Nesúďte striktne, ak zopakujem niečo z vyššie napísanéhoAko kosiť z armády na lekárskej tabuli::V armáde neliečia, v armáde vás nenechajú zomrieť ...
V armáde je všetko škaredé, ale monotónne!
V armáde nie je „sp * zdili“. Existuje iba „pro*ball“
Vojak spí - služba je zapnutá, vojak je zapnutý - služba je zapnutá, vojak beží, ale služba je stále zapnutá ...
Je to vo vojenskom registračnom a zaraďovacom úrade treba byť chorý, ale lepšie je ísť do armády zdravý
V armáde je možné všetko, ak bez bledého
Dvaja opití duchovia vzdušných síl sú silnejší ako rota vzdušných síl.
V armáde neprisahajú, ale hovoria.
Vojakovi nie je zima, vojak je čerstvý.
Brzda v spoločnosti – spoločnosť v pote.
Sme * ale a smejeme sa – aj tak sa demobilizujeme.
Dvaja vojaci zo stavebného práporu nahrádzajú bager. JDV duch sám nahrádza týchto dvoch.
Najlepšia tabletka je stolica.
Cieľom seržanta je súložiť, cieľom vojaka je súložiť.
Kto nefajčí a nepije, nenadáva, do ZhDV sa nedostane, aj keby sa nesnažil.
Vojak má tri sviatky: obed, zhasnutie svetla a demobilizáciu.
Iniciatíva *stávka iniciátora.
Svedomie je luxus a vojaci sú chudobní ľudia
Žena porodí dieťa a vojak čokoľvek!
Piss dievčatá na mojej hrudi, chcem sa vzdať vo vzdušných silách! Dievčatá sa nasrali, dievčatá sa vysrali ... aj tak ich zobrali na železnicu ...
Z vôle Boha a neba chlapci slúžia v letectve. Vôľou démona, koľajnice a podvalov som nakoniec slúžil na železnici
Armáda je hluchá ako v tanku, ale potrebujeme ju, aby sme ocenili celý ten buchot "občana"
Ak duch sedí ako myš, nezľaknite sa - je to trik
Čím menej helikoptéra vie, tým tvrdšie spí majster
Stolička v ruke vojaka nebije o nič horšie ako guľomet
Ak ustúpite rýchlosťou väčšou ako je rýchlosť postupu nepriateľa, potom ho môžete dobehnúť zozadu – Zem je guľatá.
Armáda je klubom veselých a vynaliezavých. Veselý na „pysku“, vynaliezavý na dovolenke
Demobilizácia nie je dievča, neprejde
Tu nás môžu nazvať psom a dať si čertovinu na našu česť, ale v našich srdciach im pošleme „kurva!“ a ako vždy odpovieme "áno!"
Vojakom sa môže stať len ten, kto pozná tri pravdy: spánok v akejkoľvek polohe, zúrivá nenávisť k práci, beštiálny apetít
Pre vojaka je sviatok ako svadba pre kobylu. Hlava v kvetoch a krk v mydle
Nie každý muž je vojak, nie každý vojak je muž...
Kto bol študent, videl mladosť. Kto bol vojakom, videl život...
Nesmejte sa tým, ktorí sú v šedých kabátoch, ale smejte sa tým, ktorí ich nenosili.
Raz v detstve som sníval o tom, že budem nosiť kabát a prilbu. Teraz som sa dostal do armády ... * Takú rozprávku som si vložil do úst ...
Armáda je sen, nedaj bože, stále budem mať sen ...
Celý život vojaka je boj. Pred večerou - s hladom, po večeri - so spánkom.
Vojak tak miluje prácu, že sa na ňu dokáže pozerať celé hodiny!
Na juhu je horúco, na severe je ľad a my sme v ZhDV, všetci sme posratí!
Stáva sa, že sa zobudíte ako vták - okrídlená pružina na čete a chcete žiť a pracovať! Ale do raňajok je to preč...
Každý sa bojí ruskej armády, najmä všetci chlapi do 27 rokov!
Verím, brácho, príde demobilizácia, nebudú pruhy a ramenné popruhy a na chate budeme spolu šľahať mesiačiky!
Nehádajte sa s predákom, že Zem je guľatá. Pre * beshish vyrovnanie!
Plukovníci neutekajú, pretože v čase mieru vyvoláva smiech a vo vojne vyvoláva paniku.
Zdravotník by nemal prekročiť polomer štvorca svojho nočného stolíka
Dva páry čižiem, dva páry HB a na stenu môžete napísať DMB
Kto pracuje v noci? Zlodeji, dievky a tí v šatách
Uši sú studené, nos je studený, po večeri hnačka, armáda je veľký blázinec, žijeme si v ňom šťastne!
Nepozná lásku a náklonnosť, kto nebol v čižmách a prilbe
Vďaka domorodému vojsku, za mladosť s holou hlavou
Kdekoľvek som, kdekoľvek pijem, nezabudnem na chalanov, s ktorými som slúžil!
Slúžte ako vojak a nebojte sa, že na vás niekto zrazu zabudol, priatelia nezabudnú na priateľa a kto zabudol, nebol ním
Prestávka na fajčenie, zhasnutie svetiel, obed – na svete nie sú lepšie slová
Príďte do náborovej kancelárie v sivom pršiplášte a špicatom klobúku, s paradajkovou šťavou alebo červenou fixkou. Pri vstupe do náborovej kancelárie začnite s hrôzou hovoriť o rytieroch apokalypsy, ponáhľajúcich sa po chodbách a kreslení pentagramov a nepochopiteľných symbolov na stenách. Ak začnú prestať, povedzte, že je to pre ich dobro.
Príďte s trsom cesnaku na krku, s krížom (ukrižovaním), svätenou vodou, osikovým kolíkom a striebornou lyžičkou. Ak začnú brať, povedzte, že bez toho nikam nepôjdete.
- Určite budete cítiť hrdlo. Počas tohto procesu sa s hrôzou pozerajte na lekára a šeptom, ale tak, aby to doktor počul, začnite sa modliť;
- Keď vám optometrista začne svietiť baterkou do očí, udrite ho lyžičkou do čela;
- Ušno-krčné-nosové môže byť ohrozené kolíkom alebo krucifixom;
- Keď vám začnú kontrolovať sluch (šepkajú vám čísla do ucha), pokropte lekára svätenou vodou (voda musí byť svätá);
- Pod žiadnou zámienkou cesnak neodstraňujte!
Ak rozumiete binárnemu kódu, potom keď vám šepkajú čísla do ucha, preložte ich do binárneho kódu (napríklad 0010110001). Môžete si so sebou priniesť kus papiera a pero.
Trhajte končatinami, je to alarmujúce. Niekedy sa môžete zastaviť, počkať pár sekúnd a vybuchnúť do pekelného smiechu.
Hrajte satanistu (Budete si musieť vybrať príslušenstvo.)
Pri teste stlačte prsty a prudko ich uvoľnite. Keď sa vás opýtajú: „Prečo sa ťaháš za ruky? - odpovedzte šeptom: "To nie som ja. To ONI!"
Môžete vykresliť záchvat krvilačnosti. Na otázku, prečo chcete slúžiť v armáde, odpovedzte: „V armáde? Slúžia tam vojaci, dostávajú guľomety. Môžu z nich strieľať. Aj ja chcem guľomet a strieľam! Daj mi zbraň!!! Chcem strieľať ľudí! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - zároveň môžete rukami znázorniť guľomet a strieľať z neho na psychiatra, alebo prudko vyskočiť a biť rukami o stôl psychiatra a potom o samotného psychiatra.
Zakričte: „Som železný muž!“ a začnite do seba strkať nožom alebo ceruzkou (plytko, do hromady tuku, ale tak, aby tam bola krv). Môžete si tiež začať rezať ruky nožom (hlavná vec je urobiť to prudko, potom to nebude bolieť).Počas tohto procesu vás môže rozptýliť zlovestný smiech.
Povedzte lekárovi: "Pozri, ako môžem!" a začnite si hrýzť žily (len to nepreháňajte).
Pri vyšetrení kričte: „Udri ma! Ma udrel! Aaaa, ja sa udriem!!!“ - a s vypätím všetkých síl si to strčte do čeľuste, pre zábavu môžete vyletieť pár metrov alebo urobiť kotrmelce (radšej sa porazím, ako ísť rok slúžiť).
Prilepte sa na ruku počítačová myš(povedzme dospelý), nasaďte si okuliare s 1cm šošovkou a porozprávajte sa s lekárom v C ++.
Prejdite sa a pohladkajte plyšovú mačku, pričom jej môžete šepkať do ucha niečo ako: „Nič, nezoberú nás. Všetko bude v poriadku. Neboj sa".
Noste gnómsky klobúk a slintajte (postačí nočná čiapka).
Ak náborová kancelária nie je ďaleko od domova - príďte v kožuchu cez nahé telo.
Noste pod ním čierny kožený oblek BDSM. Po príchode na obhliadku zamknite dvere do kancelárie a začnite sa vyzliekať.
Keď vám uši – krčné – nos začnú kontrolovať sluch (hovorenie čísel), začervenajte sa a povedzte, že takéto vulgarizmy nemôžete povedať (je lepšie, ak je v ordinácii viac lekárov). Pre väčší efekt ho môžete obviniť z obťažovania.
Prineste si so sebou pištoľ z automatu (ktorý sa strieľa na monitor).
Tvrdte, že ste z Marsu alebo z reťaze asteroidov. Ak sa lekár začne vyjadrovať, zatvorte oči, začnite robiť nepochopiteľné pohyby rúk a klesať.
Prineste si so sebou kábel dlhý 10 metrov, jeden koniec umiestnite (zástrčku) do oblasti zadku a požiadajte lekára, aby druhý zapojil do zásuvky, aby ste sa mohli dobiť.
Priveďte kamaráta a povedzte, že toto je váš imaginárny priateľ a nechajte ho predstierať, že ho nikto nevidí a nahlas mu radiť, napríklad: "Poď, zabite ich!" Ak ho lekár začne chytať alebo sa ho na niečo pýtať, urobte prekvapený pohľad a povedzte: „Je iný!“.
Priveďte dvoch priateľov. Človek musí byť oblečený v snehobielych plachtách, sandáloch a nosiť harfu. Druhý v čiernom kožená bunda, čižmy a chodiť s bičom (ideálne sa snažte získať svätožiaru a rohy). Nechajte ich kráčať za vami a šepkať vám do ucha.
- Človek by mal zašepkať: "Choď, rob všetko správne, prejdi všetky kontroly a slúž pre dobro vlasti";
- Nech druhý povie: „Zabi ich všetkých! Nepotrebujete ich, služba je pre bláznov!"
Príďte na vyšetrenie s pukancami a colou, sadnite si pred lekára, pozerajte sa mu do očí a mlčky jedzte pukance, tvárte sa, že pozeráte film. Neodpovedajte na otázky. Môžete zakričať „film je na hovno“ a hodiť na doktora pukance. Ak vás chytí, buďte veľmi prekvapení (ale nebráňte sa) a povedzte „WOW! Aké špeciálne efekty!
Možnosť 2: Sadnite si na stoličku tak, aby ste sa pozerali na dvere, žujte pukance, občas fúkajte bublinky v cole. Keď vám doktor niečo povie, nahnevane na neho zasyčajte a komentujte: „Sssss! Neprestávaj pozerať!"
Keď lekár vypíše potvrdenie, vyjdite von oknom (predtým sa uistite, že je nízka podlaha alebo požiadajte priateľov, aby pod ňu položili matrac).
Príďte v podobe vejára, so šatkou, fajkou. Odvedenci do kancelárie sprevádzajú radostné výkriky a heslá. Vo všeobecnosti stvárnite zanieteného fanúšika.
Prenajmite si rytierske brnenie a meč, ponáhľajte sa k lekárovi a povedzte, že ste pripravení slúžiť v mene kráľa.
Možnosť 2: Nájdite oblek vesmírneho mariňáka a vyhláste, že ste pripravený položiť svoj život za cisára.
Prineste si so sebou „Death Note“ a pri pohľade na doktorovu tvár sa opýtajte na jeho meno.
Príďte v roztrhanom sivom rúchu, vylezte na stôl a začnite čítať žalmy v neznámom jazyku hlasom až za hrob.
Oblečte si väzenský odev, nasaďte si putá a choďte do kancelárie so slovami "Hej, doktor, poď rýchlo, pustili ma na pár hodín."
Na lekárskej prehliadke si pri vyzlečení uviažte uterák okolo pása, nasaďte sandále, tmavé okuliare, šiltovku s brmbolcom, gumený kruh, vezmite si žinenku a vyjdite pred lekárov. V reakcii na prekvapené pohľady sa opýtajte: "Čo máš na sebe?".
Kým doktor niečo píše, vy sa môžete prechádzať po ordinácii a rozprávať sa so stenami o počasí...
Človek môže dokonca bojovať.
Namažte sa krémom na topánky a obviňte lekára z politickej nekorektnosti. Tvrdte, že ste černoch a ak doktor hovorí niečo o vašom vzhľade, obviňte ho z rasizmu.
Nalepte si na uši veľké slúchadlá, znova sa všetkých opýtajte a povedzte, že nič nepočujete.
Choďte a plačte za peniazmi. Malé mince si schovajte do nohavíc, aby pri chôdzi zvonili a neustále mali dostatok spánku.
Po vyšetrení sa opýtajte: „Som si istý, že som prešiel? No, potom letím preč ... “- strčte ohňostroj do zadku a zapáľte ho.
Poď do kancelárie v čižmách, vojenská uniforma, šiltovku, s modelom AK47 a kričať: "Som pripravený!"
Pokojne choďte do kancelárie, pozrite sa na lekára, zamrznite, urobte prekvapený pohľad bez toho, aby ste spustili oči z lekára, mobilný telefón, zavolajte a povedzte: „Našiel som ho“ (Pre efekt môžete zamknúť vchodové dvere).
Kúpte si cosplay set Sailor Moon a zaplaťte lekárom v mene Mesiaca.
Príďte so systémovou jednotkou za chrbtom, legínami z klávesníc, plášťom z CD, slúchadlami, v každej ruke držíte myš (môžete sa omotať drôtmi).
Predstierajte, že ste upír: kúpte si červené šošovky, falošné tesáky. Pri skúmaní neustále syčajte a pri hľadaní obete občas vypite zvláštnu červenú tekutinu z päťlitrovej nádoby.
Kým lekár píše potvrdenie – akoby náhodou, vytiahnite mačetu a začnite ju brúsiť (za pískania „gop-stop“).
Priveďte na návštevu celú rodinu. Od mamy a otca až po sesternice a sesternice.
Prineste krabicu dynamitu (kartóny toaletného papiera môžete natrieť červeným gvašom). Povedzte, čo nosíte vždy so sebou. Pred odchodom ho môžete nechať v kancelárii.
Keď lekár vypíše potvrdenie, usmejte sa, ukážte na vedľajšiu stenu a povedzte, že ho natočila skrytá kamera.
Príďte v obleku s diplomatom, sadnite si pred lekára, položte na stôl zápisník, pero, priečinok s dokumentmi, fľašu vody a povedzte, že ste pripravený začať konferenciu.
Sténajte, vydávajte obscénne zvuky. Môžete predstierať orgazmus.
Sadnite si pred doktora, zapáľte si cigaru, vyložte si nohy na stôl a povedzte: "Tak a sme tu."
Keď lekár požiada, aby sa vyzliekol, presvedčte ho, že tam nie je nič zaujímavé, vytiahnite pred neho robertka (hlavne by mal byť podobný) a povedzte mu, že ho nosíte samostatne.
Zaspávajte každých 10 sekúnd. Keď vás zobudia, tvárte sa, že si nič nepamätáte.
Vojenské aforizmy
Nepriateľ nie je šváb – papučou nezabiješ!
Nápis za sanitárom: Nekontrolujem Santa Clausa - keď príde, neviete.
Ťažko vo vyučovaní, príďte do armády.
Zabil nepriateľa - dym. (I. V. Stalin)
Vlasť nie je jalovica - zrada neodpúšťa.
Streľba nie je bozkávanie - na paradajkách sa nedá cvičiť!
Úroveň čistoty toalety je indikátorom úrovne čistoty duše vojaka.
Bojovník, dávaj pozor, aby popri ňom nepreliezla ani mucha!
Charta - život! Píšu to ľudia, nie SLOVO!
Vŕtajte- nie vyššia matematika, tu treba rozmýšľať!
Armáda nie je Call of duty, lekárničky tak neležia na ceste.
Tank nie je luxus, ale dopravný prostriedok na bojisko.
Šetrný - vedúci skladu odevov šetrí.
Vedúci skladu odevov dal - vedúci skladu odevov a odobral.
Náboj nepadá ďaleko od komory.
Bojovník, pamätajte: klobúk a hlava sú jedno!
Pri preberaní zbrane - neklikajte na spúšť!
Stratená ostražitosť - odovzdaná nepriateľovi!
Pri jedení držte ústa!
Nepriateľ nespí! Nepriateľ trpí nespavosťou!
Vojak, pamätajte: fajčenie mimo fajčiarskej miestnosti je ekvivalentné zapáleniu!
Potom, čo Vovochka odišiel do armády - kosiť z ústavu.
V armáde sa z chlapcov robia skutoční muži... Ale bez účasti žien.
Choď, dievča, dobre sa vyspi. Veď niekde ťa, zvierajúc guľomet, spoľahlivo stráži tvoj verný frajer, tvoj vojak.
Krok vpred a dva vzad, nevadí, som vojak...
Vojak spí - služba je zapnutá! Najdôležitejšie však je, že keď vojak beží, služba ide aj tak ďalej.
Armáda je dobrovoľná. Ak chceš, choď, ak nechceš, vezmú ťa!
Teraz, keď ste sa stali vojakom, zabudnite na občianske sny ... Bozkávajte sa v noci s AUTOMATOM A DAJTE kvety majstrom))))
Aby ste sa stali dobrým vojakom, musíte sa vzdať všetkých inteligentných myšlienok.
Čižmy by ste si mali večer vyčistiť a ráno nasadiť čerstvú hlavu.
Bez rozkazu nehovor, na nič sa nepýtaj, hýb sa len behaním.
Na náborovom úrade sa veliteľ pýta branca: - Dobre, 2000 dolárov alebo armáda? Odvedenec ukazuje kameru a odpovedá: - Biely lístok alebo YouTube?
Aforizmy, citáty.", "Skryť")">Video: Kópia videa Aforizmy, citáty.
Hlavná zásada v armáde - ak nemáte čas hádať, môžete spať.
Ako mi chýbajú tie oči!! a vieš čo to je. ked sa pozries cez sklo vlaku na vlastne oci a pochopis ze ich uvidis o rok !! Nie je to týždeň, nie je to mesiac, je to rok! celé leto, jeseň, zima, jar, prázdniny, narodeniny, každé osamelé ráno, každý osamelý večer!! ako sakra!! pre tento rok iní menia polovicu života, no mne lietajú len na tie isté.
Milovaný odišiel do armády ((((Aké je to bez neho ťažké ... Ale určite ťa počkám zay ... milujem ...
Spi dievča, spi drahá. chránim ťa! Keď prídem do civilu, vyspi sa so mnou!
Vojenská výchova dodáva odvahu prostredníctvom strachu.
Tu nie si tu - tu sa rýchlo zbavíš zvyku piť vodku a lámať hanbu.
Na povel „CLEAR“ prichádza tma dňa.
Armádne pravidlo: "Rozkázať môže len ten, kto vie poslúchať." Je to ako povedať: "Plávať vie len ten, kto sa vie potopiť."
Armáda sú ľudia zhromaždení na jednom mieste s jediným cieľom napraviť chyby diplomatov.
Kam prejde jeleň, tam prejde vojak.
Naša armáda potrebuje batérie ústredného kúrenia najviac v zime.
Pri pohľade na bitku zboku sa každý považuje za stratéga.
Kto beží rýchlejšie ako ovčiak? Sú to duchovia ohňa!
Vojak, ktorý sa nechce stať desiatnikom, je zlý.
Parašutista, ako drahá služba, môže spadnúť a zlomiť sa.
Čím viac výsadkár spí, tým menej škodí.
Najlepším liekom je beh v plynovej maske!
Nemal rád solené paradajky, lebo hlavička sa do téglika nezmestila a ak áno, štípala ho v očiach.
Súdruhovia, je čas sa zotaviť! A to sme ešte nejedli!
Rádio stanica by mala byť v čele hlavy kolóny.
Na bojisku bolo počuť plač a stonanie mŕtvych.
Ak je kameň vyhodený, potom, keďže naň pôsobí gravitačná sila, spadne na zem.
Čo ak spadne do vody?
Nás sa to netýka, robia to v námorníctve.
Tu je to, čo musíte urobiť, aby ste mali správnu rečovú vadu
Články o sexuálnej výchove v časopise „Zdravie“ prispievajú k posilneniu vojenskej disciplíny.
Od manželstva a pred manželstvom som nevedel, čo je to choroba: Bol som zdravý zvnútra aj zvonka!
Keď pijem perlivú vodu, z nejakého dôvodu ma udrie priamo na temeno hlavy a nie do nosa.
Cítim sa sama sebou, ale nie dobre.
Čo ťa zaujíma viac: čo hovorím, alebo mŕtva holubica, ktorá letí nad jedálňou?!
Na príkaz "Rovnako!" kanvica sa otočí doprava.
Nemierte zbraňou na ľudí, aj keď je nabitá.
Dievčatá, ktoré nevedia salutovať, dva kroky vpred!
Čo ak je vojna alebo iná udalosť?
To však vedie k smrti mnohých obetí!
A radšej mlč, súdruh kadet, ešte ti neuschli rezance na ušiach.
A ak vám v boji dôjde munícia, čo by ste mali robiť? Strieľajte ďalej, aby ste zviedli nepriateľa.
A ak je to ťažké, musíte zaťať zuby v päsť.
A na prvom poschodí našej katedry sú triedy č.1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 a tak ďalej až do 12-tej.
A pre mňa nech aspoň všetkých zabijú, pokiaľ nebude vojna! ...
A od 17. hodiny budeme odpratávať sneh komunistami.
A porozprávam sa s vami o TEBE: Vylúčim, pokarhám, šukám ...
Abashidze, zarastený ako slon, chlpatý, koľko!
Automat funguje takto: raz, dva, tri - a ste preč.
Američania použili na potlačenie novú superbombu elektronické zbrane nepriateľ - a boli prekvapení, keď zistili, že mikroprocesory sa nepoužívajú v útočných puškách Kalašnikov ...
Armáda je sen, nedaj bože, stále budem mať sen ...
Armáda bez podložky je ako vojak bez samopalu.
Armáda okrem úžitku nemôže priniesť žiadnu škodu.
Bubeník! Zahrajte si hymnu Sovietskeho zväzu!
Boh nepomáha veľkým práporom, ale tým, ktorí lepšie strieľajú.
Boh stvoril silných a slabých a pán Colt vyrovnal ich šance
Boh stvoril spánok a ticho a diabol - vzostup a predák.
Bojový list by mal byť bojový, pretože je to bojový list.
Bojovník bol mladý, neskúsený. Zaváhal, dva prsty krájača chleba ho odsekli. Je škoda, že bol tak poverený v novej uniforme ...
Bojovník musí pozdraviť každý strom, počnúc mnou.
Boj je jediný spôsob, ako dosiahnuť víťazstvo v boji.
Bojovníkovi neviditeľného frontu – neviditeľnej hrdinskej hviezde!
Boli tam strážne psy. Pozerali, rozprávali - boli obyčajní psi.
>> Ďalej >>
A tu sú perly armádny humor, niektoré z internetu a literatúry a niektoré z osobných bojových skúseností
Kto slúžil v armáde - ten sa v cirkuse nesmeje!
Nosíme kolo, valíme štvorec ...
Nepotrebujeme vôbec žiadneho nepriateľa, zabijeme sa a zomrieme.
Zavolali ste do call centra náborového zhromaždenia: ak chcete slúžiť v armáde, stlačte hviezdičku, ak nechcete, stlačte znak libry.
Vojak spí, služba pokračuje.
Život vojaka je boj. Pred večerou - s hladom, po večeri - so spánkom.
Čím viac dubov v armáde, tým silnejšia je naša obrana.
Spánok je jediné povolanie, ktoré vojak berie vážne.
Dymová prestávka skracuje nielen životnosť, ale aj službu.
V armáde sa nenadáva, ale rozpráva.
Zabodovali na zdraví, ale pýtajú sa, aké šikovné!
Vodka je nepriateľ. Vojak sa nebojí nepriateľov a ničí.
Čižmy by ste mali čistiť večer, aby ste si ich ráno obuli so sviežou hlavou!
V prípade poplachu by mali byť nohavice umiestnené na stoličke so šírkou smerom k východu ...
Mráz a slnko, nádherný deň. Raz napísal Puškin. Z týchto slov je to hneď jasné. Kučeravá armáda nevedela.
Nekradnú a neprehrávajú v armáde - zostávajú v armáde ...
Jeden v poli nie je bojovník, povedal zriadenec a išiel spať.
Mladí ľudia chodia do armády, aby nabrali odvahu, životné skúsenosti a odvďačili sa vlasti. Mnohí však odmietajú vstúpiť do armády, berú to ako úvod do svojho osobného života, výzvu urobiť niečo proti vôli človeka. Preto sa mnohí snažia všetkými možnými spôsobmi vyhnúť sa službe v ozbrojených silách svojej krajiny. Mnoho vojakov čaká na svoje milované dievčatá, oni zostávajú verní svojim blízkym počas celého obdobia, zatiaľ čo ich mladí ľudia bežia vo formácii a bývajú v kasárňach. Vojak nepochybne čaká aj na svojich najlepších priateľov, príchod demobilizácie najlepší priateľ- vždy je to veľký sviatok, ktorý sa vlečie nie na jeden deň, ale minimálne na týždeň či dokonca mesiac. Počas služby v armáde sa vojak veľa naučí, veľa v živote prehodnotí a po návrate domov je to úplne iný človek s určitými hodnotami a životnými prioritami. Po armáde je vám cesta do života otvorená, práca je jednoduchšia, pretože sa k vám správajú s rešpektom a vedia, že máte len vážne úmysly.
Keď mnohí idú do armády, dávajú na svoju stránku vtipné statusy adresované priateľom, priateľke alebo všetkým spolu. Tento stav už nie je možné meniť počas celej životnosti alebo do dovolenky. Na stene takýchto používateľov sa však objavujú počas celej životnosti