolegom

Forexové vtipy a vtipy obchodníkov

Obchodník prišiel k palmistovi: - Budúcnosť určuješ čiarami, však? - Áno, samozrejme, ja určujem všetko: minulosť, prítomnosť aj budúcnosť. - Skvelé, - povedal obchodník a vyložil pred seba kopu výtlačkov akciových grafov.

Vo finančnej spoločnosti:

Počul som, že sa váš obchodník obesil. Chcem zaujať jeho miesto.

Riaditeľ: - Tak ty nechoď ku mne, ale k riaditeľovi cintorína.

Obchodník bol vyzvaný daňový úrad. - Tu ste vo výkaze ziskov a strát za minulý rok poukázal na tozarobil desaťtisíc a podľa našich údajov ste za túto dobu minuli minimálne milión. Čo je toznamená? - Čo tým myslíš... Nemôžem vyžiť!

V živote špekulanta cenné papiere, môže prísť deň, keď sa akýkoľvek papier stane cenným

Matematika sa pýtajú: - aká je pravdepodobnosť, že keď teraz vyjdete von, stretnete Napoleona?
Matematik sa obklopil referenčnými knihami, kalkulačkami, počítačmi, zamkol sa na tri dni v izbe a dalodpoveď: - približne 0,000001 percenta.

Rovnakú otázku dostal aj skúsený obchodník. Nasledovala odpoveďokamžite: - 50 na 50, buď stretnutie alebo žiadne stretnutie.

70 $$$ USD ZADARMO TERAZ

ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE ŽIADNY VKLAD FOREX BONUS 70 USD NA ÚČET >>>

Ako získať InstaForex bonus bez vkladu

• krok 1 otvorte si skutočný obchodný účet vyplňte otvorte si účet a my vám zašleme podrobnosti o vašom obchodnom účte na uvedený e-mail
• Krok 2 prejdite overovacím postupom odovzdajte kópiu dokumentu, aby ste potvrdili svoju identitu v klientskej oblasti
• krok 3 vyplňte žiadosť vyplňte žiadosť o bonus bez vkladu Instaforex v klientskej oblasti
• krok 4 použite Instaforex bonus bez vkladu a získajte zisk vyberte celú sumu bonusových prostriedkov po úspešnom obchodovaní zisk je možné vybrať, ak presiahne 20 sumy bonusu

Všetky postupy registrácie a overovania zvyčajne trvajú kratšie Potreboval si prečítať tento článok. Nestrácajte ani minútu kliknutím ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE ŽIADNY VKLAD FOREX BONUS 70 USD NA ÚČET >>>

V princípe nie je nič zložité potvrdiť telefón a overiť, navyše v špeciálnom AKČNOM odkaze, ktorý vám dávam ZAREGISTRUJTE SA ZÍSKAJTE ŽIADNY VKLAD FOREX BONUS 70 USD NA ÚČET >>> registrácia je ešte jednoduchšia ako u iných forex brokerov.

2030: rozprávajú sa dvaja obchodní roboti.

Po prvé: - Predstavte si, onedlho som stretol muža, ktorý úspešne obchoduje na burze. Chcem ho ovládať môj majetok.

Blázon?! Uvedenie osoby na živnosť – áno, môžete vidieť, že je infikovaná vírusmi, skontrolujte to!

Ach, ten carry trade! - Tak ti rozumiem! - Nie, nerozumieš! - Rozumiem dokonale. - Nerozumieš, nemáš ani zálohu. - Bolo to včera!
Obchodník sa rúti na pretekárskom motocykli po trati: predbehol jedno auto - ukázal skutočnosť, predbehol druhé -ukázal skutočnosť a tak niekoľkokrát. Blíži sa k železničnému priecestiu a tam semafor signalizuje príchodvlakov. Obchodník na brzde, no nestihne zastaviť a presne vbehne do zatváracej bariéry.
Motorka vyletí spod neho spod vlaku a zmení sa na tortu. Obchodník visí na bariére a myslí si:"Ser na nútené zatvorenie..."

BONUS FOREX BEZ VKLADU 70 $$$ DOLÁROV ZDARMA >>>>>

Londýn, City, sedem hodín ráno, hala veľkej administratívnej budovy. Na prízemí pri výťahu je obchodníka analytik. Výťah prichádza, dvere sa otvárajú. Obchodník sa pýta: "Teraz, hore alebo dole?".

Stretnú sa dvaja obchodníci. Jeden sa pýta druhého: - Kto si, býk alebo medveď? Druhý sa na neho pozerá smutnými očami a hovorí: - Áno, som koza, koza ...

Poručík Rževskij sa pýta Nataši Rostovej: - Nataša, dala by si sa za 100 dolárov? - Prirodzene,poručík ... - A za 100 rubľov? - Fu, poručík, aký ste vulgárny. - Nie, len som špecifikoval nátierku.

• Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v predajnej miestnosti?
• Tí v predajnej miestnosti to robia veľmi úprimne.

Nezamestnaného makléra, ktorý predáva zemiaky v bazáre, spoznáte vždy ľahko – má dve ceny: za nákup a na predaj...

Našiel som veľký výber obchodníkových vtipov. Trochu som to narezal a vyčistil úprimnú trosku. Nechal som to, čo sa mi páčilo.

Riaditeľ maklérskej spoločnosti robí pohovor s uchádzačmi o pozíciu predajca: - Aké máte teda vzdelanie? - Sedem tried! - Dobre! - Na tvojom mieste? - MSU! - Prečo mrmleš, vieš niečo prečítať?

Báseň o tom, ako Čukčovia obchodovali na burze.
Výmena - veľmi zaujímavé, chcel som obchodovať. Uzavrel som zmluvu, Broker začal čarovať.
Zoznam akcií ukazoval: Povedal mi o likvidite, o páke a margin call Môj náklad bol ťažký.
Vidím - harmonogram sa posúva, moje RAO kúpiť. No, večer, pes, Začalo to padať.
Môj veľmi nahnevaný A vypočítať straty. Po tomto výpočte bolo ťažké v noci spať.
Hlavný analytik ráno Ostro kritizovať Sber. Moje rýchle myslenie Krátke skôr otvorené.
Sber, ako sa tank plazí vyššie a vyššie. Chýbajú mi nervy. Prevrátil hromadu vodky a vypol počítač.
Zazvonil telefón. Toto je maklér, ktorý hovorí, že všetky pozície sú uzavreté. Účet je takmer na nule.
Môj dlho smútil, všetkých bolela hlava. Sto jeleňov sa stratilo niekoľko dní.
Burza nie je vtip. Tu musíte mať rozum. Radšej by som naháňal srnky a strieľal na tulene

Dialóg dvoch maklérov: - Dobrý deň, prečo ste taký smutný? - Áno, šéf si ma dnes zavolal na koberček kvôli mojej prognóze na Euro. - Áno dobre, a to - zakričal? - Nie, - análny...

Minister zdravotníctva prišiel do jednej z pôrodníc s kontrolou. Chodí, pozerá a žiada, aby mu ukázal priamo izbu, kde sú bábätká po pôrode. Priviedli ho do veľkej haly, kde je obrovský dopravník a deti po ňom idú a sú rozmiestnené podľa nejakého programu. Na začiatku dopravníka je dieťa a po jednom chytí novorodenca a udrie mu hlavu o vydláždenú stenu, potom sa vráti na dopravník. Minister sa spamätal: - Čo to robíš??!!! Chlapec bez toho, aby zdvihol oči od procesu, basovým hlasom: - Krajine chýbajú analytici!!!

Wall Street... Za Sorosom príde maklér a hovorí: - Ak chceš, urobím z teba milionára... - Drž sa odo mňa ďalej, drž sa ďalej... odpovedal Soros...

V piatok vojde do lekárne pokrčený obchodník: - Počul som, že máte sviečky, dajte mi jednu. - Čo vám, z hemoroidov alebo antikoncepcie? - Som biely a autentickejší...

Dvaja obchodníci stoja pri záchode a jeden sa pýta druhého: - Si dlhý alebo nízky?

Na preteky prichádzajú analytik a obchodník. Obchodník beží k okienku podať stávku a analytik hovorí, že sa musí najprv naučiť pravidlá, vypočítať techniku ​​stávkovania, sledovať trendy, analyzovať informácie... - Rozmýšľate príliš teoreticky! Po behu žiariaci obchodník berie zisky. Pristúpi k nemu zmätený analytik. Obchodník: - Všetko je veľmi jednoduché. Zlomil som techniku! - A aká je? - Všetko je veľmi jednoduché. Mám dve deti, tri a päťročné. Práve som zrátal ich vek, dostal deväť a vsadil som na tohto koňa! - Ale päť a tri budú osem!? - Nie, to isté hovorím, myslíš príliš teoreticky!

Portfóliový investor je neúspešný obchodník. Strategický investor je neúspešný portfóliový investor.

Zo správ analytikov: Dnes, počas ďalšieho kolapsu na americkom akciovom trhu, prudko vzrástli ceny akcií Smith and Wesson, výrobcu revolverov. Aj na komoditných trhoch došlo k prudkému nárastu predaja konope a mydla ...

Obchodník príde na oddelenie priznania príjmov jednotlivcov, podáva priznanie: Daňový kontrolór: „Vážení, chceli ste pred štátom zatajiť väčšinu svojich príjmov! Podľa našich údajov za minulý rok ste si kúpili auto, byt, chatu a vyhlásenie hovorí len o 100 000 rubľov“ Obchodník: „Nie je to moja chyba, že váš stĺpec „Príjem“ je taký malý, že sa nezmestili všetky nuly “

Obchodník stojí pred monitorom. Kolaps na grafoch je fantastický. A pokojne tam stojí s rukami vo vreckách. Pozerá na Moniku. Ďalší beží okolo. Pribehne a zakričí: - A čo, máš to s ramenami! Práve teraz to bude mať kolu! - No... - Si hlupák, alebo čo?! Áno, na tvojom mieste by som tu pobehoval, kričal, trhal si vlasy a ty? - A môžem trhať ...

Obchodník, ktorý stratil na burze veľkú sumu, sedí v kuchyni, pije vodku a oddáva sa premýšľaniu nahlas: - Aký som z toho všetkého unavený. Aké je všetko hnusné! Jeden sen - zomrieť čo najskôr! Otvára plyn v sporáku. Stratí vedomie a omdlieva... Hlas: - Gazprom. Sny sa stanú skutočnosťou.

Aký je rozdiel medzi modlitbou v kostole a v predajnej miestnosti? - Tí v predajnej miestnosti to robia veľmi úprimne.

Kto si? - ja Milá víla. - A prečo s kosou? - Áno, niečo v rannej nálade je zlé ...

Malý chlapec sa hral na burze, predával a kupoval akcie Ticho, bez hluku, kriku a stonania Prehral 900 mil.

Obchodník v lekárni: - Máš Aktívne uhlie existuje? - Áno, čo sa stalo? - Narazil som na dvojité dno.

Začali sme žiť lepšie, povedala vláda. „Máme z vás radosť,“ pomysleli si ľudia.

Obchodníci radi sledujú príboj z pobrežia: Stiahnutie za krokom.

Maklér bol bez práce, zamestnal sa na trhu na predaj zeleniny.
K takémuto predajcovi pristúpi muž: - na aké zemiaky?
Bývalý maklér: - ponuka alebo ponuka?

Dvaja analytici postavili na cestu značku STOP, KONIEC JE BLÍZKO, ODBOČTE, AKO BUDE NESKORO. Veľkou rýchlosťou okolo nich prefrčí krásny športiak, šofér-obchodník kričí a máva päsťou: - Dočerta rečníci, hlupáci, sektári, už vám to došlo ... !!! Auto sa schováva za rohom, je odtiaľ počuť hukot a hlasné buchotanie... Jeden analytik hovorí druhému: - Pravdepodobne ste mali pravdu, mali ste jednoducho napísať - "BRIDGE JE ZNIČENÝ!"

Z rozhovoru s obchodníkom: - Ako ste dosiahli taký úspech? Mali ste za mesiac na účte 100 000 $? - Nič zložité. Pred mesiacom som otvoril vklad za milión ...

ANALYTKA OBCHODNÍKOVI: Pamätáte si, ako som vám pred tromi mesiacmi povedal, že situácia na trhu sa „jednoducho nezhorší“? - Ako si nepamätám, veď potom som kúpil akcie. - Takže potom bolo všetko úžasné.

V poslednej dobe je také ťažké ukradnúť peniaze, že mám pocit, že ich zarábam ja...

Raj. Front na check-in. Dlhá ... Zrazu sa pozerajú, anjeli kráčajú a vedú malého človiečika. Malý, plešatý, trhaný. A cez celú čiaru rovno do najlepšieho paláca. Potom pápež rozhorčene: „Čo to kurva! Som tu, rozumieš, ocko, celý spravodlivý, Boží námestník, a ty predo mnou usadzuješ hriešnikov v najlepších apartmánoch! A archanjel mu odpovedá: „Rozumieš, pápeži sú aj bez teba ako nezostrihaní psi a čestný maklér sa prvýkrát chytil ...“

Ten chlap sa začal zaujímať o Forex a nemôže sa odtrhnúť od počítača. Rodičia zavolali lekára. Lekár ho vyšetril a povedal: - Bude sa musieť liečiť! Rodičia: - Ako? - No, ako-ako ... staromódny spôsob ... Cigarety, chlast, dievčatá ...

Nový šťastný klient investičnej spoločnosti po uzavretí zmluvy vyletí nadšený na ulicu, uvidí veštca, natiahne dlaň: - Povedz mi, drahá! Cigán, ktorý sa pozerá na svoju ruku: - Čo sa dá hádať: už je neskoro ...

V živote každého človeka môže prísť chvíľa, keď každý papier bude cenný.

Burzy sú v panike - Moldavsko opäť zvýšilo cenu kôpru.

Hádanka pre obchodníka: - Svieti, ale nehreje? ... - Dorovnanie na maržu!

Okrem Stop-Loss iných ľudí existujú aj iné radosti života.

Smutný obchodník sedí za stolom v bare a zamyslene hľadí do pohára. Veľký muž vojde do baru, podíde k svojmu stolu a drzo vypije svoj pohár whisky. Obchodník zdvihne biedne oči a hovorí vysokému mužovi: - No, prečo si vypil môj nápoj, prečo???!!! Veľký muž trochu rozpačito odpovedá: - Keď budem mať peniaze, kúpim ti nové, ale nehnevaj sa... - Ako sa nemôžem hnevať? Všetky moje akcie skolabovali, idem do banky a tam zistím, že skrachovala a keď vychádzam z budovy banky, vidím aj to, že mi ukradli auto! A teraz si vypil môj jed a ja neviem, čo mám teraz robiť ...

Stretnú sa dvaja podnikatelia. Jeden k druhému: - Dostal som 1,5 miliardy na akciách - Stratil som 2,5 miliardy na nehnuteľnostiach - Áno, biznis, kríza je. Je tu teda niečo pozitívne? - Áno, opäť jalovice za 100 dolárov.

A Popoluška o polnoci stratila topánku ... a ďalšiu topánku ... a celý svoj majetok ... Tak zle sa trh uzavrel!

Kupé vlaku. Vstúpi muž - všetko také domýšľavé. S najnovším notebookom. Sadne si. Hneď to začne cvakať. Otec prichádza. Pekný, s bradou. Dostane slaninu, uhorky. Domov. - No, to - môj syn, kúsok po kúsku. - Áno, čo si, otec - nepijem a je veľa práce - zásoby rastú. Otec jedol. potešilo. - No, syn - možno v kartách. - Nie - čo si, otec. Nehrám. Áno, a práca. Menové skoky. Každá minúta predstavuje milióny dolárov. Batiushka chvíľu sedela a vyšla na chodbu. Vracia sa s dvoma chladnými tetami. - Syn môj, - sú tu úžasní susedia. Pozvať. - Nie, čo si, otec. Nemôžem. Veľa práce. Otec sa ráno vracia – spokojný. Sused sedí - smutný. - Otec. Povedz mi. Nepijem. Nefajčím. Nehrám sa s dievčatami. Pracujem neustále. Ale nejako sa necítim spokojný. Možno žijem zle? - Nie, syn môj. Žiješ správne. Ale márne.

Rozhovor dvoch obchodníkov: - Čo čítate? - Teória Elliottových vĺn. - A čo hore nohami? - Aký je rozdiel…

Známe dievča príde k obchodníkovi a hovorí: - Drahý, teraz budeme mať futures, dodávku - o 9 mesiacov!

Oci, dotkne sa nás kríza? - Synu, ovplyvní to oligarchov a nás - kapets.

Práve sme boli informovaní, že na medzibankovom trhu boli obnovené REPO operácie. Kilogram REPO sa vymieňa za 2 kilá TURBE alebo jeden a pol kila CARTO z minuloročnej úrody.

Vo všeobecnosti je obchodovanie vzrušujúcou a príjemnou skúsenosťou. Hlavná vec je vybrať správne antidepresíva ...

Spadol medveď na podlahu
Odtrhol medveďovi labku
Medveďovi sa do zadku vloží metla
- Margin Call a žiadne peniaze.

Na medzinárodná súťaž jogínov, prvé miesto obsadil obchodník, ktorý so zatajeným dychom obchodoval na burze 43 rokov.

Obchodníci chodia autom po meste. Prúd začína od semaforu a jedno auto sa neustále rúti z radu do radu, každého vystríha, ale na ďalšom semafore idú všetci spolu ... a tak trikrát ... jeden obchodník sa pýta druhého: - neviete nahodou odkial su taki jazdci? - s najväčšou pravdepodobnosťou je to pipser.

Fráza z Trust Deed: „V prípade neočakávaného úspechu…“

Predtým ste si na takom nestálom trhu niekedy chceli dať pohárik alebo dva. A teraz nechcem nechať ujsť ani jeden pohár ...

Dievča, tancuješ? -Áno. -Vďaka Bohu! A ja som si myslel, že vás prepadli „stop-lossy“!

reklama:
- Prijmeme obchodníka, vzdelanie, pohlavie a vek nezáleží, plat veľmi vysoký, voľný pracovný režim, dovolenka - kdekoľvek glóbus, Kedykoľvek. Úloha je jednoduchá: kúpiť lacno, predať draho.

Zlý obchodník a maklér zasahujú.

Ako ste sa cítili počas otvárania prvej pozície?
- Ako býk, ktorý beží smerom k vlaku.

Komentár analytikov: - Trh teraz prechádza korekciou smerom nadol v rámci vzostupného trendu, ktorý zapadá do bočného pohybu trhu. Budeme padať, kým sa nepostavíme.

Obchodník v holičstve. Kaderník sa pýta:

obchodník:
- Normalizované.
Po chvíli sa kaderník opäť pýta:
- No a aká je situácia na burze?
obchodník:
- Normalizované.
Po ďalších 5 minútach sa situácia opakuje. Nakoniec to obchodník nevydrží a pýta sa, prečo má kaderník záujem o burzu?
Kaderník:
- Pretože keď si spomenieš na burzu, vstávajú ti vlasy dupkom a mne je pohodlnejšie si takto ostrihať vlasy.

Hurá! Uhádol som vstupný bod... ... Eh, pomýlil som sa v smere.

Prvé miesto v celoruskej súťaži vtipov získala centrálna banka za vetu jej predsedu: "Situácia v bankovom sektore sa stabilizuje a vkladatelia už čoskoro nebudú mať opäť čo stratiť!"

Ak vám zazvonil zvonček a povedali, že prišli so zatykačom. Nezabudnite uviesť, s ktorým z nich, Stop-Loss alebo Take-Profit. Ak volajúci nemajú ani jedno, neotvárajte dvere.

John Smith, ktorý vyskočil z okna 75. poschodia na Wall Street, po dopade na zem skočil 10 metrov, čím trochu vyhral svoj pád.

Obchodník: „Kríza je horšia ako rozvod! Už som stratil polovicu svojho majetku a moja žena stále zostala ... “

Riaditeľ - podriadení:
- Tu sa všetci sťažujete na krízu, na zhoršenie života v dôsledku ekonomickej situácie ... A mimochodom, tento rok máte o 75% vyšší plat!!!
- Prepáčte, vyššie ako v ktorom roku?
- V ďalšom...

Dialóg obchodníkov: - Nastavila vám manželka tieto rohy? - Nie... burza... - Hrali ste o zvýšenie platu? - Nie ... chytený "los".

Ľudia, ktorí idú do financií, sú ako diery v syre. Čím viac syra, tým viac dier. Ale čím viac dier, tým menej syra.

Veľká investičná spoločnosť zmenila svoje investičné portfólio: 50 % hotovosť a 50 % konzervy.

Burzový maklér zarobil obrovské množstvo peňazí pre šťastie.Veľa a celkom nečakane. Skoro ako keby som to našiel. Keďže nebol lakomec, rozdal časť peňazí svojim priateľom so slovami - "rozdaj mi to na pohrebe." Čas plynul.. Jeden priateľ sa stal lekárom. Druhý je politik. Tretí - išiel cestou finančníka. Keď zomrel ich dobrodinec, všetci prišli na pohreb, aby splnili svoju poslednú povinnosť voči priateľovi, aj finančnú. Doktor povedal - "minul som viac ako som zarobil" a dal do truhly 1/10 dlhu. Politik povedal - "Sľubujem, že zvyšok dám, keď sa stretneme v inom živote" a zložil 1/5 dlhu. Finančník prišiel a povedal - "Poznáš ma, priateľ môj, nie som taký lakomec ako moji súdruhovia - hneď ti dám všetko" - a týmito slovami vložil svoju okamžite vystavenú mennú zmenku na meno. zosnulého do rakvy.

Dvaja makléri: - Po tej kríze stále nemôžem spávať. - Spím ako bábätko. - Nemôže byť! - Áno, každú hodinu sa zobudím a plačem!

Broker Bartender: - Ďalších 100 gramov investície a ja - nehnuteľnosti!

Neskoro večer. Dvaja makléri, unavení, pozerajú von oknom - Počúvaj, sneh padá - Počkáme ešte päť minút a vezmeme to.

Opitý maklér v bare si k sebe zavolá šťavnatú blondínku. - Zlatko, čo mi povieš, keď ponúknem 100 dolárov za večer? - Odpoveď bude. - Čo ak ponúknem len 10 dolárov? - Odpoveď bude, koza, držíš ma za kurvu, alebo čo? - Nie, len meriam šírenie.

Bankový rozhovor: - Vieš, chcem si založiť malý podnik... - Kúp si veľký a chvíľu počkaj.

Jesenný deň 2010, šesť ráno. Stretnú sa dvaja domovníci. Jeden hľadí na druhého. - Máš takú známu tvár! - A niekde som ťa videl... V ktorej banke si pracoval?

Zákazník príde do banky vybrať peniaze. Pokladník: Žiadne peniaze. Klient: - Je to veľmi potrebné. Pokladník: Prečo? Klient: - Platiť za byt. Pokladník: - Platba prevodom. Klient: - Sakra, chcem jesť, daj mi peniaze - pôjdem do reštaurácie. Pokladník: - Máte kartu. Plaťte VISA, ale nemôžeme vám dať peniaze. Klient (nahnevane): - Dajte mi moje peniaze! Možno chcem vyzdvihnúť prostitútku! Pokladník (ukazuje na pokladníkov): - Prosím, vyberte si!

Na londýnskej ulici je dopravná zápcha. Jeden z vodičov zbadal policajta a pýta sa ho: - Čo sa stalo? - Pre problémy v ekonomike upadol premiér do depresie, zastavil auto uprostred ulice a teraz sa vyhráža poliať sa benzínom a zapáliť. Je frustrovaný, pretože nikto neverí v jeho schopnosť zachrániť nás pred krízou. Aby sme utešili hlavu vlády, začali sme zbierať dary. - Nazbierali ste už veľa? - Zatiaľ asi 40 galónov, ale mnohí stále vypúšťajú benzín.

Politik, gangster a obchodník sa dostali do pekla. Politik žiada Satana, aby zavolal, hovoria, ako sa má moja krajina, môj ľud. Satan drží mobil - hovor. Politik 5 minút rýchlo rozprával, všetko si zistil, mobil vrátil. -Koľko musím zaplatiť? - 5 miliónov ... zakričal som, ale vypísal som šek. Bratia Bandyuk žiadajú zavolať - prosím! Zavolal späť o pár minút. - Ako? - 10 miliónov ... Nedalo sa nič robiť, musel som zaplatiť. Obchodník hovorí: "Dovoľte mi zavolať, potrebujem sa porozprávať s kolegami." 15 hodín som hovoril o kotáciách, o futures, o pleciach, o situácii na trhu a nezabudol som diskutovať ani na tému prsia. Bránil sa a pýtal sa: "Koľko odo mňa?" Diabol: "Desať dolárov a drobné, zabudni na to, prepáč." Politik s bandyukom zakričal: „Čo to do pekla, čo to kurva .....!“. A Satan hovorí: „Volania z pekla do pekla sa účtujú ako miestne

Vždy je ľahké rozpoznať nezamestnaného obchodníka, ktorý predáva zemiaky v bazáre - má dve ceny: za nákup a za predaj ...

Jeden maklér volá druhému:
- Dobrý deň, opýtajte sa Vasyu.
- Toto je Vasya.
- Vasya, ahoj, toto je Kolja, ako sa máš?!
- Ahoj dobre!
Oh, prepáčte, asi nie som na správnom mieste...

Do výťahu vstúpi burzový analytik, vnútri stoja makléri a sarkasticky sa pýtajú: - No, aspoň teraz, dá sa s istotou povedať - hore alebo dole?

Výmena. Na operačnej sále sa rútia makléri, každý má tri telefóny, všetci kričia: - Prineste na 2! Vezmi to! Hoďte 10 a obchodujte! 4 dole!
Zrazu jeden maklér prestane rozprávať, pozrie von oknom a je tu zima, krása. A hovorí:
Chlapci, sneží...
V sále okamžite zavládne ticho. A za sekundu - krik zboru maklérov:
- Predám!!!

Manželka sa pýta obchodníka:
-Drahý, sme manželia 7 rokov, ale nikdy si mi nepovedal, čo robíš v práci.
- Vidíš, drahá, ako by som ti to vysvetlil jednoduchšie... Predstav si, včera sme išli na trh a kúpili sme veľa živých zajacov a dnes bola povodeň a všetky zajace sa utopili. A tu sedíme a premýšľame a že sme včera nekúpili ryby.

Maklér zomiera, rúti sa nad ním tím resuscitátorov. Elektrický šok, umelé dýchanie.
- Strácame ho!
- Pulz?
- 9...8...7...6...5...
Umierajúci skočí:
- Klesá na 3 - začnite nakupovať!!!

Manželka manželovi, číta krížovku: - Padlý tvor, slovo z piatich písmen, posledné je mäkké znamenie?
Manžel ihneď:
- Rubeľ!

Libra a dolár sedia na burze. Potom sa dvere otvoria a vstúpi Euro - mladé, krásne, štíhle, v krátkej sukni. Dolár sa k nej okamžite vrhol. Libra, ktorá drží dolár, hovorí: "Ach, mládež! Pozri, nezvyšuj infláciu!"

Analytik sa opýta: - Povedzte mi, zhodujú sa vaše prognózy vždy?
- Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú ...

Hy, ako sa máš v škole?
- Výborne! Zakúpené možnosti na opakované skúšky!

Úplné p@dets je, keď označíte ročný zisk na obchodnom účte v McDonald's...

Včera upratovačka v Gazprome, ktorá utierala notebook CEO, podpísala multimiliónový kontrakt na dodávku orarpejquopfcd...

Ako v Rusku akciový trh zvýšiť? - Je potrebné nahradiť prezidenta s priezviskom Medvedev prezidentom s priezviskom Bykov!

Obchodník, ktorý vyskočil z okna na 75. poschodí na Wall Street, po dopade na zem skočil 10 metrov, čím trochu vyhral svoj ranný pád...

Každý obchodník myslí na zajtrajšok. Čo to bude, toto dno?

Vo všeobecnosti je obchodovanie vzrušujúcou a príjemnou skúsenosťou. Hlavná vec je vybrať správne antidepresíva ...

Kapitán, kapitán! Ľadovec na kurze lode!!! -Ľadovec? na kurze lode? nie je to drahé...

Stop loss je výška vopred stanovenej straty, pri ktorej je obchodník ešte schopný kontrolovať sa.

Osobne investujem do vodky! Kde inde môžete získať 40%?

V súvislosti s prudkým znehodnotením rubľa navrhla centrálna banka zmeniť názov národnej meny odstránením prvého písmena.

Trest smrti bol nahradený hypotékou na 25 % ročne.

Väčšina obchodníkov netrpí megalomániou....baví ich to.

Chcem byť uránom v tom zmysle, že ma obohacujú.

Politik, gangster a obchodník sa dostali do pekla.

Politik žiada Satana, aby zavolal, hovoria, ako sa má moja krajina, môj ľud.

Satan drží mobil - hovor. Politik 5 minút rýchlo rozprával, všetko si zistil, mobil vrátil.

Koľko musím zaplatiť?

5 miliónov...

Zakričal som, ale vypísal som šek.

Bratia Bandyuk žiadajú zavolať - prosím!

Zavolal späť o pár minút.

Ako?

10 miliónov...

Nedá sa nič robiť, musel som zaplatiť.

Obchodník hovorí: "Dovoľte mi zavolať, potrebujem sa porozprávať s kolegami."

15 hodín som hovoril o kotáciách, o futures, o pleciach, o situácii na trhu a nezabudol som diskutovať ani na tému prsia. Odrazene sa pýta: "Koľko odo mňa?"

Diabol: "Desať dolárov a drobné, zabudni na to, prepáč."

Politik s bandyukom kričal: "Čo do pekla, čo do pekla!"

A Satan hovorí: "Volania z pekla do pekla sú účtované ako miestne."

Rozhovor dvoch obchodníkov:

Čo čítaš?

Teória Elliottových vĺn.

Čo tak hore nohami?

Aký je rozdiel…

Uhádol som vstupný bod... Ale..., pomýlil som sa v smere.

Na burze ľahko zarobíte malé imanie, ak máte veľké.

Trh padol na dno... a začal kopať.

Ach, ten carry trade!

Tak ti rozumiem!

Nie, nerozumieš!

rozumiem dokonale.

Nerozumieš, nemáš ani zálohu.

Bol tam včera!!!

Obchodník v holičstve. Kaderník sa pýta:

Normalizované.

Po chvíli sa kaderník opäť pýta:

No a aká je situácia na burze?

Normalizované.

Po ďalších 5 minútach sa situácia opakuje. Nakoniec sa obchodník zlomí a čuduje sa, prečo sa stále pýta na to isté.

Kaderník:

Keďže vám vlasy na hlave stoja dupkom, je vhodné ich ostrihať.

Dvaja obchodníci sa vybrali na výlet balónom. Zrazu letel silný vietor a kamoši sú mimo kurzu. Keď zostúpili do výšky 20 metrov, uvideli pod sebou muža:

Hej kamoš, povedz mi, kam sme išli?

Ste v teplovzdušnom balóne 20 metrov nad zemou.

Odpoveď je úplne presná a úplne zbytočná. Vyzerá to tak, že my

stretli ste akciového analytika?!

Áno. A vy, obchodníci, pravdepodobne nikdy neviete, kde ste.

Po trati sa rúti obchodník na pretekárskej motorke: predbehol jedno auto – ukázal skutočnosť, predbehol druhé – ukázal skutočnosť atď. Blíži sa k železničnému priecestiu a tam semafor signalizuje približovanie sa vlaku. Obchodník na brzde, no nestihne zastaviť a presne vbehne do zatváracej bariéry. Motorka vyletí spod neho spod vlaku a zmení sa na tortu. Obchodník visí na bariére a myslí si: „Nevadí nútené zatvorenie...“

Ak vám zazvonil zvonček a povedali, že prišli so zatykačom.

Nezabudnite uviesť, s ktorým z nich, Stop-Loss alebo Take-Profit.

Ak volajúci nemajú ani jedno, neotvárajte dvere.

Kedysi na americkej burze boli akcie v cene 1 cent.

Maklér kúpil. Na druhý deň majú rovnaké akcie hodnotu 2 centy. Američan argumentuje – „Nechám si ich pri sebe, možno ešte vyrastú...“ A pre istotu – na druhý deň sú akcie už na 3 centoch.

Američan volá svojmu maklérovi:

Predaj rýchlo!

Žena sa pýta svojho obchodného manžela:

Drahý, žijeme spolu už toľko rokov, ale nechápem, čo robíš?

No pozri, odpovedá. - Rozhodli sme sa chovať králiky, kúpili sme králiky, klietky, a zvyšok "topíkov". A v noci bola povodeň a všetky králiky sa utopili ...

Ráno tu sedíme a rozmýšľame, prečo sme si včera nekúpili ryby?

Maklér je v horúčke. Doktor mu hovorí: "Vaša teplota je 37,5!"

O hodinu neskôr: "Už 38!"

O hodinu neskôr: "38 a pol!"

Maklér, sotva pohne perami: "Bude ich 39 - predaj!"

V živote každého človeka môže prísť chvíľa, keď každý papier bude cenný.

Dedko s vnukom sedia a pijú džús. Vchádza matka

Počuli ste, že americké akcie opäť vzrástli.

A keď kupujete naše akcie, prečo by tie naše mali zdražovať?

Môj pes mi pripomína nášho analytika. - ??? - Neustále niečo vykopáva, pričom sa na mňa pozerá inteligentnými očami a nedokáže nič vysvetliť....))))))))))

Na preteky prichádzajú analytik a obchodník. Obchodník pribehne k okienku podať stávku a analytik hovorí, že sa musí najprv naučiť pravidlá, vypočítať techniku ​​stávkovania, sledovať trendy, analyzovať informácie...

Rozmýšľaš príliš teoreticky!

Po behu žiariaci obchodník berie zisky. Pristúpi k nemu zmätený analytik. obchodník:

Všetko je veľmi jednoduché. Zlomil som techniku!

a čo je ona?

Všetko je veľmi jednoduché. Mám dve deti, tri a päťročné. Práve som zrátal ich vek, dostal deväť a vsadil som na tohto koňa!

Ale päť a tri je osem!?

No, hovorím vám, myslíte príliš teoreticky!

Nový obchodník dostane prácu vo finančnej spoločnosti.

Počas rozhovoru sa pýtajú:

Prečo vás vyhodili z predchádzajúceho zamestnania?

Pre zdravie.

čo bolelo?

Môj šéf bol chorý, nie ja. Vždy, keď videl výsledky mojej práce, cítil sa zle. Takto to dlho nemohlo ísť, jeden z nás musel odísť.

Ahoj! Začíname seminár „Ako zarobiť milión rubľov za jeden deň“.

Otázka pre divákov. Koľko stál lístok na seminár?

Tisíc rubľov.

Koľko miest je v tejto miestnosti?

Dúfam, že je všetkým jasné. Ďakujeme, seminár sa skončil.

Matematika sa pýtajú:

Aká je pravdepodobnosť, že keď teraz pôjdete von, stretnete Napoleona?

Matematik sa obklopil príručkami, kalkulačkami, počítačmi, zamkol sa na tri dni v izbe a odpovedal:

Približne 0,000001 percenta.

Rovnakú otázku dostal aj skúsený obchodník. Odpoveď prišla okamžite:

50 na 50, buď sa stretnú, alebo nesplnia.

Kurz dolára a eura voči rubľu sa definitívne ustáli – ten sa predsa nemôže zvyšovať každý deň.

Prepáčte, ste si istý, že ste minister financií?

Santa Claus sedí v záveji, zbitý a utiera si slzy. Okoloidúci sa pýta: -Čo ti je?

Áno, išiel som zablahoželať členom klubu poľovníkov, zaželať im veľa, veľa veľkých losov.

Ukázalo sa, že to bola nesprávna adresa. Chodili tam obchodníci....

Opitý maklér v bare si k sebe zavolá šťavnatú blondínku.

Zlatko, čo mi povieš, keď ponúknem 100 dolárov za večer?

Odpoveď bude<ДА>.

Čo ak ponúknem len 10 dolárov?

Odpoveď bude<НЕТ>, koza, ty ma držíš za kurvu, alebo čo?

Nie, len meriam šírenie.

Starý obchodník sedí pred monitorom, pracuje. Tam sa zrazia dva body, tu päť, a tak celý deň. Príde k nemu mladý obchodník a poďme ho kritizovať: - Áno, ako pracuješ, ale nemáš systém, ale všetko, čo robíš, je svinstvo... Starý obchodník sa k nemu otočí a hovorí: - Vieš, ja. Už ma nebaví byť chytrý, chcem nejaké peniaze.

Maklér bol povolaný do armády... A hneď ho hodili do horúceho miesta...

Veliteľ tam zhromaždí ich skupinu a hovorí: "Za každú prinesenú duchovnú hlavu vám dám 50 dolárov."

Do večera sa všetci vracajú, ale maklér tam nie je... No už sa rozhodli, že niekde zabili, oželeli ho a zabudli.

Potom... o týždeň príde nákladné auto, šoféruje maklér a vzadu je plno hláv duchov. Všetci sú šokovaní!!!

Veliteľ, ktorý sa trochu spamätal zo šoku, hovorí: „Počúvajte, nebudeme mať toľko peňazí. Nech aspoň nie 50, ale 25, zaplatím ti.

A maklér mu povedal: “NOOOOO!!! Nemôžem - vzal som 40 ...

Analytik sa opýta: - Povedzte mi, zhodujú sa vaše prognózy vždy? - Samozrejme, vždy, len dátumy sa niekedy nezhodujú ...

Klient zavolá investičnej spoločnosti:

Idioti, kúpte mi všetky RAO!

Obchodník sa urazil a išiel za riaditeľom s tým, že klient uráža. Riaditeľ sa pýta:

Aký je jeho zostatok na účte?

Milión dolárov.

Kretén! Kúpte mu RAO!

Dvaja obchodníci stoja pri záchode a jeden sa pýta druhého:

Si dlhý alebo krátky?

Výmenné štatistiky sú ako plavky: To, čo odhaľuje, je veľmi dôležité. Ale to, čo skrýva, je oveľa zaujímavejšie.

Roman Abramovič predal svoju dušu diablovi a za tieto peniaze si kúpil miesto v raji...

Prezident hovorí:

"Tentoraz sme pripravení na novú krízu, naše devízové ​​rezervy sú silné, nič nás neohrozuje"

Ako sa vám páči táto skúsenosť? Myslím si, že peniaze sú peniaze, ale treba si aj oddýchnuť. Ponúknite svoje možnosti pre anekdoty, vtipy, príbehy atď., tie najzaujímavejšie a najzábavnejšie, pridám ich do budúceho čísla. Až do ďalších článkov.

Dobrý deň Vladimír!
Ja, kŕčovito prežúvam, mrmlem do telefónu...
- Ahoj, Vladimír, počuješ ma?
skoro som prežul...
- Vladimír, prečo mlčíš?
Nakoniec som skončil a povedal:
– zaneprázdnené ústa)
Klient ma zabil hneď na mieste a spýtal sa:
- DLHO???
Tak potom sme sa dlho smiali)))

História vo fitness centre

Môj príbeh: Som obchodný manažér vo fitness centre. Bežný pracovný deň vychádzam klientovi v ústrety, robím klubovú výstavu, prezentáciu klubových kariet... Po krátkej komunikácii by sa dalo povedať, v momente rozhodovania sa ma klient opatrne pýta: "A keď bude možné prediskutovať môj nákup s manažérom, chcel by som sa porozprávať?"

P.S.: Večer, keď som odznak zložil, videl som, že nie je môj. Bolo tam napísané: "Irina, masážna terapeutka." Zrejme to nechala na mojom stole, u nás sa to stáva...

Prípad s kolegom

Incident sa stal môjmu kolegovi. Manažéri majú spravidla po ruke okrem telefónu a e-mailu aj určitý počet rôznych instant messengerov.

Existuje veľa kontaktov a tento je jeden z najviac rýchle spôsoby odpovedať na otázku zákazníka. Kolegovi teda v jeden z pracovných dní prišla v ICQ otázka na požiadavku na komponenty. Otázka prišla od kamaráta menom Igor. Presne tá istá požiadavka na kolegu prišla ráno mailom. pošty.

Môj kolega má kamaráta, ktorý pracuje v rovnakej oblasti ako my a volá sa Igor. 100% istotu, že táto požiadavka bola od jeho klienta, môj kolega píše svojmu známemu do ICQ, že túto požiadavku od klienta dnes dostal a prečo ho vlastne táto požiadavka zaujíma. Na čo dostal odpoveď, že to bol on, kto poslal túto žiadosť a rozhodol sa objasniť, ako sa tam veci vyvíjajú.

Môj kolega bol trochu zmätený, no odmietol kapitulovať. Keďže som impulzívny človek (a komunikácia s kamarátom bola neformálna), kolega s pocitom, že ho chovajú, prešiel do ofenzívy. So slovami „Áno, prečo si tu pre mňa .... psst, túto žiadosť ste určite neposlali vy, “vyvolal na Igora veľké rozhorčenie. Ale na druhej strane obrazovky sa ozvala vlna rozhorčenia, hovoria tak a tak, ale poslal som to atď. s rovnakými obratmi a ozdobami ruskej reči.

Desať minút slovnej prestrelky mohlo pokračovať ešte dlho, no potom kolegovi prišla správa na ICQ a okno zablikalo. Keď ho otvoril, videl, že mu písal jeho kamarát Igor a na druhej strane obrazovky bol presne ten klient, ktorý poslal žiadosť. Tu prišlo k uvedomeniu. Veď včera mi kolega posielal kontakty na nového klienta po tel. hovor, označil jeden z prostriedkov komunikácie – ICQ. Klient sa rozhodol problém rýchlo vyriešiť, ale nebolo tomu tak... 😀 Musel som sa samozrejme neskôr ospravedlniť hlavnému inžinierovi podniku Igorovi Petrovičovi, ale toto je jeden z našich najlepších zákazníkov.