Χρηματιστήρια ανέκδοτα και χρηματιστηριακά ανέκδοτα. Ανέκδοτα για τους εμπόρους Ανέκδοτα Forex και ανέκδοτα των εμπόρων

Βρήκα μια μεγάλη ποικιλία από ανέκδοτα εμπόρου. Το έκοψα λίγο, καθαρίζοντας την ειλικρινή σκωρία. Άφησε αυτό που μου άρεσε.

Ο διευθυντής μιας χρηματιστηριακής εταιρείας πραγματοποιεί συνέντευξη με υποψήφιους για τη θέση των πωλήσεων: - Λοιπόν, ποια είναι η εκπαίδευσή σας; - Επτά τάξεις! - Καλός! - Στο σπίτι σου? - MSU! - Γιατί μουρμουρίζεις, μπορείς να διαβάσεις κάτι;

Ένα ποίημα για το πώς οι Chukchi συναλλάσσονταν στο χρηματιστήριο.
Ανταλλαγή - πολύ ενδιαφέρουσα, ήθελα να κάνω εμπόριο. Έκλεισα το συμβόλαιο, ο Broker άρχισε να σκέφτεται.
Η λίστα των μετοχών έδειξε, Μου είπε για ρευστότητα, για μόχλευση και περιθώριο κλήσης. Το φορτίο μου ήταν βαρύ.
Βλέπω - το πρόγραμμα κινείται, RAO μου να αγοράσω. Λοιπόν, το βράδυ, σκυλί, άρχισε να πέφτει.
Πολύ θυμωμένος μου Και να υπολογίσω τις απώλειες. Μετά από αυτόν τον υπολογισμό, έγινε δύσκολος ο ύπνος το βράδυ.
Επικεφαλής αναλυτής το πρωί Επικρίνει έντονα τον Sber. Η γρήγορη σκέψη μου Σύντομη μάλλον ανοιχτή.
Sber, καθώς το τανκ σέρνεται όλο και πιο ψηλά. Μου λείπουν τα νεύρα. Χτύπησε μια στοίβα βότκα και έκλεισε τον υπολογιστή.
Χτύπησε το κουδούνι. Αυτός είναι ο μεσίτης που λέει Όλες οι θέσεις είναι κλειστές. Ο λογαριασμός σχεδόν μηδενίζεται.
Ο δικός μου θρηνούσε για πολλή ώρα.Όλοι είχαν πονοκέφαλο. Εκατό ελάφια χάθηκαν για μερικές μέρες.
Το χρηματιστήριο δεν αστειεύεται. Εδώ πρέπει να έχεις μυαλό. Προτιμώ να κοπαδέψω τα ελάφια και να πυροβολήσω τις φώκιες

Διάλογος ανάμεσα σε δύο μεσίτες: - Γεια, γιατί είσαι τόσο λυπημένος; - Ναι, το αφεντικό μου με κάλεσε στο χαλί σήμερα για την πρόβλεψή μου για το ευρώ. - Ναι καλά, και αυτό - φώναξε; - Όχι, - πρωκτικό...

Σε ένα από τα μαιευτήρια ήρθε με επιταγή ο υπουργός Υγείας. Περπατά, κοιτάζει και ζητά να του δείξει κατευθείαν το δωμάτιο που βρίσκονται τα μωρά μετά τον τοκετό. Τον έφεραν σε μια μεγάλη αίθουσα, όπου υπάρχει ένας τεράστιος μεταφορέας και τα παιδιά πηγαίνουν μαζί του και διανέμονται σύμφωνα με κάποιο είδος προγράμματος. Στην αρχή του μεταφορέα υπάρχει ένα κατσίκι και μετά αρπάζει ένα νεογέννητο και χτυπά το κεφάλι του σε έναν τοίχο με πλακάκια και μετά επιστρέφει στον μεταφορέα. Υπουργός συνέρχεται: - Τι κάνεις;;!!! Ο πιτσιρικάς, χωρίς να κοιτάξει ψηλά από τη διαδικασία, με μπάσα φωνή: - Η χώρα λείπει από αναλυτές!!!

Γουόλ Στριτ... Έρχεται ένας μεσίτης στον Σόρος και λέει: - Αν θέλεις, θα σε κάνω εκατομμυριούχο... - Μείνε μακριά μου, μείνε μακριά... απάντησε ο Σόρος...

Ένας τσαλακωμένος έμπορος μπαίνει σε ένα φαρμακείο την Παρασκευή: - Άκουσα ότι έχετε κεριά, δώστε μου ένα. - Σε σένα τι, από αιμορροΐδες ή αντισυλληπτικά; - Είμαι λευκή και πιο αυθεντική...

Δυο έμποροι στέκονται κοντά στην τουαλέτα και ο ένας ρωτάει τον άλλο: - Είσαι μακρύς ή κοντός;

Ένας αναλυτής και ένας έμπορος έρχονται στους αγώνες. Ο έμπορος τρέχει στο παράθυρο για να τοποθετήσει ένα στοίχημα και ο αναλυτής λέει ότι πρέπει πρώτα να μάθει τους κανόνες, να υπολογίσει την τεχνική στοιχηματισμού, να παρακολουθήσει τις τάσεις, να αναλύσει πληροφορίες... - Σκέφτεσαι πολύ θεωρητικά! Μετά το τρέξιμο, ο έμπορος ακτίνων κερδίζει κέρδη. Ένας σαστισμένος αναλυτής τον πλησιάζει. Έμπορος: - Όλα είναι πολύ απλά. Έχω σπάσει την τεχνολογία! - Και πώς είναι αυτή; - Όλα είναι πολύ απλά. Έχω δύο παιδιά, τριών και πέντε ετών. Μόλις πρόσθεσα τις ηλικίες τους, πήρα εννέα και πόνταρα σε αυτό το άλογο! - Μα πέντε και τρία θα είναι οκτώ!; - Nu το ίδιο λέω, σκέφτεσαι πολύ θεωρητικά!

Ένας επενδυτής χαρτοφυλακίου είναι ένας αποτυχημένος έμπορος. Ένας στρατηγικός επενδυτής είναι ένας αποτυχημένος επενδυτής χαρτοφυλακίου.

Από αναφορές αναλυτών: Σήμερα, κατά τη διάρκεια μιας άλλης κατάρρευσης στο χρηματιστήριο των ΗΠΑ, οι μετοχές της Smith και της Wesson, κατασκευαστή περιστρόφων, έχουν αυξηθεί κατακόρυφα. Επίσης στις αγορές εμπορευμάτων σημειώθηκε απότομη αύξηση στις πωλήσεις κάνναβης και σαπουνιού ...

Στο τμήμα δήλωσης εισοδήματος έρχεται έμπορος τα άτομα, υποβάλλει δήλωση: Εφοριακός: «Αγαπητέ, ήθελες να κρύψεις το μεγαλύτερο μέρος των εσόδων σου από το κράτος! Σύμφωνα με τα στοιχεία μας για τον περασμένο χρόνο, αγοράσατε ένα αυτοκίνητο, ένα διαμέρισμα, μια ντάκα και η δήλωση λέει μόνο 100.000 ρούβλια» Έμπορος: «Δεν φταίω εγώ που η στήλη «Εισόδημα» σας είναι τόσο μικρή που δεν χωρούσαν όλα τα μηδενικά ”

Ο έμπορος στέκεται μπροστά στην οθόνη. Η κατάρρευση στα charts είναι φανταστική. Και στέκεται εκεί ήρεμα, με τα χέρια στις τσέπες. Κοιτάζει τη Μονίκ. Ένα άλλο τρέχει παρελθόν. Τρέχει και φωνάζει: - Και τι, είσαι σε μακριές με τους ώμους! Αυτή τη στιγμή, θα βγει σε κόλα! - Λοιπόν ... - Είσαι ανόητος, ή τι;! Ναι, αν ήμουν στη θέση σου, θα έτρεχα εδώ, θα φώναζα, θα σκιζόμουν τα μαλλιά μου και εσύ; - Και μπορώ να σκίσω...

Ένας έμπορος, έχοντας χάσει ένα μεγάλο ποσό στο Χρηματιστήριο, κάθεται στην κουζίνα, πίνει βότκα και σκέφτεται δυνατά: - Πόσο βαρέθηκα όλα αυτά. Πόσο αηδιαστικά είναι όλα! Ένα όνειρο - να πεθάνεις το συντομότερο δυνατό! Ανοίγει το αέριο στη σόμπα. Χάνει τις αισθήσεις του και λιποθυμά... Voice-over: - Gazprom. Τα όνειρα βγαίνουν αληθινά.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της προσευχής σε μια εκκλησία και σε μια αίθουσα συναλλαγών; - Όσοι βρίσκονται στο dealing room το κάνουν πολύ ειλικρινά.

Ποιος είσαι? - ΕΓΩ Ευγενική νεράιδα. - Και γιατί με ένα δρεπάνι; - Ναι, κάτι με τη διάθεση το πρωί είναι κακό ...

Ένα μικρό αγόρι έπαιξε στο χρηματιστήριο, Πούλησε και αγόρασε μετοχές Ήσυχα, χωρίς θόρυβο, κραυγές και γκρίνια Έχασε 900 εκατομμύρια

Έμπορος σε φαρμακείο: - Έχεις Ενεργός άνθρακαςυπάρχει? - Ναι, τι έγινε; - Χτύπησα διπλό πάτο.

Αρχίσαμε να ζούμε καλύτερα, είπε η κυβέρνηση. «Χαιρόμαστε για σένα», σκέφτηκε ο κόσμος.

Οι έμποροι λατρεύουν να παρακολουθούν το σερφάρισμα από την ακτή: Pullback μετά από pullback.

Ο μεσίτης ήταν άνεργος, έπιασε δουλειά στην αγορά για να πουλάει λαχανικά.
Ένας άντρας πλησιάζει έναν τέτοιο πωλητή: - για ποιες πατάτες;
Πρώην μεσίτης: - προσφορά ή προσφορά;

Δύο αναλυτές έστησαν μια πινακίδα στο δρόμο που γράφει ΣΤΟΠ, ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ, ΣΤΡΙΨΤΕ ΠΡΙΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΡΓΑ. Ένα πανέμορφο σπορ αυτοκίνητο περνάει δίπλα τους με μεγάλη ταχύτητα, ο οδηγός-έμπορος φωνάζει και κουνάει τη γροθιά του: - Ανάθεμα κουβέντες, ανόητοι, σεχταριστές, το καταλάβατε ήδη...!!! Το αυτοκίνητο κρύβεται στη γωνία, από εκεί ακούγεται ένας βρυχηθμός και ένα δυνατό γουργούρισμα... Ο ένας αναλυτής λέει στον άλλο: - Μάλλον είχες δίκιο, έπρεπε απλά να είχες γράψει - «Η ΓΕΦΥΡΑ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΤΑΙ!»

Από μια συνέντευξη με έναν έμπορο: - Πώς πέτυχες τέτοια επιτυχία; Είχατε 100.000 $ στον λογαριασμό σας σε ένα μήνα; - Τίποτα περίπλοκο. Άνοιξα μια κατάθεση για ένα εκατομμύριο πριν από ένα μήνα ...

ΑΝΑΛΥΤΗΣ ΣΕ ΕΜΠΟΡΕΥΤΗ: Θυμάστε, σας είπα πριν από τρεις μήνες ότι η κατάσταση στην αγορά «απλά δεν χειροτερεύει»; - Πώς να μην θυμάμαι, γιατί τότε αγόρασα τις μετοχές. - Λοιπόν, τότε όλα ήταν απλά υπέροχα.

Τον τελευταίο καιρό έχει γίνει τόσο δύσκολο να κλέψεις χρήματα που νιώθω ότι τα κερδίζω...

Παράδεισος. Ουρά check-in. Long-th ... Ξαφνικά κοιτάζουν, άγγελοι περπατούν, οδηγώντας ένα ανθρωπάκι. Μικρό, φαλακρό, σπασμωδικό. Και πέρασε όλη τη γραμμή κατευθείαν στο καλύτερο παλάτι. Τότε ο Πάπας αγανακτισμένος: «Τι στο διάολο! Είμαι εδώ, καταλαβαίνεις, παππού, πανίσχυρος, εφημέριος του Θεού, και εγκαθιστάς μερικούς αμαρτωλούς μπροστά μου στα καλύτερα διαμερίσματα! Και ο αρχάγγελος του απαντά: «Εδώ, καταλαβαίνεις, οι Πάπες και χωρίς εσένα είναι σαν άκοπα σκυλιά, και ένας έντιμος μεσίτης πιάστηκε για πρώτη φορά…»

Ο τύπος ενδιαφέρθηκε για το Forex και δεν μπορεί να ξεκολλήσει από τον υπολογιστή. Οι γονείς κάλεσαν τον γιατρό. Ο γιατρός τον εξέτασε και είπε: - Θα πρέπει να νοσηλευτεί! Γονείς: - Πώς; - Λοιπόν, πώς... με τον παλιό τρόπο... Τσιγάρα, ποτό, κορίτσια...

Ένας νέος χαρούμενος πελάτης της επενδυτικής εταιρείας, μετά τη σύναψη του συμβολαίου, πετάει ενθουσιασμένος στο δρόμο, βλέπει έναν μάντη, απλώνει την παλάμη του: - Πες μου, καλή μου! Μια τσιγγάνα, κοιτάζοντας το χέρι της: - Τι υπάρχει να μαντέψουμε: είναι ήδη αργά ...

Στη ζωή κάθε ανθρώπου μπορεί να έρθει μια στιγμή που οποιοδήποτε χαρτί θα είναι πολύτιμο.

Σε πανικό τα χρηματιστήρια - Η Μολδαβία αύξησε ξανά την τιμή του άνηθου.

Γρίφος για έναν έμπορο: - Λάμπει, αλλά δεν θερμαίνεται; ... - Κλήση περιθωρίου!

Εκτός από το Stop-Loss των άλλων, υπάρχουν και άλλες χαρές της ζωής.

Ένας λυπημένος έμπορος κάθεται σε ένα τραπέζι σε ένα μπαρ και κοιτάζει σκεφτικός σε ένα ποτήρι. Ένας μεγαλόσωμος άντρας μπαίνει στο μπαρ, πηγαίνει στο τραπέζι του και πίνει με θρασύτητα το ποτήρι του ουίσκι. Ο έμπορος σηκώνει τα άθλια μάτια του και λέει στον ψηλό: - Καλά, γιατί ήπιες το ποτό μου, γιατί;;;!!! Ο μεγαλόσωμος απαντάει λίγο αμήχανα: - Όταν έχω λεφτά, θα σου αγοράσω καινούργιο, αλλά μην στεναχωριέσαι... - Πώς να μην στεναχωριέμαι; Κατέρρευσαν όλες οι μετοχές μου, πάω στην τράπεζα και εκεί διαπιστώνω ότι έχει χρεοκοπήσει και βγαίνοντας από το κτίριο της τράπεζας βλέπω και ότι μου έκλεψαν το αμάξι! Και τώρα ήπιες το δηλητήριο μου και δεν ξέρω τι να κάνω τώρα…

Δύο επιχειρηματίες συναντιούνται. Το ένα προς το άλλο: - Πήρα 1,5 δισεκατομμύρια σε μετοχές - Έχασα 2,5 δισεκατομμύρια σε ακίνητα - Ναι, επιχειρήσεις, η κρίση είναι. Λοιπόν, υπάρχει κάτι θετικό; - Ναι, πάλι δαμαλίδες για 100 δολάρια.

Και η Σταχτοπούτα έχασε το παπούτσι της τα μεσάνυχτα ... και άλλο ένα παπούτσι ... και όλη της την περιουσία ... Τόσο άσχημα έκλεισε η αγορά!

Κουπέ του τρένου. Μπαίνει ένας άντρας - τόσο επιτηδευμένος. Με το τελευταίο laptop. Κάθεται κάτω. Αμέσως αρχίζει να κάνει κλικ. Μπαίνει ο πατέρας. Όμορφος, με μούσι. Παίρνει μπέικον, αγγούρια. Σπίτι. - Λοιπόν, αυτό - γιε μου, σιγά σιγά. - Ναι, τι είσαι, πατέρα - δεν πίνω, και υπάρχει πολλή δουλειά - οι μετοχές πηδούν. Ο πατέρας έφαγε. Ευχαριστημένος. - Λοιπόν, γιε μου - ίσως σε χαρτιά. - Όχι - τι είσαι, πατέρα. Δεν παίζω. Ναι και δουλειά. Τα άλματα νομίσματος. Κάθε λεπτό είναι εκατομμύρια δολάρια. Ο Μπατιούσκα κάθισε για λίγο και βγήκε στο διάδρομο. Επιστρέφει με δύο καλές θείες. - Γιε μου, - υπάρχουν υπέροχοι γείτονες. Καλώ. - Όχι, τι είσαι, πατέρα. Δεν μπορώ. Πολλή δουλειά. Ο πατέρας επιστρέφει το πρωί - ικανοποιημένος. Ο γείτονας κάθεται - λυπημένος. - Πατέρα. Πες μου. Δεν πίνω. Δεν καπνίζω. Δεν παίζω με κορίτσια. Δουλεύω συνέχεια. Αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν νιώθω ικανοποιημένος. Ίσως ζω λάθος; - Όχι, γιε μου. Ζεις σωστά. Αλλά μάταια.

Συζήτηση δύο εμπόρων: - Τι διαβάζετε; - Θεωρία κυμάτων Elliott. - Τι γίνεται με ανάποδα; - Ποιά είναι η διαφορά…

Έρχεται μια γνώριμη κοπέλα στον έμπορο και λέει: - Αγαπητέ, τώρα θα έχουμε προθεσμιακή παράδοση - σε 9 μήνες!

Μπαμπά, θα μας επηρεάσει η κρίση; - Γιε μου, θα επηρεάσει τους ολιγάρχες, και εμείς - καπέτες.

Μόλις ενημερωθήκαμε ότι οι εργασίες REPO επαναλήφθηκαν στη διατραπεζική αγορά. Ένα κιλό REPO ανταλλάσσεται με 2 κιλά TURBE ή ενάμιση κιλό CARTO από τη συγκομιδή της προηγούμενης χρονιάς.

Γενικά, οι συναλλαγές είναι μια συναρπαστική και ευχάριστη εμπειρία. Το κύριο πράγμα είναι να επιλέξετε τα σωστά αντικαταθλιπτικά ...

Έριξε μια αρκούδα στο πάτωμα
Έσκισε το πόδι της αρκούδας
Μια σκούπα μπαίνει στον κώλο της αρκούδας
- Margin Call, και χωρίς χρήματα.

Στο ΔΙΕΘΝΗΣ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ yogis, την πρώτη θέση πήρε ένας έμπορος που διαπραγματευόταν στο χρηματιστήριο με κομμένη την ανάσα εδώ και 43 χρόνια.

Οι έμποροι κυκλοφορούν με αυτοκίνητο στην πόλη. Η ροή ξεκινάει από το φανάρι και ένα αυτοκίνητο τρέχει από σειρά σε σειρά όλη την ώρα, κόβει τους πάντες, αλλά στο επόμενο φανάρι ανεβαίνουν όλοι μαζί ... και έτσι τρεις φορές ... ο ένας έμπορος ρωτά τον άλλο: - τυχαίνει να ξέρεις από πού προέρχονται τέτοιοι αναβάτες; - πιθανότατα πρόκειται για pipser.

Μια φράση από την Πράξη Εμπιστοσύνης: «Σε περίπτωση απροσδόκητης επιτυχίας……»

Προηγουμένως, σε μια τόσο ασταθή αγορά, μερικές φορές ήθελες να πάρεις ένα ή δύο ποτήρια. Και τώρα δεν θέλω να χάσω ούτε ένα ποτήρι ...

Κορίτσι, χορεύεις; -Ναί. -Δόξα τω θεώ! Και σκέφτηκα ότι σε κέρδισαν "stop-losses"!

Ενα δ:
- Θα προσλάβουμε έμπορο, η εκπαίδευση, το φύλο και η ηλικία δεν έχουν σημασία, ο μισθός είναι πολύ υψηλός, δωρεάν πρόγραμμα εργασίας, διακοπές - οπουδήποτε την υδρόγειο, Οποτεδήποτε. Η δουλειά είναι απλή: αγοράστε χαμηλά, πουλήστε ψηλά.

Ένας κακός έμπορος και ένας μεσίτης παρεμβαίνουν.

Λοιπόν, πώς ένιωσες κατά το άνοιγμα της πρώτης θέσης;
- Σαν ταύρος που τρέχει προς το τρένο.

Σχόλιο αναλυτών: - Πλέον η αγορά διέρχεται πτωτική διόρθωση, στο πλαίσιο μιας ανοδικής τάσης, που εντάσσεται στην πλάγια κίνηση της αγοράς. Θα πέφτουμε μέχρι να σηκωθούμε.

Έμπορος στο κουρείο. Ο κομμωτής ρωτάει:

Εμπορος:
- Κανονικοποιήθηκε.
Μετά από λίγο ο κομμωτής ξαναρωτάει:
- Λοιπόν, πώς είναι η κατάσταση στο χρηματιστήριο;
Εμπορος:
- Κανονικοποιήθηκε.
Μετά από άλλα 5 λεπτά, η κατάσταση επαναλαμβάνεται. Τελικά ο έμπορος δεν αντέχει και ρωτάει γιατί ενδιαφέρεται ο κομμωτής για το χρηματιστήριο;
Ο κομμωτής:
- Γιατί όταν θυμάσαι για το χρηματιστήριο, σου σηκώνονται τα μαλλιά στο κεφάλι, και με βολεύει να κόβω τα μαλλιά μου έτσι.

Ζήτω! Μάντευα το σημείο εισόδου... ... Ε, έκανα λάθος με τη σκηνοθεσία.

Η πρώτη θέση στον Πανρωσικό διαγωνισμό ανέκδοτων απονεμήθηκε στην Κεντρική Τράπεζα για τη φράση του προέδρου της: "Η κατάσταση στον τραπεζικό τομέα θα σταθεροποιηθεί και πολύ σύντομα οι καταθέτες δεν θα έχουν και πάλι τίποτα να χάσουν!"

Αν χτύπησε το κουδούνι της πόρτας σας και είπαν ότι ήρθαν με ένταλμα. Βεβαιωθείτε ότι έχετε καθορίσει με ποιο, Stop-Loss ή Take-Profit. Εάν οι καλούντες δεν έχουν κανένα από τα δύο, μην ανοίξετε την πόρτα.

Ο Τζον Σμιθ, που πήδηξε από το παράθυρο του 75ου ορόφου στη Wall Street, αφού χτύπησε στο έδαφος, πήδηξε 10 μέτρα, κάτι που κέρδισε κάπως την πτώση του.

Έμπορος: «Η κρίση είναι χειρότερη από ένα διαζύγιο! Έχω χάσει ήδη τη μισή περιουσία μου και η γυναίκα μου έχει μείνει ακόμα…».

Διευθυντής – υφισταμένοι:
- Εδώ όλοι παραπονιέστε για την κρίση, για την επιδείνωση της ζωής λόγω της οικονομικής κατάστασης ... Και παρεμπιπτόντως, ο μισθός σας είναι 75% υψηλότερος φέτος!!!
- Με συγχωρείτε, υψηλότερα από ποια χρονιά;
- Στην επόμενη...

Διάλογος εμπόρων: - Σου έβαλε αυτά τα κέρατα η γυναίκα σου; - Όχι... χρηματιστήριο... - Έπαιζες για αύξηση; - Όχι ... «άλκες» έπιασαν.

Οι άνθρωποι που ασχολούνται με τα οικονομικά είναι σαν τρύπες στο τυρί. Όσο περισσότερο τυρί, τόσο περισσότερες τρύπες. Αλλά όσο περισσότερες τρύπες, τόσο λιγότερο τυρί.

Μια μεγάλη εταιρεία επενδύσεων έκανε αλλαγές στο επενδυτικό της χαρτοφυλάκιο: 50% μετρητά και 50% κονσέρβες.

Ο χρηματιστής έβγαλε ένα τεράστιο χρηματικό ποσό για καλή τύχη.Πολλά και εντελώς απροσδόκητα. Σχεδόν όπως το βρήκα. Καθώς δεν ήταν άπληστος άνθρωπος, χάρισε μέρος των χρημάτων στους φίλους του, λέγοντας - «δώσε τα στην κηδεία μου». Ο καιρός πέρασε.. Ένας φίλος έγινε γιατρός. Ο δεύτερος είναι πολιτικός. Το τρίτο - πήγε το δρόμο του χρηματοδότη. Όταν πέθανε ο ευεργέτης τους, ήρθαν όλοι στην κηδεία για να εκπληρώσουν το τελευταίο τους καθήκον σε έναν φίλο, συμπεριλαμβανομένου του οικονομικού. Ο γιατρός είπε - «Ξόδεψα περισσότερα από όσα κέρδισα» και έβαλε το 1/10 του χρέους στο φέρετρο. Ο πολιτικός είπε - «Υπόσχομαι ότι τα υπόλοιπα θα τα δώσω όταν ξαναβρεθούμε σε μια άλλη ζωή» και κατέβασε το 1/5 του χρέους. Ο χρηματοδότης ήρθε και είπε - "Με ξέρεις, φίλε μου, δεν είμαι τόσο τσιγκούνης όσο οι σύντροφοί μου - θα σου τα δώσω όλα αμέσως" - και με αυτά τα λόγια έβαλε τον ονομαστικό του λογαριασμό που εκδόθηκε αμέσως στο όνομα. του νεκρού στο φέρετρο.

Δύο χρηματιστές: - Δεν μπορώ ακόμα να κοιμηθώ μετά από εκείνη την κρίση. - Κοιμάμαι σαν μωρό. - Δεν γίνεται! - Ναι, κάθε ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Broker Bartender: - Άλλα 100 γραμμάρια επένδυσης, και εγώ - ακίνητα!

Αργά το απόγευμα. Δύο μεσίτες, κουρασμένοι, κοιτάξτε έξω από το παράθυρο - Άκου, πέφτει το χιόνι - Θα περιμένουμε άλλα πέντε λεπτά και θα το πάρουμε.

Ένας μεθυσμένος μεσίτης σε ένα μπαρ καλεί μια ζουμερή ξανθιά κοντά του. - Αγάπη μου, τι θα μου πεις αν προσφέρω 100 δολάρια για το βράδυ; - Η απάντηση θα είναι. - Κι αν προσφέρω μόνο 10 δολάρια; - Η απάντηση θα είναι, κατσίκα, με κρατάς για πόρνη, ή τι; - Όχι, απλά μετράω το spread.

Τραπεζική συνομιλία: - Ξέρεις, θέλω να κάνω μια μικρή επιχείρηση ... - Λοιπόν, αγόρασε μια μεγάλη και περίμενε λίγο.

Φθινοπωρινή μέρα 2010, έξι το πρωί. Δύο θυρωροί συναντιούνται. Ο ένας κοιτάζει τον άλλον. - Έχεις τόσο γνώριμο πρόσωπο! - Και κάπου σε είδα... Σε ποια τράπεζα δούλευες;

Ένας πελάτης έρχεται στην τράπεζα για ανάληψη χρημάτων. Ταμίας: Χωρίς λεφτά. Πελάτης: - Είναι πολύ απαραίτητο. Ταμίας: Γιατί; Πελάτης: - Πληρώστε για το διαμέρισμα. Ταμίας: - Πληρώστε με έμβασμα. Πελάτης: - Γαμώτο, θέλω να φάω, δώσε μου λεφτά - θα πάω σε ένα εστιατόριο. Ταμίας: - Έχεις κάρτα. Πληρώστε με VISA, αλλά δεν μπορούμε να σας δώσουμε χρήματα. Πελάτης (θυμωμένος): - Δώσε μου τα λεφτά μου! Ίσως θέλω να πάρω μια ιερόδουλη! Ταμίας (δείχνοντας τους ταμίες): - Επιλέξτε!

Υπάρχει μποτιλιάρισμα σε έναν δρόμο του Λονδίνου. Παρατηρώντας έναν αστυνομικό, ένας από τους οδηγούς τον ρωτά: - Τι έγινε; - Λόγω προβλημάτων στην οικονομία, ο πρωθυπουργός έπεσε σε κατάθλιψη, σταμάτησε το αυτοκίνητό του στη μέση του δρόμου και τώρα απειλεί να βυθιστεί με βενζίνη και να αυτοπυρποληθεί. Απογοητεύεται γιατί κανείς δεν πιστεύει στην ικανότητά του να μας σώσει από την κρίση. Για να παρηγορήσουμε τον αρχηγό της κυβέρνησης, αρχίσαμε να συλλέγουμε δωρεές. - Έχεις ήδη μαζέψει πολλά; - Μέχρι στιγμής, περίπου 40 γαλόνια, αλλά πολλοί εξακολουθούν να στραγγίζουν τη βενζίνη.

Ένας πολιτικός, ένας γκάνγκστερ και ένας έμπορος έχουν πάει στην κόλαση. Ο πολιτικός ζητά από τον Σατανά να τηλεφωνήσει, λένε, πώς είναι η χώρα μου, ο λαός μου. Ο Σατανάς κρατά ένα κινητό - κλήση. Ο πολιτικός μίλησε γρήγορα για 5 λεπτά, τα έμαθε όλα, επέστρεψε το κινητό. -Πόσα πρέπει να πληρώσω; - 5 εκατομμύρια ... τσίριξα, αλλά έγραψα μια επιταγή. Οι αδερφοί Bandyuk ζητούν να καλέσουν - παρακαλώ! Κάλεσα πίσω σε λίγα λεπτά. - Πως? - 10 εκατομμύρια ... Δεν υπήρχε τίποτα να κάνω, έπρεπε να πληρώσω. Ο έμπορος λέει: «Αφήστε με να τηλεφωνήσω, πρέπει να μιλήσω με τους συναδέλφους μου». Μίλησα για 15 ώρες για εισαγωγικά, για συμβόλαια μελλοντικής εκπλήρωσης, για τους ώμους, για την κατάσταση στην αγορά, και δεν ξέχασα καν να συζητήσω το θέμα των βυζιών. Αντέδρασε, ρωτώντας: "Πόσα από μένα;" Διάβολος: «Δέκα δολάρια και άλλαξε, ξέχασέ το, λυπάμαι». Ο πολιτικός με το μπαντιούκ φώναξε: «Τι στο διάολο, τι στο διάολο…!». Και ο Σατανάς λέει: «Οι κλήσεις από την κόλαση στην κόλαση χρεώνονται ως τοπικές

Είναι πάντα εύκολο να αναγνωρίσεις έναν άνεργο έμπορο που πουλάει πατάτες στο παζάρι - έχει δύο τιμές: για αγορά και για πώληση ...

Ένας μεσίτης καλεί έναν άλλο:
- Γεια, ρωτήστε τη Βάσια.
- Αυτή είναι η Βάσια.
- Βάσια, γεια, αυτός είναι ο Κόλια, πώς είσαι;!
- Γεια καλά!
Ω, συγγνώμη, δεν φαίνεται να είμαι στο σωστό μέρος...

Ένας αναλυτής ανταλλαγής μπαίνει στο ασανσέρ, μεσίτες στέκονται μέσα και ρωτούν σαρκαστικά: - Λοιπόν, τουλάχιστον τώρα, μπορείτε να πείτε με σιγουριά - πάνω ή κάτω;

Ανταλλαγή. Οι μεσίτες τρέχουν στο χειρουργείο, ο καθένας έχει τρία τηλέφωνα, όλοι φωνάζουν: - Φέρτε το στα 2! Παρ'το! Roll 10 και προσφορά! 4 κάτω!
Ξαφνικά, ένας από τους μεσίτες σταματά να μιλάει, κοιτάζει έξω από το παράθυρο, και υπάρχει χειμώνας, ομορφιά. Και λέει:
Παιδιά χιονίζει...
Η σιωπή βασιλεύει αμέσως στην αίθουσα. Και σε ένα δευτερόλεπτο - η κραυγή της χορωδίας των μεσιτών:
- Πουλώ!!!

Η σύζυγος ρωτά τον έμπορο:
- Αγαπητέ, είμαστε παντρεμένοι 7 χρόνια, αλλά δεν μου είπες ποτέ τι κάνεις στη δουλειά.
- Βλέπεις, αγαπητέ, πώς θα σου το εξηγούσα με πιο απλό τρόπο... Φαντάσου, πήγαμε χθες στην αγορά και αγοράσαμε πολλά ζωντανά κουνέλια, και σήμερα έγινε πλημμύρα και πνίγηκαν όλα τα κουνέλια. Και εδώ καθόμαστε και σκεφτόμαστε, και ότι δεν αγοράσαμε ψάρια χθες.

Ο μεσίτης πεθαίνει, μια ομάδα αναζωογονητών ορμάει από πάνω του. Ηλεκτροπληξία, τεχνητή αναπνοή.
- Τον χάνουμε!
- Σφυγμός;
- 9...8...7...6...5...
Ο ετοιμοθάνατος πηδά:
- Πέφτει στα 3 - ξεκινήστε να αγοράζετε!!!

Γυναίκα στον άντρα της, διαβάζοντας ένα σταυρόλεξο: - Ένα πεσμένο πλάσμα, μια λέξη με πέντε γράμματα, το τελευταίο είναι ένα μαλακό σημάδι;
Ο σύζυγος αμέσως:
- Ρούβλι!

Η λίρα και το δολάριο βρίσκονται στο χρηματιστήριο. Τότε η πόρτα ανοίγει και μπαίνει ο Ευρώ - νέος, όμορφος, λεπτός, με κοντή φούστα. Το δολάριο όρμησε αμέσως πάνω της. Η λίρα, κρατώντας το δολάριο, λέει: "Ω, νεολαία! Κοίτα, μην σηκώνεις τον πληθωρισμό!"

Ρωτάται ο αναλυτής: - Πες μου, οι προβλέψεις σου πάντα συμπίπτουν;
- Φυσικά, πάντα, μόνο οι ημερομηνίες μερικές φορές δεν συμπίπτουν ...

Γεια, πώς τα πας στο σχολείο;
- Εξαιρετικό! Αγόρασα επιλογές για επανάληψη εξετάσεων!

Ένα πλήρες p@@dets είναι όταν σημειώνετε το ετήσιο κέρδος σε έναν λογαριασμό συναλλαγών στα McDonald's...

Χθες, μια καθαρίστρια στην Gazprom, ενώ σκούπιζε το φορητό υπολογιστή του Διευθύνοντος Συμβούλου, υπέγραψε σύμβαση πολλών εκατομμυρίων δολαρίων για την προμήθεια του orarpejquopfcd...

Πώς να αυξήσετε το χρηματιστήριο στη Ρωσία; - Είναι απαραίτητο να αντικατασταθεί ο πρόεδρος με το επώνυμο Μεντβέντεφ με τον πρόεδρο με το επώνυμο Μπίκοφ!

Ένας έμπορος που πήδηξε από ένα παράθυρο στον 75ο όροφο της Wall Street, αφού χτύπησε στο έδαφος, πήδηξε 10 μέτρα, κάτι που κέρδισε κάπως πίσω την πρωινή πτώση του...

Κάθε έμπορος σκέφτεται το αύριο. Τι θα είναι, αυτός ο πάτος;

Γενικά, οι συναλλαγές είναι μια συναρπαστική και ευχάριστη εμπειρία. Το κύριο πράγμα είναι να επιλέξετε τα σωστά αντικαταθλιπτικά ...

Καπετάνιο, καπετάνιο! Παγόβουνο στην πορεία του πλοίου!!! -Παγόβουνο? στην πορεία του πλοίου; όχι είναι ακριβό...

Το Stop loss είναι το ποσό μιας προκαθορισμένης απώλειας στην οποία ο έμπορος εξακολουθεί να είναι σε θέση να ελέγξει τον εαυτό του.

Προσωπικά, επενδύω στη βότκα! Πού αλλού μπορείτε να πάρετε το 40%;

Σε σχέση με την απότομη υποτίμηση του ρουβλίου, η Κεντρική Τράπεζα πρότεινε να αλλάξει το όνομα Εθνικό νόμισμααφαιρώντας το πρώτο γράμμα.

Η θανατική ποινή αντικαταστάθηκε από υποθήκη με 25% ετησίως.

Οι περισσότεροι έμποροι δεν πάσχουν από μεγαλομανία....το απολαμβάνουν.

Θέλω να είμαι ουράνιο, με την έννοια ότι με εμπλουτίζουν.

Γεια σας αγαπητοί έμποροι και αναγνώστες του UTmag. Φέρνω στην προσοχή σας μερικά ενδιαφέροντα και κατατοπιστικά στοιχεία για το χρηματιστήριο που με ενδιέφεραν, ελπίζω να σας ενδιαφέρουν και εσάς. 1. Υπάρχουν διάφορες εκδοχές για την προέλευση της έννοιας «», σε μία από τις οποίες παίρνει τις ρίζες της από το επώνυμο Van Der Burce, ο οποίος ήταν Ολλανδός έμπορος. Γεγονός είναι ότι τον δέκατο τρίτο αιώνα στην πόλη της Μπριζ, παρείχε ένα μέρος δίπλα στο σπίτι του, όπου συγκεντρώνονταν διάφοροι έμποροι και έμποροι, οι περισσότεροι από τους οποίους ήταν ανταλλακτήρες. Παρεμπιπτόντως, υπήρχαν τρία πορτοφόλια στο οικόσημο της οικογένειάς του, κάτι που ωθεί πολλούς σε αυτήν την εκδοχή. Η δεύτερη έκδοση περιλαμβάνει τη λατινική λέξη bursa - δερμάτινο πορτοφόλι. Σε πολλές ευρωπαϊκές γλώσσες, αυτή η λέξη έχει κοινούς μίσχους ρίζας, άρα σε γαλλική γλώσσαη λέξη μπούρσα σημαίνει ταυτόχρονα υποτροφία φοιτητή, καθώς και ανταλλαγή. ΣΤΟ Γερμανόςαυτή η λέξη θα είναι borse, και στα ιταλικά borsa. Είναι επίσης ενδιαφέρον ότι στο Μεσαίωνα στο Δυτική Ευρώπηαυτό ήταν το όνομα του ξενώνα για μη πλούσιους φοιτητές. 2. Όλοι γνωρίζουμε έννοιες όπως «ταύροι» και «αρκούδες», αλλά από πού προήλθαν αυτές οι έννοιες; Γιατί οι βραχυπρόθεσμοι ονομάζονται «αρκούδες» και όσοι είναι ανοδικοί «ταύροι»; Η ουσία είναι ότι αυτό συνδέεται ακριβώς με τη συμπεριφορά αυτών των ζώων, ως εξής: οι αρκούδες χτυπούν με το πόδι τους κάτω και οι ταύροι, αντίθετα, με τα κέρατά τους ψηλά. 3. Το μεγαλύτερο χρηματιστήριο είναι η Νέα Υόρκη. Έτυχε ότι στη ρωσική οικονομική-αργκό γλώσσα ονομαζόταν Nyusya. Αυτό συνέβη λόγω της συντομογραφίας NYSE - New York Stock Exchange. 4. Πώς ξεκίνησε το χρηματιστήριο στη Νέα Υόρκη; Το 1792, περίπου είκοσι έμποροι συμφώνησαν αν καθαρός καιρόςμαζευτείτε κάτω από τη λεύκα, κι αν συννεφιάσει στην ταβέρνα Φράνσις. Αν και τώρα το ίδιο το χρηματιστήριο βρίσκεται στη Wall Street, ούτε οι κανόνες ούτε το μέγεθος της προμήθειας έχουν αλλάξει από τότε. 5. Γνωρίζατε ότι οι συμμετέχοντες στην ανταλλαγή εργάζονται με βάση την αρχή: «Ποιος είναι πιο δυνατός - ο πιο κερδοφόρος»; Αυτό το γεγονός επιβεβαιώθηκε τέλεια στο μυθιστόρημά του από τον N. Nosov: «Dunno on the Moon» μπορεί να ονομαστεί ένα συναρπαστικό εγχειρίδιο συναλλαγών για παιδιά. Στο μυθιστόρημα όλων των μεσιτών
φώναζε γκορλοδέρικους και ουρλιαχτούς και για να μη δημιουργούσαν περιττό θόρυβο δούλευαν στη μέση των λιμνών στα ανταλλακτήρια που αγκυροβολούσαν εκεί. 6. Μερικές φορές οι ίδιοι οι έμποροι, για να ξεχωρίσουν από τους «ορλοφόρους» και τους «ουρλιάζοντες», φορούσαν τεράστιες γόβες για να φαίνονται καλύτερα. Εξαιτίας αυτού, το έτος 2000, το Χρηματιστήριο του Σικάγου ψήφισε έναν κανονισμό που περιόριζε το ύψος των τακουνιών των εμπόρων. Σκοπός αυτού του ψηφίσματος ήταν η μείωση των τραυματισμών. 7. Το 2009, το περιοδικό Finance πραγματοποίησε ένα ενδιαφέρον πείραμα: Τι εισόδημα θα έχει η μαϊμού; Τριάντα κύβοι με εταιρείες που τοποθετούν τις μετοχές τους στο χρηματιστήριο τοποθετήθηκαν μπροστά στον πίθηκο, από τους οποίους επέλεξε τους οκτώ. Στο τέλος του έτους, συνοψίζοντας τα αποτελέσματα, ο πίθηκος έδειξε περισσότερα έσοδα από τις επενδύσεις του 94% των Ρώσων συλλογικών διευθυντών. 8. Είναι ενδιαφέρον ότι η ανταλλαγή στα κινέζικα θα είναι -交易所 (Jiaoisuo). Αυτή η λέξη θα αποτελείται από 2 μέρη. Το πρώτο μέρος, γνωστό και ως τα δύο πρώτα ιερογλυφικά (交易), υποδηλώνει το εμπόριο. Το δεύτερο μέρος (所) δηλώνει ένα μέρος. Δηλαδή «τόπος εμπορίου». Μπορείτε ακόμη να πείτε ότι οι λέξεις "ανταλλαγή", όπως στα ρωσικά, σε κινέζικαόχι. αλλά υπάρχει ένας «τόπος εμπορίου» που είναι κατανοητός ακόμη και σε όποιον δεν έχει σχέση με τα οικονομικά. Είναι περίεργο ότι η λέξη "δίκαιο" έχει την ίδια βάση, διαφέροντας μόνο σε ένα ιερογλυφικό. Δηλαδή, για τους Κινέζους δεν υπάρχει διαφορά μεταξύ δίκαιης και ανταλλαγής, κάτι που ουσιαστικά ισχύει.

Ένας πολιτικός, ένας γκάνγκστερ και ένας έμπορος έχουν πάει στην κόλαση.

Ο πολιτικός ζητά από τον Σατανά να τηλεφωνήσει, λένε, πώς είναι η χώρα μου, ο λαός μου.

Ο Σατανάς κρατά ένα κινητό - κλήση. Ο πολιτικός μίλησε γρήγορα για 5 λεπτά, τα έμαθε όλα, επέστρεψε το κινητό.

Πόσα πρέπει να πληρώσω;

5 εκατομμύρια...

Τύρλιαξα, αλλά έγραψα μια επιταγή.

Οι αδερφοί Bandyuk ζητούν να καλέσουν - παρακαλώ!

Κάλεσα πίσω σε λίγα λεπτά.

Πως?

10 εκατομμύρια...

Καμία σχέση, έπρεπε να πληρώσω.

Ο έμπορος λέει: «Αφήστε με να τηλεφωνήσω, πρέπει να μιλήσω με τους συναδέλφους μου».

Μίλησα για 15 ώρες για εισαγωγικά, για συμβόλαια μελλοντικής εκπλήρωσης, για τους ώμους, για την κατάσταση στην αγορά, και δεν ξέχασα καν να συζητήσω το θέμα των βυζιών. Απωθημένος, ρωτά: "Πόσο από μένα;"

Διάβολος: «Δέκα δολάρια και άλλαξε, ξέχασέ το, λυπάμαι».

Ο πολιτικός με το bandyuk φώναξε: "Τι διάολο, τι διάολο!"

Και ο Σατανάς λέει, «Οι κλήσεις από την κόλαση στην κόλαση χρεώνονται ως τοπικές».

Μια συνομιλία μεταξύ δύο εμπόρων:

Τι διαβάζετε?

Θεωρία κυμάτων Elliott.

Τι γίνεται με ανάποδα;

Ποιά είναι η διαφορά…

Μάντευα το σημείο εισόδου… Αλλά…, έκανα λάθος με τη σκηνοθεσία.

Μπορείτε εύκολα να κάνετε μια μικρή περιουσία στο χρηματιστήριο αν έχετε μια μεγάλη.

Η αγορά έπιασε πάτο... και άρχισε να σκάβει.

Ω, που φέρνουν εμπόριο!

Τόσο σε καταλαβαίνω!

Όχι, δεν καταλαβαίνεις!

Καταλαβαίνω τέλεια.

Δεν καταλαβαίνεις, δεν έχεις καν κατάθεση.

Ήταν εκεί χθες!!!

Έμπορος στο κουρείο. Ο κομμωτής ρωτάει:

Κανονικοποιήθηκε.

Μετά από λίγο ο κομμωτής ξαναρωτάει:

Λοιπόν, πώς είναι η κατάσταση στο χρηματιστήριο;

Κανονικοποιήθηκε.

Μετά από άλλα 5 λεπτά, η κατάσταση επαναλαμβάνεται. Τελικά, ο έμπορος χαλάει και αναρωτιέται γιατί ρωτάει συνέχεια το ίδιο πράγμα.

Ο κομμωτής:

Επειδή οι τρίχες στο κεφάλι σου σηκώνονται, είναι βολικό να το κόψεις.

Δύο έμποροι πήγαν ταξίδι με αερόστατο. Ξαφνικά πέταξε δυνατός άνεμοςκαι οι φίλοι είναι εκτός πορείας. Έχοντας κατέβει σε ύψος 20 μέτρων, είδαν έναν άνδρα από κάτω:

Ρε φίλε, πες μου, πού πήγαμε;

Βρίσκεστε σε ένα αερόστατο 20 μέτρα πάνω από το έδαφος.

Η απάντηση είναι απολύτως ακριβής και εντελώς άχρηστη. Μοιάζει με εμάς

γνωρίσατε έναν αναλυτή μετοχών;!

Ναί. Και εσείς, μάλλον, οι έμποροι, ποτέ δεν ξέρετε πού βρίσκεστε.

Ένας έμπορος με μια αγωνιστική μοτοσυκλέτα ορμά κατά μήκος της πίστας: προσπέρασε ένα αυτοκίνητο - έδειξε ένα γεγονός, προσπέρασε ένα άλλο - έδειξε ένα γεγονός και ούτω καθεξής πολλές φορές. Πλησιάζοντας τη σιδηροδρομική διάβαση, και εκεί ο σηματοφόρος σηματοδοτεί την προσέγγιση του τρένου. Ο έμπορος στα φρένα, αλλά δεν έχει χρόνο να σταματήσει και ακριβώς τρέχει στο φράγμα κλεισίματος. Η μοτοσυκλέτα πετάει από κάτω του κάτω από το τρένο και μετατρέπεται σε τούρτα. Ένας έμπορος κρέμεται σε ένα φράγμα και σκέφτεται: «Δεν πειράζει ποτέ ένα αναγκαστικό κλείσιμο…»

Αν χτύπησε το κουδούνι της πόρτας σας και είπαν ότι ήρθαν με ένταλμα.

Βεβαιωθείτε ότι έχετε καθορίσει με ποιο, Stop-Loss ή Take-Profit.

Εάν οι καλούντες δεν έχουν κανένα από τα δύο, μην ανοίξετε την πόρτα.

Κάποτε στο αμερικανικό χρηματιστήριο υπήρχαν μετοχές στην τιμή του 1 σεντ.

Μεσίτης αγόρασε. Την επόμενη μέρα, οι ίδιες μετοχές έχουν αξία 2 σεντ. Ο Αμερικανός υποστηρίζει - «Θα τους κρατήσω μαζί μου, ίσως μεγαλώσουν περισσότερο...» Και σίγουρα - την επόμενη μέρα οι μετοχές είναι ήδη στα 3 σεντς.

Ένας Αμερικανός τηλεφωνεί στον μεσίτη του:

Πουλήστε γρήγορα!

Η σύζυγος ρωτά τον έμπορο σύζυγό της:

Αγαπητέ, ζούμε μαζί τόσα χρόνια, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω τι κάνεις;

Λοιπόν, κοίτα, απαντά. - Αποφασίσαμε να εκτρέφουμε κουνέλια, αγοράσαμε κουνέλια, κλουβιά και τις υπόλοιπες "κορυφές". Και τη νύχτα έγινε μια πλημμύρα και όλα τα κουνέλια πνίγηκαν ...

Εδώ καθόμαστε το πρωί και σκεφτόμαστε, γιατί δεν αγοράσαμε ψάρια χθες;

Ο μεσίτης είναι σε πυρετό. Ο γιατρός του λέει: "Η θερμοκρασία σου είναι 37,5!"

Μια ώρα αργότερα: "Ήδη 38!"

Μια ώρα αργότερα: "38 και μισό!"

Μεσίτης, που μόλις κουνούσε τα χείλη του: "Θα γίνουν 39 - πουλήστε!"

Στη ζωή κάθε ανθρώπου μπορεί να έρθει μια στιγμή που οποιοδήποτε χαρτί θα είναι πολύτιμο.

Ο παππούς και ο εγγονός κάθονται και πίνουν χυμό. Μπαίνει η μητέρα

Έχετε ακούσει ότι οι αμερικανικές μετοχές ανέβηκαν ξανά.

Και αγοράζετε τις μετοχές μας, γιατί να ανέβουν οι δικές μας;

Ο σκύλος μου μου θυμίζει τον αναλυτή μας. - ??? - Σκάβει συνεχώς κάτι, ενώ με κοιτάζει με έξυπνα μάτια και δεν μπορεί να εξηγήσει τίποτα ....))))))))))

Ένας αναλυτής και ένας έμπορος έρχονται στους αγώνες. Ο έμπορος τρέχει στο παράθυρο για να τοποθετήσει ένα στοίχημα και ο αναλυτής λέει ότι πρέπει πρώτα να μάθει τους κανόνες, να υπολογίσει την τεχνική στοιχηματισμού, να παρακολουθήσει τις τάσεις, να αναλύσει τις πληροφορίες...

Σκέφτεσαι πολύ θεωρητικά!

Μετά το τρέξιμο, ο έμπορος ακτίνων κερδίζει κέρδη. Ένας σαστισμένος αναλυτής τον πλησιάζει. Εμπορος:

Όλα είναι πολύ απλά. Έχω σπάσει την τεχνολογία!

Και τι είναι αυτή;

Όλα είναι πολύ απλά. Έχω δύο παιδιά, τριών και πέντε ετών. Μόλις πρόσθεσα τις ηλικίες τους, πήρα εννέα και πόνταρα σε αυτό το άλογο!

Μα πέντε και τρία είναι οκτώ!;

Λοιπόν, σου λέω, σκέφτεσαι πολύ θεωρητικά!

Ένας νέος έμπορος πιάνει δουλειά σε μια οικονομική εταιρεία.

Κατά τη διάρκεια της συνέντευξης ρωτούν:

Γιατί απολύθηκες από την προηγούμενη δουλειά σου;

Για την υγεία.

Τι πόνεσε;

Το αφεντικό μου ήταν άρρωστο, όχι εγώ. Κάθε φορά που έβλεπε τα αποτελέσματα της δουλειάς μου, ένιωθε άσχημα. Δεν θα μπορούσε να συνεχιστεί έτσι για πολύ, ένας από εμάς έπρεπε να φύγει.

Γειά σου! Ξεκινάμε ένα σεμινάριο "Πώς να κερδίσετε ένα εκατομμύριο ρούβλια σε μια μέρα".

Ερώτηση προς το κοινό. Πόσο κόστισε το εισιτήριο του σεμιναρίου;

Χίλια ρούβλια.

Πόσες θέσεις υπάρχουν σε αυτό το δωμάτιο;

Ελπίζω όλα να είναι ξεκάθαρα σε όλους. Ευχαριστώ, το σεμινάριο τελείωσε.

Ρωτάται ένας μαθηματικός:

Ποια είναι η πιθανότητα, βγαίνοντας τώρα έξω, να συναντήσετε τον Ναπολέοντα;

Ο μαθηματικός περικυκλώθηκε με βιβλία αναφοράς, αριθμομηχανές, υπολογιστές, κλείστηκε σε ένα δωμάτιο για τρεις μέρες και έδωσε την απάντηση:

Περίπου 0,000001 τοις εκατό.

Η ίδια ερώτηση έγινε σε έναν έμπειρο έμπορο. Η απάντηση ήρθε αμέσως:

50 έως 50, είτε συναντιούνται είτε όχι.

Η συναλλαγματική ισοτιμία του δολαρίου και του ευρώ έναντι του ρουβλίου σίγουρα θα σταθεροποιηθεί - τελικά, απλά δεν μπορεί να αυξάνεται καθημερινά.

Με συγχωρείτε, είστε σίγουροι ότι είστε υπουργός Οικονομικών;

Ο Άγιος Βασίλης κάθεται σε μια χιονοστιβάδα, χτυπημένος, σκουπίζει τα δάκρυά του. Ρωτάει ο περαστικός: -Τι συμβαίνει;

Ναι, πήγα να συγχαρώ τα μέλη της λέσχης κυνηγών, τους ευχήθηκα πολλά, πολλά μεγάλα άλκες.

Αποδείχθηκε ότι ήταν λάθος διεύθυνση. Έμποροι περπατούσαν εκεί....

Ένας μεθυσμένος μεσίτης σε ένα μπαρ καλεί μια ζουμερή ξανθιά κοντά του.

Αγάπη μου, τι θα μου πεις αν προσφέρω 100 δολάρια για το βράδυ;

Η απάντηση θα είναι<ДА>.

Τι γίνεται αν προσφέρω μόνο 10 δολάρια;

Η απάντηση θα είναι<НЕТ>, κατσίκα, με κρατάς για πόρνη, ή τι;

Όχι, απλά μετράω την εξάπλωση.

Ο παλιός έμπορος κάθεται μπροστά στην οθόνη, δουλεύει. Εκεί θα πέσει δύο πόντοι, εδώ πέντε, και έτσι όλη μέρα. Ένας νεαρός έμπορος έρχεται κοντά του και ας τον κατακρίνουμε: - Ναι, πώς δουλεύεις, αλλά δεν έχεις σύστημα, αλλά ό,τι κάνεις είναι βλακείες... Ο γέρος έμπορος γυρίζει προς το μέρος του και του λέει: - Ξέρεις, εγώ. Βαρέθηκα να είμαι έξυπνος, θέλω λίγα χρήματα.

Ο μεσίτης κλήθηκε στο στρατό... Και τον πέταξαν αμέσως σε hot spot...

Ο διοικητής μαζεύει την ομάδα τους εκεί και λέει: «Για κάθε κεφάλι πνεύματος που φέρνεις, θα σου δώσω 50 δολάρια».

Μέχρι το βράδυ, όλοι επιστρέφουν, αλλά ο μεσίτης δεν είναι εκεί... Λοιπόν, αποφάσισαν ήδη ότι κάπου είχαν σκοτώσει, τον θρήνησαν και το ξέχασαν.

Μετά... μια εβδομάδα αργότερα, ένα φορτηγό σηκώνεται, ένας μεσίτης οδηγεί και η πλάτη είναι γεμάτη κεφάλια πνευμάτων. Όλοι είναι σοκαρισμένοι!!!

Ο διοικητής, έχοντας συνέλθει ελαφρώς από το σοκ, λέει: «Άκου, δεν θα έχουμε τόσα χρήματα. Ας μην είναι τουλάχιστον 50, αλλά 25, θα σε πληρώσω.

Και ο μεσίτης του είπε: «ΝΟΟΟΟΟ!!! Απλώς δεν μπορώ - πήρα 40 μόνος μου ...

Ρωτάται ο αναλυτής: - Πες μου, οι προβλέψεις σου πάντα συμπίπτουν; - Φυσικά, πάντα, μόνο οι ημερομηνίες μερικές φορές δεν συμπίπτουν ...

Ένας πελάτης καλεί μια εταιρεία επενδύσεων:

Ηλίθιοι, αγοράστε μου όλο ΡΑΟ!

Ο έμπορος προσβλήθηκε και πήγε στον διευθυντή λέγοντας ότι ο πελάτης προσβάλλει. Ο σκηνοθέτης ρωτά:

Ποιο είναι το υπόλοιπο του λογαριασμού του;

Εκατομμύρια δολάρια.

Βλάκας! Αγοράστε του RAO!

Δύο έμποροι στέκονται κοντά στην τουαλέτα και ο ένας ρωτάει τον άλλο:

Είσαι μακρύς ή κοντός;

Τα στατιστικά στοιχεία ανταλλαγής είναι σαν μαγιό: Αυτό που αποκαλύπτει είναι πολύ σημαντικό. Αλλά αυτό που κρύβει είναι πολύ πιο ενδιαφέρον.

Ο Ρομάν Αμπράμοβιτς πούλησε την ψυχή του στον διάβολο και αγόρασε ένα μέρος στον παράδεισο με αυτά τα χρήματα...

Ο Πρόεδρος μιλάει:

«Αυτή τη φορά είμαστε έτοιμοι για μια νέα κρίση, τα συναλλαγματικά μας αποθέματα είναι ισχυρά, τίποτα δεν μας απειλεί»

Πώς σας φαίνεται αυτή η εμπειρία; Νομίζω ότι τα χρήματα είναι χρήματα, αλλά πρέπει επίσης να χαλαρώσεις. Προσφέρετε τις επιλογές σας για ανέκδοτα, ανέκδοτα, ιστορίες κ.λπ., τα πιο ενδιαφέροντα και αστεία, θα τα προσθέσω στο επόμενο τεύχος. Μέχρι τα επόμενα άρθρα.

Γεια σου Βλαντιμίρ!
Μασώντας σπασμωδικά, μουρμουρίζω στο τηλέφωνο...
- Γεια σου Βλαντιμίρ, με ακούς;
Σχεδόν μασούσα...
- Βλαντιμίρ, γιατί είσαι σιωπηλός;
Τελικά τελείωσα και λέω:
– Το στόμα είναι απασχολημένο)
Ο πελάτης με σκότωσε επί τόπου, ρώτησε:
- ΓΙΑ ΠΟΛΥ???
Έτσι, τότε γελάσαμε για πολλή ώρα)))

Ιστορία στο γυμναστήριο

Η ιστορία μου: Είμαι διευθυντής πωλήσεων σε γυμναστήριο. Μια συνηθισμένη εργάσιμη μέρα, βγαίνω να συναντήσω τον πελάτη, κάνω μια παράσταση συλλόγου, μια παρουσίαση καρτών συλλόγου... Μετά από μια σύντομη επικοινωνία, θα έλεγε κανείς, τη στιγμή της λήψης μιας απόφασης, ο πελάτης με ρωτάει προσεκτικά: "Και όταν θα είναι δυνατό να συζητήσω την αγορά μου με τον διευθυντή, θα ήθελα να συνομιλήσω;"

P.S.: Το βράδυ, όταν έβγαλα το σήμα, είδα ότι δεν ήταν δικό μου. Εκεί ήταν γραμμένο: «Ιρίνα, θεραπεύτρια μασάζ». Προφανώς το άφησε στο τραπέζι μου, συμβαίνει με εμάς ...

Υπόθεση με συνάδελφο

Το περιστατικό συνέβη με τον συνάδελφό μου. Κατά κανόνα, οι διαχειριστές έχουν στη διάθεσή τους, εκτός από το τηλέφωνο και το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο, έναν ορισμένο αριθμό διαφόρων άμεσων μηνυμάτων.

Υπάρχουν πολλές επαφές, και αυτή είναι μια από τις περισσότερες γρήγορους τρόπουςαπαντήστε στην ερώτηση ενός πελάτη. Έτσι, μια από τις εργάσιμες ημέρες, ο συνάδελφός μου έλαβε μια ερώτηση στο ICQ σχετικά με ένα αίτημα για εξαρτήματα. Η ερώτηση προήλθε από έναν φίλο που ονομαζόταν Igor. Ακριβώς το ίδιο αίτημα προς τον συνάδελφό μου ήρθε το πρωί με e-mail. ταχυδρομείο.

Ο συνάδελφός μου έχει έναν φίλο που εργάζεται στον ίδιο τομέα με εμάς και το όνομά του είναι Ιγκόρ. 100% σίγουρος ότι αυτό το αίτημα ήταν από τον πελάτη του, ο συνάδελφός μου γράφει στον φίλο του στο ICQ ότι έλαβε αυτό το αίτημα από τον πελάτη σήμερα και γιατί, στην πραγματικότητα, ενδιαφέρεται για αυτό το αίτημα. Στο οποίο έλαβε απάντηση ότι ήταν αυτός που έστειλε αυτό το αίτημα και αποφάσισε να διευκρινίσει πώς εξελίσσονται τα πράγματα εκεί.

Ο συνάδελφός μου ήταν λίγο μπερδεμένος, αλλά αρνήθηκε να συνθηκολογήσει. Όντας ένα παρορμητικό άτομο (και η επικοινωνία με έναν φίλο ήταν άτυπη), ο συνάδελφός μου, νιώθοντας ότι τον εκτρέφουν, πήγε στην επίθεση. Με τις λέξεις «Ναι, γιατί είσαι εδώ για μένα…. σς, σίγουρα δεν είσαι εσύ που έστειλες αυτό το αίτημα», έφερε μια σωρό αγανάκτηση στον Ιγκόρ. Αλλά από την άλλη πλευρά της οθόνης πήγε ένα κύμα αγανάκτησης, λένε έτσι κι έτσι, αλλά το έστειλα κ.λπ. με τις ίδιες στροφές και στολίδια του ρωσικού λόγου.

Δέκα λεπτά λεκτικής αψιμαχίας θα μπορούσαν να συνεχιστούν για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά στη συνέχεια ο συνάδελφός μου έλαβε ένα μήνυμα στο ICQ και το παράθυρο αναβοσβήνει. Ανοίγοντας το, είδε ότι ο φίλος του ο Ιγκόρ του είχε γράψει και στην άλλη πλευρά της οθόνης βρισκόταν ακριβώς ο πελάτης που έστειλε το αίτημα. Εδώ ήρθε η συνειδητοποίηση. Άλλωστε χθες ο συνάδελφός μου, στέλνοντας επαφές σε νέο πελάτη μετά τηλ. κλήση, υποδεικνύεται ένα από τα μέσα επικοινωνίας - ICQ. Ο πελάτης αποφάσισε να επιλύσει γρήγορα το πρόβλημα, αλλά αυτό δεν συνέβη… 😀 Φυσικά έπρεπε να ζητήσω συγγνώμη αργότερα από τον αρχιμηχανικό της επιχείρησης Igor Petrovich, αλλά αυτός είναι ένας από τους καλύτερους πελάτες μας.