Борсови вицове и борсови вицове. Вицове за търговци Forex вицове и вицове на търговци

Намерих голям избор от вицове на търговци. Нарязах го малко, изчиствайки откровената шлака. Оставих това, което ми хареса.

Директорът на брокерска компания провежда интервю с кандидати за позицията продавач: - И така, какво е вашето образование? - Седем класа! - Добре! - На твоето място? - MSU! - Защо мърмориш, можеш ли да прочетеш нещо?

Стихотворение за това как чукчите търгуват на фондовата борса.
Борса - много интересно, исках да търгувам. Сключих договора, брокерът започна да си внушава.
Списъкът с акции показа, Той ми каза за ликвидност, За ливъридж и маржин кол. Товарът ми беше тежък.
Виждам - ​​графикът се движи, Моят RAO да купи. Е, вечерта, куче, започна да пада.
Моят много ядосан И да изчисля загубите. След това изчисление стана трудно да се спи през нощта.
Главен анализатор сутрин Силно критикувайте Sber. Бързото ми мислене Кратко, доста открито.
Sber, докато танкът пълзи все по-високо. Нервите ми липсват. Той събори купчина водка и изключи компютъра.
Телефонът звънна. Това е брокерът, който казва, че всички позиции са затворени. Сметката почти отива на нула.
Моите тъгуваха дълго, всички имаха главоболие. Сто елена изгубени за няколко дни.
Борсата не е шега работа. Тук трябва да имате мозък. Предпочитам да паса елените и да стрелям по тюлените

Диалог между двама брокери: - Здравей, защо си толкова тъжен? - Да, днес шефът ми ме извика на килима за прогнозата ми за еврото. - Да добре, и това - извика? - Не, - анален ...

Здравният министър дойде с проверка в един от родилните домове. Върви, гледа и иска да му покажат директно стаята, където са бебетата след раждането. Доведоха го в голяма зала, където има огромен конвейер и децата вървят по него и се разпределят по някаква програма. В началото на конвейера има дете и след като едното хваща новородено и удря главата му в стена с плочки, след което се връща на конвейера. Министърът идва на себе си: - Какво правиш??!!! Хлапето, без да вдига поглед от процеса, с басов глас: - Липсват анализатори на държавата!!!

Уолстрийт... Брокер идва при Сорос и казва: - Ако искаш, ще те направя милионер... - Стой далеч от мен, стой настрана... отговори Сорос...

Смачкан търговец влиза в аптека в петък: - Чух, че имате свещи, моля, дайте ми една. - На вас какво, от хемороиди или от контрацептиви? - Аз съм бял и по-автентичен ...

Двама търговци стоят до тоалетната и единият пита другия: - Дълъг ли си или нисък?

На състезанията идват анализатор и търговец. Търговецът тича до прозореца, за да направи залог, а анализаторът казва, че първо трябва да научи правилата, да изчисли техниката на залагане, да проследи тенденциите, да анализира информацията... - Мислите твърде теоретично! След изпълнението, лъчезарният търговец взема печалби. Към него се приближава озадачен анализатор. Търговец: - Всичко е много просто. Счупих техниката! - А тя каква е? - Всичко е много просто. Имам две деца на три и пет години. Току-що събрах възрастта им, получих девет и заложих на този кон! - Но пет и три ще са осем!? - Не, аз също казвам, че мислиш твърде теоретично!

Портфейлният инвеститор е неуспешен търговец. Стратегическият инвеститор е неуспешен портфейлен инвеститор.

От доклади на анализатори: Днес, по време на поредния срив на американския фондов пазар, акциите на Smith and Wesson, производител на револвери, рязко поскъпнаха. Също така на стоковите пазари имаше рязко увеличение на продажбите на коноп и сапун ...

Търговец идва в отдела за деклариране на доходите лица, подава декларация: Данъчен инспектор: „Уважаеми, искахте да скриете по-голямата част от доходите си от държавата! Според нашите данни за изминалата година сте закупили кола, апартамент, дача, а в декларацията пише само 100 000 рубли” Търговец: „Не съм виновен, че вашата колона „Доходи” е толкова малка, че всички нули не пасват ”

Търговецът стои пред монитора. Сривът в класациите е фантастичен. И той стои там спокойно, с ръце в джобовете. Гледа Моник. Друг минава покрай него. Тича и вика: - И какво, ти си в дълги с рамене! Точно сега ще се извади на кола! - Ами... - Ти глупак ли си, що ли?! Да, на твое място щях да тичам тук, да крещя, да си скубя косата, а ти? - И мога да разкъсам ...

Търговец, загубил голяма сума на фондовата борса, седи в кухнята, пие водка и се отдава на размишления на глас: - Колко съм уморен от всичко това. Колко е отвратително всичко! Една мечта - да умра възможно най-скоро! Отваря газта в печката. Губи съзнание и припада... Глас зад кадър: - Газпром. Мечтите се сбъдват.

Каква е разликата между молитвата в църква и в стаята за сделки? - Тези в залата за раздаване го правят много искрено.

Кой си ти? - аз Любезна фея. - А защо с ятаган? - Да, нещо в настроението сутрин е лошо ...

Малко момче играеше на борсата, продаваше и купуваше акции тихо, без шум, писъци и охкания загуби 900 милиона

Търговец в аптека: - Имате Активен въгленима? - Да, какво стана? - Ударих двойно дъно.

Започнахме да живеем по-добре, каза правителството. „Радваме се за вас“, помислиха си хората.

Търговците обичат да гледат прибоя от брега: Оттегляне след оттегляне.

Брокерът беше без работа, намери работа на пазара да продава зеленчуци.
Един мъж се приближава до такъв продавач: - за какви картофи?
Бивш брокер: - оферта или оферта?

Двама анализатори поставиха знак на пътя, който гласи СПРИ, КРАЯТ Е БЛИЗО, ЗАВЪРНИ, ПРЕДИ ДА Е Е ТВЪРДЕ КЪСНО. Красива спортна кола минава покрай тях с голяма скорост, шофьорът-търговец вика и размахва юмрук: - Проклети приказки, глупаци, сектанти, разбрахте вече... !!! Колата се крие зад ъгъла, оттам се чува рев и силно бълбукане... Един анализатор казва на друг: - Вероятно си бил прав, трябваше просто да напишеш - "МОСТЪТ Е РАЗРУШЕН!"

От интервю с търговец: - Как постигнахте такъв успех? Имахте ли $100 000 в сметката си за един месец? - Нищо сложно. Отворих депозит за милион преди месец ...

АНАЛИЗАТ КЪМ ТЪРГОВЕЦ: Спомняте ли си, преди три месеца ви казах, че ситуацията на пазара "просто не се влошава"? - Как да не си спомням, защото тогава купих акциите. - Значи тогава всичко беше просто прекрасно.

Напоследък стана толкова трудно да се крадат пари, че имам чувството, че ги печеля...

рай. Опашка за настаняване. Дълго... Изведнъж гледат, ангели вървят, водят малко човече. Дребен, плешив, пъргав. И покрай цялата линия право към най-добрия дворец. Тогава папата възмутен: „Какво по дяволите! Тук съм, разбираш ли, татко, всички праведници, наместник на Бога, а ти настаняваш някои грешници пред мен в най-добрите апартаменти! И архангелът му отговаря: „Ето, разбирате ли, папите без вас са като неостригани кучета, а честен брокер се хвана за първи път ...“

Човекът се интересува от Forex и не може да се откъсне от компютъра. Родителите се обадили на лекаря. Докторът го прегледа и каза: - Ще трябва да се лекува! Родителите: - Как? - Е, как-как... по стария начин... Цигари, алкохол, момичета...

Нов доволен клиент на инвестиционната компания, след сключване на договора, излита въодушевен на улицата, вижда гадателка, протяга длан: - Кажи ми, мило! Циганка, гледайки ръката й: - Какво има за гадаене: вече е късно ...

В живота на всеки човек може да дойде момент, когато всяка хартия ще бъде ценна.

Борсите са в паника - Молдова отново вдигна цената на копъра.

Гатанка за търговец: - Свети, но не загрява? ... - Маржин кол!

В допълнение към Stop-Loss на други хора, има и други радости от живота.

Тъжен търговец седи на маса в бар и гледа замислено в чаша. Едър мъж влиза в бара, приближава се до масата си и нагло изпива чашата си с уиски. Търговецът вдига жалки очи и казва на високия: - Е, защо ми изпи, защо???!!! Големият отговаря малко смутено: - Като имам пари, ще ти купя нов, но не се сърди... - Как да не се сърдя? Всичките ми акции се сринаха, отивам в банката и там разбирам, че е фалирала, а когато излизам от сградата на банката, виждам и колата ми открадната! И сега ти изпи отровата ми и не знам какво да правя сега ...

Двама бизнесмени се срещат. Един към друг: - Имам 1,5 милиарда от акции - Загубих 2,5 милиарда от недвижими имоти - Да, бизнес, кризата е. И така, има ли нещо положително? - Да, пак юници за 100 долара.

И Пепеляшка загуби обувката си в полунощ ... и още една обувка ... и цялото си състояние ... Ето колко лошо затвори пазарът!

Купе на влака. Влиза мъж - целият толкова претенциозен. С най-новия лаптоп. Сяда. Веднага започва да щрака. Влиза татко. Красив, с брада. Получава бекон, краставици. У дома. - Ами това - сине, малко по малко. - Да, какво си, татко - не пия и има много работа - акциите скачат. Баща яде. доволен. - Е, синко - може и на карти. - Не - какво си, татко. Аз не играя. Да, и работа. Валутни скокове. Всяка минута е милиони долари. Батюшка поседя малко и излезе в коридора. Връща се с две готини лели. - Сине мой, - има прекрасни съседи. Покани. - Не, какво си, татко. Не мога. Много работа. Бащата се връща на сутринта – доволен. Съседът седи - тъжен. - Татко. Кажи ми. Аз не пия. Аз не пуша. Не играя с момичета. Работя през цялото време. Но някак си не се чувствам удовлетворена. Може би живея погрешно? - Не, сине мой. Вие живеете правилно. Но напразно.

Разговор на двама търговци: - Какво четеш? - Вълнова теория на Елиът. - Ами с главата надолу? - Каква е разликата…

Познато момиче идва при търговеца и казва: - Скъпи, сега ще имаме фючърс, доставка - след 9 месеца!

Тате ще ни засегне ли кризата? - Сине, това ще засегне олигарсите, а ние - капец.

Току-що бяхме информирани, че REPO операциите са възобновени на междубанковия пазар. Един килограм REPO се обменя за 2 килограма TURBE или килограм и половина CARTO от реколтата от предходната година.

Като цяло търговията е вълнуващо и приятно изживяване. Основното е да изберете правилните антидепресанти ...

Изпусна мечка на пода
Откъсна лапата на мечката
В дупето на мечката се вкарва метла
- Margin Call и няма пари.

На международно състезаниейоги, първото място беше заето от търговец, който търгуваше на борсата със затаен дъх от 43 години.

Търговците обикалят с коли из града. Потокът тръгва от светофара и една кола непрекъснато се втурва от ред на ред, отрязва всички, но на следващия светофар се качват всички заедно... и така три пъти... един търговец пита друг: - случайно да знаеш откъде идват такива ездачи? - най-вероятно е пипсър.

Фраза от договора за доверие: „В случай на неочакван успех……“

Преди, на такъв нестабилен пазар, понякога искахте да вземете чаша или две. И сега изобщо не искам да пропусна нито една чаша ...

Момиче, танцуваш ли? -да -Слава Богу! И аз си помислих, че сте били обърнати от „стоп-загуби“!

реклама:
- Ще наемем търговец, образование, пол и възраст нямат значение, заплатата е много висока, свободен работен график, почивка - навсякъде Глобусът, по всяко време. Работата е проста: купувайте евтино, продавайте скъпо.

Лош търговец и брокер пречат.

Е, как се чувствахте при отварянето на първата позиция?
- Като бик, който тича към влак.

Коментар на анализаторите: - Сега пазарът претърпява низходяща корекция, в рамките на възходящ тренд, който се вписва в страничното движение на пазара. Ще падаме, докато не станем.

Търговец в бръснарницата. Фризьорът пита:

Търговец:
- Нормализирано.
След малко фризьорката пак пита:
- Добре, как е ситуацията на борсата?
Търговец:
- Нормализирано.
След още 5 минути ситуацията се повтаря. Накрая търговецът не издържа и пита защо фризьорът се интересува от борсата?
Фризьорът:
- Защото като си спомниш за борсата, косата ти настръхва и ми е по-удобно да се подстрижа така.

Ура! Познах входната точка... ... Ех, сбърках посоката.

Първото място във Всеруския конкурс на шеги беше присъдено на Централната банка за фразата на нейния председател: „Ситуацията в банковия сектор ще се стабилизира и много скоро вложителите отново няма да имат какво да губят!“

Ако на вратата ви се звънне и те кажат, че са дошли със заповед. Не забравяйте да посочите с кой, Stop-Loss или Take-Profit. Ако обаждащите се нямат нито едно от двете, не отваряйте вратата.

Джон Смит, който скочи от прозореца на 75-ия етаж на Уолстрийт, след като се удари в земята, скочи 10 метра, което донякъде отвърна падането му.

Търговец: „Кризата е по-лоша от развода! Вече загубих половината от състоянието си, а жена ми все още е останала ... "

Директор - подчинени:
- Тук всички се оплаквате от кризата, от влошаването на живота поради икономическата ситуация ... И между другото, заплатата ви е 75% по-висока тази година!!!
- Извинете, по-висока от коя година?
- В следващите...

Диалог на търговците: - Жена ви тези рога ли ви е сложила? - Не... фондова борса... - Играхте ли за повишение? - Не ... "лос" уловен.

Хората, които се занимават с финанси, са като дупки в сиренето. Колкото повече сирене, толкова повече дупки. Но колкото повече дупки, толкова по-малко сирене.

Голям инвестиционен посредник направи промени в инвестиционния си портфейл: 50% пари и 50% консерви.

Борсовият посредник спечели огромна сума пари за късмет.Много и съвсем неочаквано. Почти като го намерих. Тъй като не беше алчен човек, той раздаде част от парите на приятелите си, като каза - "дайте ги на погребението ми". Мина време. Един приятел стана лекар. Вторият е политик. Третият - тръгна по пътя на финансиста. Когато техният благодетел почина, всички дойдоха на погребението, за да изпълнят последния си дълг към приятел, включително финансов. Докторът каза - "Похарчих повече, отколкото спечелих" и сложи 1/10 от дълга в ковчега. Политикът каза - "Обещавам, че ще дам останалото, когато се срещнем отново в друг живот" и остави 1/5 от дълга. Финансистът се приближи и каза - "Знаеш ли ме, приятелю, аз не съм такъв скъперник като другарите си - веднага ще ти дам всичко" - и с тези думи постави номиналната си сметка, издадена веднага на името на починалия в ковчега.

Двама борсови брокери: - Още не мога да спя след тази криза. - Спя като бебе. - Не може да бъде! - Да, всеки час се събуждам и плача!

Брокер Барман: - Още 100 грама инвестиция, а аз - недвижими имоти!

Късна вечер. Двама брокери, уморени, гледат през прозореца - Слушай, снегът вали - Ще изчакаме още пет минути и ще го вземем.

Пиян брокер в бар вика при себе си сочна блондинка. - Скъпи, какво ще ми кажеш, ако предложа 100 долара за вечерта? - Отговорът ще бъде. - Ами ако предложа само 10 долара? - Отговорът ще бъде, козел, за курва ли ме държиш, какво ли? - Не, просто измервам разпространението.

Банков разговор: - Знаете ли, искам да направя малък бизнес ... - Добре, купете голям и просто изчакайте малко.

Есенен ден 2010, шест сутринта. Двама портиери се срещат. Единият се взира в другия. - Имаш толкова познато лице! - И аз те видях някъде... В коя банка си работил?

Клиент идва в банката, за да тегли пари. Касиер: Няма пари. Клиент: - Много е необходимо. Касиер: Защо? Клиент: - Платете апартамента. Касиер: - Плащане с превод. Клиент: - По дяволите, искам да ям, дай ми пари - ще отида на ресторант. Касиер: - Имате карта. Платете с VISA, но не можем да ви дадем пари. Клиент (ядосано): - Дай ми парите! Може би искам да взема проститутка! Касиер (посочва касиери): - Моля, изберете!

Има задръстване на улица в Лондон. Забелязвайки полицай, един от шофьорите го пита: - Какво стана? - Заради проблеми в икономиката премиерът изпадна в депресия, спря колата си насред улицата и сега заплашва да се залее с бензин и да се самозапали. Той се разочарова, защото никой не вярва в способността му да ни спаси от кризата. За утеха на правителствения глава започнахме да събираме дарения. - Събрахте ли вече много? - Досега около 40 галона, но много все още продължават да източват бензин.

Политик, гангстер и търговец са отишли ​​по дяволите. Политикът моли Сатаната да се обади, казват те, как е моята страна, моят народ. Сатаната протяга мобилен - обадете се. Политикът говори бързо 5 минути, разбра всичко, върна мобилния телефон. -Колко трябва да платя? - 5 милиона ... изкрещях, но изписах чек. Братя Бандюк моли да се обадите - моля! Обади се след няколко минути. - Как? - 10 милиона ... Нямаше какво да направя, трябваше да платя. Търговецът казва: „Нека се обадя, трябва да говоря с колегите си.“ Говорих 15 часа за котировки, за фючърси, за рамене, за ситуацията на пазара и дори не забравих да обсъдя темата за циците. Той отвърна на удара, като попита: "Колко от мен?" Дяволът: "Десет долара и ресто, забрави, съжалявам." Политикът с бандюка викаше: “Какво по дяволите, какво по дяволите.....!”. И Сатана казва: „Обажданията от ада до ада се таксуват като местни

Винаги е лесно да разпознаете безработен търговец, който продава картофи на базара - той има две цени: за покупка и за продажба ...

Един брокер се обажда на друг:
- Здравейте, моля, попитайте Вася.
- Това е Вася.
- Вася, здравей, това е Коля, как си?!
- Здравей добре!
О, съжалявам, май не съм на правилното място...

Борсов анализатор влиза в асансьора, вътре стоят брокери и питат саркастично: - Е, сега поне, можете ли да кажете със сигурност - нагоре или надолу?

Размяна. В операционната се втурват брокери, всеки има по три телефона, всеки вика: - Донеси го на 2! Вземи го! Хвърлете 10 и раздайте! 4 надолу!
Изведнъж един от брокерите млъква, поглежда през прозореца, а там зима, красота. И казва:
Момчета, вали сняг...
В залата моментално се възцарява тишина. И след секунда - викът на хор от брокери:
- Продавам!!!

Съпругата пита търговеца:
- Скъпи, ние сме женени от 7 години, но никога не си ми казвал какво правиш на работа.
- Виждаш ли, скъпи, как да ти го обясня по-просто ... Представи си, вчера отидохме на пазара и купихме много живи зайци, а днес имаше наводнение и всички зайци се удавиха. И ето, седим и си мислим, че не сме купили риба вчера.

Брокерът умира, екип от реаниматори се втурват към него. Токов удар, изкуствено дишане.
- Губим го!
- Пулс?
- 9...8...7...6...5...
Умиращият скача:
- Пада до 3 - започнете да купувате!!!

Съпругата към съпруга си, четейки кръстословица: - Паднало създание, дума от пет букви, последната е мек знак?
Съпругът веднага:
- Рубла!

Паундът и доларът стоят на фондовата борса. Тогава вратата се отваря и влиза Евро - млад, красив, строен, с къса пола. Доларът веднага се втурна към нея. Паундът, държащ долара, казва: "О, младост! Виж, не вдигай инфлация!"

Питат анализатора: - Кажете, вашите прогнози винаги ли съвпадат?
- Разбира се, винаги, само датите понякога не съвпадат ...

Хей, как си в училище?
- Отлично! Купени опции за повторно явяване на изпити!

Пълен p@@dets е, когато отбележите годишната печалба в сметка за търговия в McDonald's...

Вчера чистачка в Газпром, докато бършеше лаптопа на главния изпълнителен директор, подписа договор за милиони долари за доставка на orarpejquopfcd...

Как да повишим фондовия пазар в Русия? - Трябва да се замени президента с фамилията Медведев с президента с фамилията Биков!

Търговец, който скочи от прозорец на 75-ия етаж на Уолстрийт, след като се удари в земята, скочи 10 метра, с което донякъде си върна сутрешното падане...

Всеки търговец мисли за утрешния ден. Какво ще е това дъно?

Като цяло търговията е вълнуващо и приятно изживяване. Основното е да изберете правилните антидепресанти ...

Капитане, капитане! Айсберг по хода на кораба!!! -Айсберг? по курса на кораба? не скъпо е...

Stop loss е сумата на предварително определена загуба, при която търговецът все още може да се контролира.

Лично аз инвестирам във водка! Къде другаде можете да получите 40%?

Във връзка с рязкото обезценяване на рублата Централната банка предложи да се промени името национална валутакато премахнете първата буква.

Смъртното наказание беше заменено с ипотека при 25% годишно.

Повечето търговци не страдат от мания на величието... те се наслаждават.

Искам да бъда уран, в смисъл, че те ме обогатяват.

Здравейте скъпи търговци и читатели на UTmag. Предлагам на вашето внимание някои интересни и информативни факти за борсата, които ме заинтересуваха, надявам се да заинтересуват и вас. 1. Има няколко версии за произхода на понятието "", в една от които се корени от фамилното име Ван Дер Бурс, който е бил холандски търговец. Факт е, че през тринадесети век в град Брюж той предоставя място до къщата си, където се събират различни търговци и търговци, повечето от които обменячи на пари. Между другото, на семейния му герб имаше три портфейла, което склонява мнозина към тази конкретна версия. Втората версия включва латинската дума bursa - кожена кесия. В много европейски езици тази дума има общи корени, така че в Френскидумата boursa означава едновременно студентска стипендия, както и обмен. AT Немскитази дума ще е borse, а на италиански borsa.Интересно е също, че през Средновековието в Западна Европатова беше името на общежитието за небогати студенти. 2. Всички знаем такива понятия като "бикове" и "мечки", но откъде идват тези понятия? Защо късите търговци се наричат ​​"мечи", а тези, които са оптимисти? Основното е, че това е свързано именно с поведението на тези животни, както следва: мечките удрят с лапата надолу, а биковете, напротив, с рогата нагоре. 3. Най-голямата фондова борса е Ню Йорк. Случи се така, че на руския финансово-жаргонен език тя беше наречена Нюся. Това се случи заради абревиатурата NYSE - Нюйоркска фондова борса. 4. Как започна борсовата търговия в Ню Йорк? През 1792 г. около двадесет търговци се съгласили ако ясно времесъберете се под тополата, а ако е облачно в таверната на Франсис. Въпреки че сега самата борса се намира на Уолстрийт, нито правилата, нито размерът на комисионната са се променили оттогава. 5. Знаете ли, че участниците в борсата работят на принципа: "Кой е по-шумен - най-печеливш"? Този факт беше перфектно обзаведен в романа си от Н. Носов: „Незнайко на Луната“ може да се нарече увлекателен учебник по търговия за деца. В романа на всички брокери
той нарече gorloderiks и screamers и за да не създават излишен шум, те работеха в средата на езерата на борсите, които закотвяха там. 6. Понякога самите търговци, за да се открояват от „ужасниците“ и „крещящите“, поставят огромни токчета, за да бъдат по-добре видими. Именно поради това през 2000 г. Чикагската фондова борса прие регламент, който ограничава височината на токовете на търговците. Целта на тази резолюция беше да се намалят нараняванията. 7. През 2009 г. списание Finance проведе интересен експеримент: Какъв доход ще направи маймуната? Пред маймуната бяха поставени 30 кубчета с компании, които пускат акциите си на борсата, от които той избра осем. В края на годината, обобщавайки резултатите, маймуната показа повече приходи от инвестициите на ДЕВЕТДЕСЕТ И ЧЕТИРИ процента (94%) от руските колективни мениджъри. 8. Интересното е, че обменът на китайски ще бъде -交易所 (Jiaoisuo). Тази дума ще се състои от 2 части. Първата част, известна още като първите два йероглифа (交易), означава търговия. Втората част (所) обозначава място. Тоест „място за търговия“. Можете дори да кажете, че думите "обмен", както на руски, в Китайскине. но има "място за търговия", което е разбираемо дори за всеки, който не е свързан с финанси. Любопитно е, че думата "справедлив" има същата основа, различавайки се само в един йероглиф. Тоест за китайците няма разлика между панаир и борса, което по същество е вярно.

Политик, гангстер и търговец са отишли ​​по дяволите.

Политикът моли Сатаната да се обади, казват те, как е моята страна, моят народ.

Сатаната протяга мобилен - обадете се. Политикът говори бързо 5 минути, разбра всичко, върна мобилния телефон.

Колко трябва да платя?

5 милиона...

Изкрещях, но изписах чек.

Братя Бандюк моли да се обадите - моля!

Обади се след няколко минути.

как?

10 милиона...

Нямаше какво да направя, трябваше да платя.

Търговецът казва: "Нека се обадя, трябва да говоря с колегите."

Говорих 15 часа за котировки, за фючърси, за рамене, за ситуацията на пазара и дори не забравих да обсъдя темата за циците. Отблъснат, пита: "Колко от мен?"

Дяволът: "Десет долара и ресто, забрави, съжалявам."

Политикът с бандюка викаше: "Какво по дяволите, какво по дяволите!"

И Сатана казва: "Обажданията от ада до ада се таксуват като местни."

Разговор между двама търговци:

Какво четеш?

Вълнова теория на Елиът.

Ами с главата надолу?

Каква е разликата…

Познах входната точка ... Но ..., сбърках посоката.

Можете лесно да направите малко състояние на борсата, ако имате голямо.

Пазарът достигна дъното... и започна да копае.

О, тази търговска търговия!

така те разбирам!

Не, не разбираш!

разбирам перфектно.

Не разбирате, дори нямате депозит.

Вчера беше там!!!

Търговец в бръснарницата. Фризьорът пита:

Нормализирано.

След малко фризьорката пак пита:

Е, как е положението на фондовата борса?

Нормализирано.

След още 5 минути ситуацията се повтаря. Накрая търговецът се срива и се чуди защо продължава да пита едно и също нещо.

Фризьорът:

Тъй като косата на главата ви настръхва, е удобно да я подстрижете.

Двама търговци тръгнаха на пътешествие с балон. Изведнъж полетя силен вятъри приятелите са извън курса. След като се спуснаха на височина от 20 метра, те видяха мъж отдолу:

Хей приятелю, кажи ми къде отидохме?

Вие сте в балон с горещ въздух на 20 метра над земята.

Отговорът е абсолютно точен и напълно безполезен. Изглежда, че ние

срещна борсов анализатор?!

да А вие, вероятно, търговци, никога не знаете къде сте.

Търговец се втурва на състезателен мотоциклет по пистата: изпревари една кола - показа факт, изпревари друг - показа факт и така няколко пъти. Наближава жп прелеза, а там семафорът сигнализира за приближаването на влака. Търговецът спира, но няма време да спре и точно се сблъсква с затварящата се бариера. Мотоциклетът излита изпод него под влака и се превръща в торта. Търговец виси на бариера и си мисли: „Няма значение за принудително затваряне…“

Ако на вратата ви се звънне и те кажат, че са дошли със заповед.

Не забравяйте да посочите с кой, Stop-Loss или Take-Profit.

Ако обаждащите се нямат нито едно от двете, не отваряйте вратата.

Веднъж на американската фондова борса имаше акции на цена от 1 цент.

Купен брокер. На следващия ден същите акции са на стойност 2 цента. Американецът се аргументира - "Ще ги запазя при мен, може би ще пораснат още..." И със сигурност - на следващия ден акциите вече са на 3 цента.

Американец се обажда на своя брокер:

Продавай бързо!

Съпругата пита своя търговец:

Скъпи, ние живеем заедно от толкова много години, но просто не мога да разбера какво правиш?

Е, виж, отговаря той. - Решихме да отглеждаме зайци, купихме зайци, клетки и останалите "върхове". И през нощта имаше наводнение и всички зайци се удавиха ...

Ето, седим сутринта и си мислим, защо не купихме риба вчера?

Брокерът е в треска. Лекарят му казва: "Температурата ти е 37,5!"

Час по-късно: "Вече 38!"

Час по-късно: "38 и половина!"

Брокер, едва мърдащ с устни: "Ще има 39 - продавай!"

В живота на всеки човек може да дойде момент, когато всяка хартия ще бъде ценна.

Дядо и внук седят, пият сок. Майка влиза

Чували сте, че американските акции отново са се покачили.

И вие купувате нашите акции, защо трябва нашите да поскъпват?

Моето куче ми напомня за нашия анализатор. - ??? - Постоянно рови нещо, докато ме гледа с интелигентни очи и не може да обясни нищо ....)))))))))

На състезанията идват анализатор и търговец. Търговецът тича до прозореца, за да направи залог, а анализаторът казва, че първо трябва да научи правилата, да изчисли техниката на залагане, да проследи тенденциите, да анализира информацията...

Разсъждаваш твърде теоретично!

След изпълнението, лъчезарният търговец взема печалби. Към него се приближава озадачен анализатор. Търговец:

Всичко е много просто. Счупих техниката!

И каква е тя?

Всичко е много просто. Имам две деца на три и пет години. Току-що събрах възрастта им, получих девет и заложих на този кон!

Но пет и три е осем!?

Е, казвам ти, мислиш твърде теоретично!

Нов търговец получава работа във финансова компания.

По време на интервюто те питат:

Защо ви уволниха от предишната ви работа?

За здраве.

Какво боли?

Шефът ми беше болен, не аз. Всеки път, когато виждаше резултатите от работата ми, се чувстваше зле. Не можеше да продължава така дълго, един от нас трябваше да си тръгне.

Здравейте! Започваме семинар "Как да спечелим милион рубли за един ден".

Въпрос към публиката. Колко струва билетът за семинара?

Хиляда рубли.

Колко места има в тази зала?

Надявам се всичко да е ясно на всички. Благодаря ви, семинарът приключи.

Математик е попитан:

Каква е вероятността, излизайки сега навън, да срещнете Наполеон?

Математикът се заобиколи със справочници, калкулатори, компютри, затвори се в една стая за три дни и даде отговора:

Приблизително 0,000001 процента.

Същият въпрос беше зададен на опитен търговец. Отговорът дойде веднага:

50 на 50, дали среща или не среща.

Обменният курс на долара и еврото спрямо рублата определено ще се стабилизира - в крайна сметка той просто не може да се увеличава всеки ден.

Извинете, сигурни ли сте, че сте министър на финансите?

Дядо Коледа седи в снежна преспа, бит, бърше сълзите си. Минувачът пита: -Какво ти става?

Да, отидох да поздравя членовете на клуба на ловците, пожелах им много, много големи лосове.

Оказа се грешен адрес. Там се разхождаха търговци....

Пиян брокер в бар вика при себе си сочна блондинка.

Скъпи, какво ще ми кажеш, ако предложа 100 долара за вечерта?

Отговорът ще бъде<ДА>.

Ами ако предложа само 10 долара?

Отговорът ще бъде<НЕТ>, коза, за курва ли ме държиш, що ли?

Не, просто измервам разпространението.

Старият търговец седи пред монитора, работи. Там ще бъдат съборени две точки, тук пет и така цял ден. Един млад търговец идва при него и да го критикуваме: - Да, как работиш, но нямаш система, но всичко, което правиш, е глупост ... Старият търговец се обръща към него и казва: - Знаеш ли, аз Писна ми да съм умен, искам малко пари.

Взеха брокера в армията... И веднага го хвърлиха на горещо...

Командирът събира групата им там и казва: „За всяка донесена духовна глава ще ви дам 50 долара.“

До вечерта всички се връщат, но брокерът го няма ... Е, те вече решиха, че са убили някъде, оплакаха го и забравиха.

След това... седмица по-късно, камион спира, брокер кара, а отзад е пълно с глави на духове. Всички са шокирани!!!

Командирът, леко съвзет от шока, казва: „Слушай, няма да имаме толкова пари. Нека поне не 50, а 25 ще ти платя.

А брокерът му казал: „НЕЕЕЕЕЕЕ!!! Просто не мога - сам взех 40 ...

Питат анализатора: - Кажете, вашите прогнози винаги ли съвпадат? - Разбира се, винаги, само датите понякога не съвпадат ...

Клиент се обажда на инвестиционна компания:

Идиоти, купете ми всички RAO!

Търговецът се обидил и отишъл при директора, че клиентът обижда. Директорът пита:

Какво е салдото по сметката му?

Милиони долари.

глупак! Купете му RAO!

Двама търговци стоят до тоалетната и единият пита другия:

Дълъг ли си или нисък?

Статистиката на обмена е като бански костюм: това, което разкрива, е много важно. Но това, което тя крие, е много по-интересно.

Роман Абрамович продаде душата си на дявола и си купи място в рая с тези пари...

Президентът говори:

„Този ​​път сме готови за нова криза, нашите валутни резерви са силни, нищо не ни заплашва“

Как ви харесва това изживяване? Мисля, че парите са си пари, но трябва и да се отпуснете. Предложете вашите варианти за анекдоти, вицове, истории и т.н., най-интересните и забавни, ще ги добавя към следващия брой. До следващите статии.

Здравей Владимир!
Аз, конвулсивно дъвчейки, мърморя в телефона ...
- Здравей, Владимир, чуваш ли ме?
почти сдъвках...
- Владимир, защо мълчиш?
Най-накрая свърших и казах:
– Заета уста)
Клиентът ме уби на място, попита:
- ЗА ДЪЛГО???
И така, тогава се смяхме дълго)))

История във фитнес центъра

Моята история: Аз съм мениджър продажби във фитнес център. Обикновен работен ден, излизам да се срещна с клиента, провеждам клубно шоу, представяне на клубни карти ... След кратка комуникация, може да се каже, в момента на вземане на решение, клиентът внимателно ме пита: „И кога ще бъде възможно да обсъдя покупката си с мениджъра, бих искал да поговорим?“

P.S.: Вечерта, когато свалих значката, видях, че не е моя. Там беше написано: „Ирина, масажист“. Явно го е оставила на масата ми, случва се и при нас ...

Казус с колега

Случката се случи с мой колега. По правило мениджърите имат под ръка, в допълнение към телефона и електронната поща, определен брой различни месинджъри.

Има много контакти, а този е един от най-много бързи начиниотговори на въпрос на клиент. И така, един от работните дни моят колега получи въпрос в ICQ относно заявка за компоненти. Въпросът дойде от приятел на име Игор. Абсолютно същата молба до моя колега дойде сутринта по мейла. поща.

Моят колега има приятел, който работи в същата сфера като нас и се казва Игор. 100% сигурен, че тази заявка е от неговия клиент, моят колега пише на приятеля си в ICQ, че е получил тази заявка от клиента днес и защо всъщност се интересува от тази заявка. На което получава отговор, че именно той е изпратил това искане и е решил да изясни как се развиват нещата там.

Колегата беше малко объркан, но отказа да капитулира. Като импулсивен човек (и комуникацията с приятел беше неформална), моят колега, чувствайки, че го отглеждат, премина в офанзива. С думите „Да, защо си тук за мен .... Шшт, определено не ти изпрати тази молба “, той свали куп възмущение към Игор. Но от другата страна на екрана премина вълна от възмущение, те казват така и така, но аз го изпратих и т.н. със същите завои и разкрасявания на руската реч.

Десетминутна словесна престрелка можеше да продължи дълго време, но тогава колегата получи съобщение в ICQ и прозорецът мигна. Отваряйки го, той видя, че приятелят му Игор му е писал, а от другата страна на екрана беше точно клиентът, изпратил заявката. Тук дойде осъзнаването. Все пак вчера мой колега, изпращайки контакти на нов клиент след тел. обаждане, посочил едно от средствата за комуникация – ICQ. Клиентът реши бързо да разреши проблема, но това не беше така ... 😀 Трябваше, разбира се, по-късно да се извиня на главния инженер на предприятието Игор Петрович, но това е един от най-добрите ни клиенти.