Анедоти про біржу та анекдоти про фондовий ринок. Анекдоти про трейдерів Форекс анекдоти та приколи трейдерів

Знайшов велику добірку трейдерських анекотів. Трохи нарізав її, вичищаючи відвертий шлак. Залишив те, що мені сподобалося.

Директор брокерської компанії проводить співбесіду з претендентами на посаду сейлзу: - Так, у тебе яка освіта? - Сім класів! - Добре! - У тебе? – МДУ! - Чого мукаєш, читати вмієш?

Вірш про те, як чукча торгував на біржі.
Біржа – дуже цікаво, Захотілося торгувати. Договір я укладала, Брокер почав чаклувати.
Список акцій показав, Про ліквідність розповів, Про плече та маржин-кал Моя сильно завантажував.
Бачу - графік ворушиться, Моя РАВ купувати. Ну а надвечір, собака, Воно стало припадати.
Моя сильно розлютилася І збитки порахувати. Після цього розрахунку Вночі погано стало спати.
Головний аналітик вранці Сильно Сбер критикуватиме. Моя швидко подумавши Шорт скоріше відкривати.
Ощад, як танк повзе все вище. Моя нерви не вистачатиме. Стопку горілки перекинув І комп'ютер вимикати.
Телефон дзвінок заревів Це брокер говорить Всі позиції закриті Рахунок майже обнулити.
Моя довго журилася Все боліла голова. Сто оленів програла За якихось кілька днів.
Біржа – це вам не жарти. Тут мізки треба мати. Краще я пасти оленів І стріляти рушницею тюленів

Діалог між двома брокерами: - Привіт, а ти чого такий сумний? - Та мене шеф сьогодні за мій прогноз щодо Євро на килим викликав. - Та ну, і що - репетував? - Ні, - анал…

Міністр охорони здоров'я приїхав до одного з пологових будинків із перевіркою. Ходить, дивиться і просить показати йому безпосередньо приміщення, де діти перебувають після пологів. Привели його до великої зали, де стоїть величезний конвеєр і по ньому малюки їдуть та розподіляються згідно з якоюсь програмою. На початку конвеєра стоїть дитинка і через одного вистачає немовля і б'є його головою об кахельну стіну, після чого повертає на конвеєр. Міністр прийшов до тями: - Що ви робите??!!! Дитина не відриваючись від процесу, басом: - Країні не вистачає аналітиків!

Уолл-стріт... До Сороса підходить брокер і каже: - Хочете, я вас зроблю мільйонером... - Чур мене, чур... відповів Сорос...

Пам'ятий трейдер у п'ятницю заходить до аптеки: - Я чув у вас їсти свічки, дайте мені будь ласка. - Вам яких, від геморою чи протизаплідні? - Мені білих, і справді…

Два трейдери стоять біля туалету і один у одного питає: - Ти на довгу позицію чи коротку?

Аналітик та трейдер приходять на скачки. Трейдер біжить до віконця, робити ставку, а аналітик каже, що йому потрібно спочатку дізнатися про правила, прорахувати техніку ставок, відстежити тенденції, проаналізувати інформацію… - Ти мислиш занадто теоретично! Після забігу сяючий трейдер знімає прибуток. До нього підходить здивований аналітик. Трейдер: – Все дуже просто. Я розкусив техніку! - І яка ж вона? - Все дуже просто. У мене двоє дітей, трьох та п'яти років. Я просто склав їхній вік, отримав дев'ять і поставив на цього коня! - Але п'ять і три буде вісім! - Ну я ж говорю, ти мислиш занадто теоретично!

Портфельний інвестор – це невдалий трейдер. А стратегічний інвестор – це невдалий портфельний інвестор.

Зі звітів аналітиків: Сьогодні, в ході чергового обвалу на фондовому ринку США, різко подорожчали акції виробника револьверів компанії Сміт і Вессон. Також на товарних ринках відзначалося різке зростання продажів пеньки та мила.

Трейдер приходить до відділу декларування доходів фізичних осіб, Подає декларацію: Податковий інспектор: “Шановний, Ви хотіли приховати від держави більшу частину своїх доходів! За нашими даними за минулий рік Ви придбали машину, квартиру, дачу, а в декларації написано всього 100000 руб.

Стоїть трейдер перед монітором. На графіках обвал фантастичний. А він так спокійно стоїть, руки в кишенях тримає. У монік дивиться. Повз біжить інший. Підбігає і репетує: - Ет чого, ти ж у лонгах з плечима! Щас на коли винесе! - Hу ... - Ти че - дурень, чи як?! Та я б зараз на твоєму місці бігав тут, репетував, волосся на собі рвав би, а ти? - А я може, і рву...

Трейдер втративши велику суму на Фондовій біржі, сидить на кухні п'є горілку і роздумів вдається: - Як же мені все це набридло. Як же все остогидло! Одна мрія – скоріше здохнути! Відкриває газ у плиті. Втрачає свідомість і відрубується... Голос за кадром: - Газпром. Мрії збуваються.

Яка різниця між тими, хто молиться в церкві і в дилінговому залі? - Ті, що у дилінговому залі роблять це набагато щирішим.

Ти хто? - Я добра фея. - А чому з косою? - Та щось настрій з ранку погане…

Маленький хлопчик на біржі грав, Акції він продавав і скуповував Тихо, без шуму, криків та стогонів Він програв 900 мільйонів

Трейдер в аптеці: - У вас активоване вугілляє? - Так, а що сталося? - У мене пробило подвійне дно.

Ми стали жити краще, – сказав уряд. – Ми за вас раді, – подумав народ.

Трейдери люблять дивитися на морський прибій із берега: Відкат за відкатом.

Брокер виявився без роботи, влаштувався на ринок продавати овочі.
Чоловік підходить до такого продавця: - по чому картопля?
Колишній брокер: - Бід чи офер?

Два аналітики встановлюють на дорозі щит з написом «Зупинися, КІНЕЦЬ ВЖЕ БЛИЗЬКИЙ, ПОВЕРНИ ПОКИ НЕ ПІЗНО». Повз них, на величезній швидкості проїжджає красива спортивна машина, водій-трейдер кричить і махає кулаком: - Прокляті базіки, дурні, сектанти, дістали ви вже…! Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк-к ... Один аналітик каже іншому: - Напевно ти мав рацію, треба було написати просто - «МІСТ ЗРУШЕНИЙ!»

З інтерв'ю з трейдером: - Як Ви досягли таких успіхів? За місяць у Вас на рахунку стало 100 тисяч доларів? - Нічого складного. Відкрив я місяць тому депозит на мільйон.

АНАЛІТИК ТРЕЙДЕРУ: Пам'ятаєш, я три місяці тому тобі казав, що ситуація на ринку «гірша за просто не буває»? - Як же не пам'ятати, адже я тоді акції й купив. - Так от, тоді все було просто чудово.

Останнім часом стало так важко красти гроші, що виникає відчуття, що я їх заробляю.

Рай. Черга на заселення. Довга... Раптом дивляться, йдуть ангели, ведуть чоловічка. Маленького, лисого, смиканого якогось. І повз всю чергу прямо до кращого палацу. Тут Папа Римський з обуренням: Якого, мля! Я тут, розумієш, Папа, весь із себе праведний, намісник Божий, а Ви передо мною в кращі апартаменти якихось грішників розселяєте!» А йому архангел відповідає: "Тут, розумієш, Пап римських і без тебе - що собак нерізаних, а чесний брокер вперше попався ..."

Хлопець захопився форексом і не може відірватися від комп'ютера. Батьки викликали лікаря. Лікар оглянув його і сказав: - Його доведеться лікувати! Батьки: - Як? - Ну як-то ... по-старому ... Цигарками, випивкою, дівчатками ...

Новий щасливий клієнт інвесткомпанії після укладення договору вилітає окрилений на вулицю, бачить ворожку, простягає долоню: - Погадай мені, люба! Циганка, дивлячись на руку: - Та що тут гадати: пізно вже...

У житті кожної людини може настати момент, коли будь-який папір виявиться цінним.

Фондові біржі в паніці - Молдова знову підняла ціни на кріп.

Загадка трейдеру: - Світить, але не гріє? - Маржин-колл!

Крім чужих Stop-Loss є ще й інші радощі життя.

Сумний трейдер сидить за столиком у барі і задумливо дивиться у чарку. У бар заходить здоровань, підходить до його столика і нахабно випиває його чарку з віскі. Трейдер піднімає нещасні очі й каже казилі: - Ну навіщо ти випив мою випивку, ну навіщо???!!! Буря трохи зніяковіло відповідає: - Коли в мене будуть гроші я куплю тобі нову, та ти не засмучуйся ... - Як мені не засмучуватися? Всі мої акції обвалилися, я їду в банк і дізнаюся там, що він збанкрутував, а коли я виходжу з будівлі банку, то ще й бачу, що мою машину викрали! А зараз ти випив мою отруту і я взагалі не знаю що тепер робити.

Два бізнесмени зустрічаються. Один іншому: - Потрапив на 1.5 мільярда на акціях - П я 2.5 мільярда втратив на нерухомості - Так, справи, адже криза. Ну а позитивного те що небудь є? - Та телиці знову по 100 доларів.

І втратила Попелюшка опівночі черевичок... і інший черевичок... і весь свій стан... Ось так хрінова ринок закрився!

Купе поїзда. Заходить мужик – весь такий прикинутий. З ноутбуком останньої моделі. Сідає. Відразу починає клавити. Заходить батюшка. Доброподібний, з бородою. Дістає сало, огірки. Домашню. - Ну що - син мій, по маленькій. - Так, що Ви, батюшка – я не п'ю, та й роботи багато – акції скачуть. Батюшка поїв. Задоволений. - Ну, що синку - може в карти. - Та ні - що Ви, батюшка. Я не граю. Та й робота. Валюта скаче. Кожна хвилина – мільйони доларів. Батько посидів трохи, вийшов у коридор. Повертається із двома класними тітками. - Сину мій, - тут чудові сусідки. Запрошують. - Та ні, що Ви, батюшка. Не можу. Роботи багато. Повертається під ранок батюшка – задоволений. Сусід сидить – сумний. - Батюшка. Ось скажіть. Я не п'ю. Не курю. Із дівчатами не гуляю. Весь час працюю. Але якось не відчуваю задоволення. Може я неправильно живу? - Та ні, сину мій. Живеш ти правильно. Але дарма.

Розмова двох трейдерів: – Що читаєш? - Теорію хвиль Елліотта. - А що вгору ногами? - Та яка різниця…

До трейдера приходить знайома дівчина і каже: - Дорогий, у нас з тобою тепер буде ф'ючерс, постачання – за 9 місяців!

Тату, а нас криза торкнеться? - Сину, це олігархів він торкнеться, а нам - капець.

Щойно повідомили, що на міжбанківському ринку відновлено операції з РЕПО. Кілограм РЕПО змінюється на 2 кіло БРЮКВО або півтора кіло Карто врожаю попереднього року.

Взагалі, трейдинг - захоплююче та приємне заняття. Головне - правильно підібрати антидепресанти.

Впустили ведмедика на підлогу
Відірвали ведмедику лапу
У попу ведмедику вставлений віник
- Margin Call, і нема грошей.

на міжнародному конкурсійогов перше місце посів трейдер, який 43 роки торгував на біржі, затамувавши подих.

Їдуть трейдери на машині містом. Торкається потік зі світлофора і одна машина весь час кидається з ряду в ряд, всіх підрізає, але на наступний світлофор під'їжджають усі разом... і так три рази... один трейдер у іншого запитує: - ти не знаєш випадково звідки беруться такі їздаки? - Швидше за все це піпсовщик.

Фраза з Договору про Довірче управління: “У разі непередбачуваного успіху ……”

Раніше на такому волатильному ринку хотілося іноді пропустити чарочку-другу. А тепер взагалі жодної чарки пропускати не хочеться.

Дівчина, ви танцюєте? -Так. -Слава Богу! А я то думав, вас по "стоп-лосс" перевертає!

Оголошення:
- Приймемо на роботу трейдера, освіта, стать та вік значення не мають, зарплата – дуже висока, вільний графік роботи, відпустка – у будь-якій точці земної кулі, в будь-який час. Робота проста: купувати дешево, продавати – дорого.

Поганий трейдер і брокер заважає.

Ну, і як ти почував себе під час відкриття першої позиції?
- Як бик, що мчить назустріч поїзду.

Коментар аналітиків: - Зараз на ринку спостерігається знижувальна корекція, в рамках підвищувального тренду, що укладається в бічне рух ринку. Падатимемо доти, доки не виростемо.

Трейдер в перукарні. Перукар запитує:

Трейдер:
– Нормалізується.
Через деякий час перукар знову запитує:
- Ну, як там ситуація на біржі?
Трейдер:
– Нормалізується.
Ще за 5 хвилин ситуація повторюється. Нарешті трейдер не витримує та запитує, з чого це перукар біржею зацікавився?
Перукар:
- Тому що, коли Ви про біржу згадуєте, у Вас волосся на голові дибки встає, а мені так стригти зручніше.

Ура! Вгадав точку входу... ... Ех, помилився з напрямком.

Перше місце на всеросійському конкурсі анекдотів присуджено Центробанку за фразу його голови: "Ситуація в банківському секторі стабілізується і дуже скоро вкладникам буде нічого втрачати!"

Якщо до Вас у двері зателефонували і сказали, що прийшли з ордером. Обов'язково уточніть з яким саме Stop-Loss або Take-Profit. Якщо у тих, хто телефонує, немає ні того, ні іншого, двері не відчиняйте.

Джон Сміт, який вистрибнув із вікна 75-го поверху на Уолл Стріт, після удару об землю підстрибнув на 10 метрів, ніж трохи відіграв своє падіння.

Трейдер: «Криза – гірша, ніж розлучення! Я вже втратив половину статку, а дружина все ще залишилася...»

Директор - підлеглим:
- Ось ви всі скаржитесь на кризу, на погіршення життя через економічне становище... А між іншим, у вас зарплата цього року вища на 75%!
- Вибачте, вище ніж у якому році?
- В наступному...

Діалог трейдерів: - Ці роги тобі дружина наставила? - Ні ... біржа .... - На підвищення грав? - Ні... "лося" спіймав.

Люди, які йдуть займатися фінансами, це як дірки у сирі. Що більше сиру, то більше дірок. Але що більше дірок, то менше сиру.

Велика інвестиційна фірма внесла зміни до свого інвестиційного портфеля: 50% готівки та 50% консерви.

Біржовий маклер заробив на удачу величезну купу грошей. Дуже багато і зовсім несподівано. Майже як знайшов. Будучи людиною не жадібною, він роздав частину грошей своїм друзям, сказавши - "віддасте на моїх похоронах." Минув час. Один друг став лікарем. Другий – політиком. Третій - пішов шляхом фінансиста. Коли їхній благодійник помер, всі вони прийшли на похорон, щоб виконати свій останній обов'язок перед другом, у тому числі й фінансовий. Лікар сказав - "Я більше витратив, ніж заробив" і поклав у труну 1/10 частину боргу. Політик сказав - "Я обіцяю, що віддам інше, коли ми знову зустрінемося в іншому житті" і поклав 1/5 частину боргу. Фінансист підійшов і сказав - "Ти знаєш мене друг мій, я не такий жмот, як мої товариші - я віддам тобі все прямо зараз" - і з цими словами поклав у труну відразу виписаний на ім'я покійного свій іменний вексель.

Два біржові брокери: - Досі спати не можу після тієї кризи. – А я сплю як дитина. - Не може бути! - Так, щогодини прокидаюся і плачу!

Брокер Бармену: - Ще 100 грам інвестицій, і я – нерухомість!

Пізній вечір. Два брокери, що втомилися, дивляться у вікно - Слухай, сніг падає. - Ще п'ять хвилин почекаємо і братимемо.

П'яний брокер у барі кличе до себе соковиту блондинку. - Люба, що відповісте мені, якщо я запропоную за вечір 100 доларів? - Відповідь буде. - А що, якщо я запропоную лише 10 доларів? - Відповідь буде, козел, ти мене за повію, чи що, тримаєш? - Ні, я лише вимірюваю спред.

Розмова у банку: - Ви знаєте, я хочу зробити невеликий бізнес… - Що ж, купіть великий і просто трохи зачекайте.

Осінній день 2010 року, шість ранку. Зустрічаються два двірники. Один уважно дивиться на іншого. - У вас таке обличчя знайоме! - І я вас десь бачив... Ви в якомусь банку працювали?

До банку приходить клієнт гроші зняти. Касир: Грошей немає. Клієнт: Дуже треба. Касир: - Навіщо? Клієнт: – За квартиру заплатити. Касир: - Оплатіть переказом. Клієнт: - Млинець, я поїсти хочу, дайте грошей - піду в ресторан. Касир: - У вас картка є. Оплатіть візою, а грошей ми вам не можемо дати. Клієнт (надривно): - Віддайте мої гроші! Я, може, повію хочу зняти! Касир (показуючи рукою на операціоністок): - Будь ласка, обирайте!

На вулиці Лондона корок. Помітивши поліцейського, один із водіїв запитує його: - Що трапилося? - Через проблеми в економіці прем'єр-міністр впав у депресію, зупинив свою машину посеред вулиці і тепер погрожує облити себе бензином і підпалити. Він засмучується через те, що ніхто не вірить у його здатність врятувати нас від кризи. Щоб потішити главу уряду, ми розпочали збір пожертвувань. - І багато вже зібрали? - Поки що близько 40 галонів, але багато хто ще продовжує зливати бензин.

Потрапили до пекла політик, бандюк та трейдер. Політик просить у Сатани зателефонувати, мовляв, як моя країна, мій народ. Сатана мобілу простягає – дзвони. Політик 5 хвилин швидко поговорив, з'ясував усе, повертає мобілу. -Скільки з мене? - 5 мільйонів... Повіряв, але чек виписав. Бандюк браткам зателефонувати просить – будь ласка! Віддзвонився за кілька хвилин. – Скільки? - 10 мільйонів… Робити нема чого, довелося платити. Трейдер каже: "Дай і мені подзвонити, треба з колегами поспілкуватися". Тріпався годин 15 про котирування, про ф'ючи, про плечі, про ситуацію на ринку, і навіть тему цицьок не забув обговорити. Відбився, питає: «Скільки з мене?» Він: «Десять доларів з дрібницею, забудь, прощаю». Політик із бандюком закричали: «Що за справи, якого х.....!». А Сатана каже: «Дзвінки з Пекла в Пекло тарифікуються як місцеві

Безробітного трейдера, який торгує на базарі картоплею, завжди легко дізнатися - у нього дві ціни: на купівлю та на продаж.

Телефонує один брокер іншому:
- Алло, будь ласка просіть Васю.
– Це Вася.
- Васю, привіт, це Коля, як справи?!
- Привіт добре!
- Ой, вибачте, я здається не туди потрапив...

У ліфт входить біржовий аналітик, усередині стоять брокери і єхидно запитують: - Ну хоч зараз ти скажеш точно - вгору чи вниз?

Біржа. В операційній залі кидаються брокери, у кожного по три телефони, всі кричать: - Доводь до 2! Бери! Скидай 10 і здавай! 4 вниз!
Раптом один із брокерів замовкає, дивиться у вікно, а там зима, краса. І каже:
- Чоловіки, сніг падає...
У залі миттєво панує тиша. І за секунду - крик хору брокерів:
- Продавай!

Дружина запитує у трейдера:
- Дорогий, ми одружені 7 років, але ти не разу не казав мені, чим займаєшся на роботі.
- Розумієш, люба, як би тобі простіше пояснити... Уяви, пішли ми вчора на ринок і купили багато живих кроликів, а сьогодні сталася повінь і всі кролики втопилися. І ось ми сидимо та думаємо, і що це ми вчора рибок не купили.

Вмирає брокер, над ним кидається бригада лікарів-реаніматорів. Електрошок, штучне дихання.
- Ми його втрачаємо!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Вмираючий підскакує:
- Впаде до 3-х - починай купувати!

Дружина чоловікові, читаючи кросворд: - Занепала істота, слово з п'яти букв, остання - м'який знак?
Чоловік негайно:
– Рубль!

Сидять на біржі Фунт та Долар. Тут відчиняються двері, і входить Євро - молода, красива, стрункі, в коротенькій спідничці. Долар одразу рвонувся до неї. Фунт, утримуючи Долар, каже: "Ех, молодість! Дивись, інфляцію не підчепи!"

У аналітика запитують: Скажіть, а ваші прогнози завжди збігаються?
- Звичайно, завжди, тільки дати іноді не збігаються.

Hy, як успіхи у школі?
- Чудово! Накупив опціонів на перескладання іспитів!

Повний п@@дец - це коли річний прибуток за торговим рахунком відзначаєш у Макдональдсі...

Учора прибиральниця Газпрому, протираючи ноутбук генерального директора, уклала багатомільйонний контракт на постачання орарпеждкуопфцд.

Як у Росії фондовий ринок підняти? - Треба президента з прізвищем Медведєв замінити на президента з прізвищем Биков!

Трейдер, який вистрибнув з вікна 75-го поверху на Уолл-стріт, після удару об землю підстрибнув на 10 метрів, чим трохи відіграв своє ранкове падіння.

Кожен трейдер думає про завтрашній день. Яке воно буде, це дно?

Взагалі, трейдинг - захоплююче та приємне заняття. Головне - правильно підібрати антидепресанти.

Капітане, капітане! Айсберг за курсом корабля! -Айсберг? за курсом корабля? ні-дорого.

Стоп лосс – це розмір заздалегідь певного збитку, при якому трейдер ще може себе контролювати.

Особисто я вкладаю гроші у горілку! Де ще можна отримати 40%?

У зв'язку з різким падінням курсу рубля Центробанк запропонував змінити назву національної валюти, прибравши першу букву.

Смертну кару замінили на іпотеку під 25% річних.

Більшість своїх трейдерів манією величі не страждають, .... вони нею насолоджуються.

Хочу бути ураном, у сенсі, щоби мене збагачували.

Привіт шановні трейдери та читачі UTmag. Пропоную до вашої уваги кілька цікавих та пізнавальних фактів про фондову біржу, які мене зацікавили, сподіваюся вони зацікавлять і вас. 1. Існує кілька версій виникнення поняття “”, в одній з яких вона бере своє коріння від прізвища Van Der Burce, який був голландським купцем. Справа в тому, що в тринадцятому столітті в місті Брюгге, він надавав місце поряд зі своїм будинком, де збиралися різні купці та торговці, більша частина яких становила грошових змін. До речі, на його фамільному Гербі розташовувалося три гаманці, що схиляє багатьох саме до цієї версії. До другої версії належить латинське слово bursa-шкіряний гаманець. У багатьох європейських мовах це слово має загальні кореневі основи, так французькою мовоюслово boursa одночасно означає студентську стипендію, як і біржу. У німецькою мовоюце слово буде borse,а на італійському borsa.Цікаво так само і те, що в середні віки в Західної Європитак називалися гуртожитки для не заможних студентів університету. 2. Усі ми знаємо такі поняття як “бики” та “ведмеді”, але звідки взялися ці поняття? Чому торговців, які грають зниження називають “ведмедями”, а тих хто підвищення “биками”? Суть у тому, що це пов'язано саме з поведінкою цих тварин: ведмеді б'ють лапою вниз, а бики навпаки рогами вгору. 3. Найбільшою фондовою біржею є – Нью-Йоркська. Склалося так, що російською фінансово-жаргонною мовою її назвали Нюсей. Це сталося через абревіатуру NYSE - New York Stock Exchange. 4. Як розпочиналися біржові торги у Нью-Йорку? 1792 року близько двадцяти торговців домовилися, якщо буде ясна погодазбиратися під тополею, а якщо похмура у таверні “Френсіс”. Хоча зараз сама біржа знаходиться на Уолл-Стріт, але з тих часів не змінилися ні правила, ні розмір комісійних. 5. Ви знали, що учасники біржі працюють за принципом: ”Хто голосніше - у того найвигідніша ”? Цей факт чудово обставив у своєму романі М.Носов: ”Незнайка на Місяці” його можна назвати захоплюючим підручником торгівлі для дітей. У романі всіх брокерів
він називав горлодериками і крикунами і щоб вони не створювали зайвого шуму, вони працювали посеред озер на біржах якір там. 6. Іноді самі трейдери, щоб виділитися з "горлодериків" та "крикунів" одягали величезні підбори, щоб їх було краще помітно. Саме через це у двохтисячному році в фондовій біржі Чикаго було прийнято постанову, яка обмежувала висоту каблуків трейдерів. Метою цієї постанови було зниження травматизму. 7. У 2009 році журнал "Фінанс" провів цікавий експеримент: Який дохід покаже , який склала мавпа? Перед мавпою поклали тридцять кубиків із компаніями, які розміщують свої акції на біржі, з них вона обрала вісім. Наприкінці року підбиваючи підсумки мавпа показала більший дохід, ніж інвестиції дев'яносто чотирьох відсотків (94%) російських колективних керівників. 8. Цікаво що, біржа китайською буде -交易所 (цзяоісуо). Це слово складатиметься з 2 частин. Перша частина, вона перші два ієрогліфа (交易) позначає торгівлю. Друга частина (со) позначає місце. Тобто "місце торгівлі". Можна навіть сказати, що слова "біржа", як у російській, в китайською мовоюні. а є зрозуміле навіть будь-якому не пов'язаному із фінансами "місце торгівлі". Цікаво те, що слово “ярмарок” має ту саму основу, вирізняючись лише одним ієрогліфом. Тобто для китайців немає різниці між ярмарком та біржею, що насправді вірно.

Потрапили до пекла політик, бандюк та трейдер.

Політик просить у Сатани зателефонувати, мовляв, як моя країна, мій народ.

Сатана мобілу простягає – дзвони. Політик 5 хвилин швидко поговорив, з'ясував усе, повертає мобілу.

Скільки з мене?

5 мільйонів...

Поверещав, але чек виписав.

Бандюк браткам зателефонувати просить – будь ласка!

Віддзвонився за кілька хвилин.

Скільки?

10 мільйонів...

Робити нема чого, довелося платити.

Трейдер каже: "Дай мені подзвонити, треба з колегами поспілкуватися".

Тріпався годин 15 про котирування, про ф'ючи, про плечі, про ситуацію на ринку, і навіть тему цицьок не забув обговорити. Відбився, питає: "Скільки з мене?"

Він: "Десять доларів з дрібницею, забий, прощаю".

Політик із бандюком закричали: "Що за справи, якого хріну!".

А Сатана каже: "Дзвінки з Пекла до Пекла тарифікуються як місцеві".

Розмова двох трейдерів:

Що читаєш?

Теорію хвиль Елліотта.

А що вгору ногами?

Та яка різниця…

Вгадав точку входу... Але... помилився з напрямком.

На біржі легко можна зробити невеликий стан, якщо маєш великий.

Ринок досяг дна... і почав копати.

О, цей Кері Трейд!

Я вас так розумію!

Ні, не розумієте!

Чудово розумію.

Не знаєте, у вас навіть депозиту немає.

Вчора ще був!

Трейдер в перукарні. Перукар запитує:

Нормалізується.

Через деякий час перукар знову запитує:

Ну, як там ситуація на біржі?

Нормалізується.

Ще за 5 хвилин ситуація повторюється. Нарешті трейдер не витримує і цікавиться, чому він весь час питає те саме.

Перукар:

Тому що у Вас волосся на голові дибки встає, стригти зручно.

Два трейдери вирушили у подорож на повітряній кулі. Раптом налетів сильний вітер, і приятелі збилися з курсу Спустившись до висоти 20 метрів, вони побачили внизу людину:

Гей, друже, скажи, куди ми потрапили?

Ви на повітряній кулі за 20 метрів над землею.

Відповідь абсолютно точна і абсолютно марна. Схоже, ми

зустріли біржового аналітика?

Так. А ви, мабуть, трейдери, ви ніколи не знаєте, де знаходитесь.

Мчить трейдер на гоночному мотоциклі трасою: одну машину обігнав - показав фак, іншу обігнав - показав фак і так кілька разів. Наближається до залізничного переїзду, а там семафор сигналить про наближення поїзда. Трейдер по гальмах, але не встигає зупинитися і якраз налітає на шлагбаум, що закривається. Мотоцикл вилітає з-під нього під потяг і перетворюється на коржик. Трейдер висить на шлагбаумі і думає: «Ні хріна собі примусове закриття...»

Якщо до Вас у двері зателефонували і сказали, що прийшли з ордером.

Обов'язково уточніть з яким саме Stop-Loss або Take-Profit.

Якщо у тих, хто телефонує, немає ні того, ні іншого, двері не відчиняйте.

Якось на американській біржі з'явилися акції ціною 1 цент.

Брокер купив. Наступного дня ті самі акції коштують уже 2 центи. Американець міркує - "поки підтримаю їх у себе, може, ще підростуть..." І точно - наступного дня акції вже по 3 центи.

Американець дзвонить своєму брокеру:

Терміново продавай!

Дружина запитує у чоловіка-трейдера:

Дорогий, ми вже стільки років живемо разом, а я ніяк не можу зрозуміти, чим ти займаєшся?

Ну, дивись – відповідає він. - Вирішили ми кроликів розводити, купили кроленят, клітини, все інше "бадилля". А вночі була повінь, і всі кролики потонули.

Ось ми вранці сидимо і думаємо, чого це ми рибок вчора не купили?

Брокер лежить у гарячці. Лікар йому повідомляє: "У Вас температура 37.5!"

За годину: "Вже 38!"

Ще за годину: "38 з половиною!"

Брокер, ледве ворушачи губами: "Буде 39 - продавай!"

У житті кожної людини може настати момент, коли будь-який папір виявиться цінним.

Сидять дідусь із онуком, сік п'ють. Заходить матуся:

Ви чули, що американські акції знову подорожчали.

А ти наші акції купуй, нашим з чого дорожчати?

Мій собака нагадує мені нашого аналітика. - ??? - Постійно щось риє, при цьому дивиться на мене розумними очима і нічого не може пояснити....))))))))))

Аналітик та трейдер приходять на скачки. Трейдер біжить до віконця, робити ставку, а аналітик каже, що йому потрібно спочатку дізнатися про правила, прорахувати техніку ставок, відстежити тенденції, проаналізувати інформацію…

Ти мислиш надто теоретично!

Після забігу сяючий трейдер знімає прибуток. До нього підходить здивований аналітик. Трейдер:

Все дуже просто. Я розкусив техніку!

І яка вона?

Все дуже просто. У мене двоє дітей, трьох та п'яти років. Я просто склав їхній вік, отримав дев'ять і поставив на цього коня!

Але п'ять і три буде вісім!

Ну я ж говорю, ти мислиш надто теоретично!

У фінансову компанію працювати влаштовується новий трейдер.

На співбесіді його запитують:

Чому ви були звільнені з попереднього місця роботи?

За станом здоров'я.

На що хворіли?

Хворів мій шеф, а не я. Щоразу, коли він бачив результати моєї роботи, йому ставало погано. Довго так не могло продовжуватися, хтось із нас мав піти.

Доброго дня! Ми розпочинаємо семінар "Як за один день заробити мільйон рублів".

Запитання до зали. Скільки коштував квиток на семінар?

Одну тисячу рублів.

А скільки місць у цій залі?

Сподіваюся всім зрозуміло. Дякую, семінар закінчено.

У математика запитують:

Яка ймовірність того, що вийшовши зараз на вулицю, ви зустрінете Наполеона?

Математик обклався довідниками, калькуляторами, комп'ютерами, замкнувся на три дні в кімнаті і дав відповідь:

Приблизно 0.000001 процента.

Те саме питання поставили трейдеру зі стажем. Відповідь була негайно:

50 на 50, або зустріч, або зустріч.

Курс долара та євро до рубля обов'язково стабілізується – адже він просто не може щодня збільшуватися.

Вибачте, а ви точно міністр фінансів?

Сидить Дід Мороз у кучугурі, побитий, сльози витирає. Перехожий питає: Що з тобою?

Та я ходив вітати членів клубу мисливців, побажав їм багато великих лосів.

Виявилося, що помилився адресою. Там трейдери гуляли.

П'яний брокер у барі кличе до себе соковиту блондинку.

Люба, що відповісте мені, якщо я запропоную за вечір 100 доларів?

Відповідь буде<ДА>.

А що, якщо я запропоную лише 10 доларів?

Відповідь буде<НЕТ>, козел, ти мене за повію, чи що, тримаєш?

Ні, я лише вимірюваю спред.

Сидить старий трейдер перед монітором працює. Там два пункти пошибе, тут п'ять, і так цілий день. Підходить до нього молодий трейдер і давай його критикувати: - Та як ти працюєш, та у тебе ніякої системи, та все, що ти робиш це фуфел... Повертається до нього старий трейдер і каже: - Знаєш, набридло бути розумним, грошенят хочеться.

Брокера призвали до армії... І кинули одразу в гарячу точку...

Там збирає їхню групу командир і каже: "За кожну принесену голову духу я даватиму вам по $50".

Надвечір усі повертаються, а брокера то й нема... Ну, вирішили вже, що вбили десь, оплакали його та забули.

Тут... за тиждень під'їжджає вантажівка, за кермом брокер, а кузов - повний голів парфумів. Все в шоці!

Командир, трохи оговтавшись від шоку, каже: «Слухай, у нас стільки грошей не буде. Давай хоч не по 50, а по 25 я тобі заплачу».

А брокер йому: «НЕЕЕЕЕТТТ! Ніяк не можу - сам по 40 брав...

У аналітика запитують: - Скажіть, а ваші прогнози завжди збігаються? - Звичайно, завжди, тільки дати іноді не збігаються.

Телефонує клієнт до інвестиційної компанії:

Ідіоти, купіть мені на все РАВ!

Трейдер образився і пішов до директора, мовляв, клієнт ображає. Директор запитує:

Який у нього залишок?

Мільйон доларів.

Ідіот! Купи йому РАВ!

Два трейдери стоять біля туалету і один у одного запитує:

Ти на довгу позицію чи коротку?

Те, що вона відкриває - дуже важливо. Але те, що вона приховує – набагато цікавіше.

Роман Абрамович продав душу дияволу і на ці гроші купив місце в раю.

Виступає Президент:

"Цього разу ми готові до нової кризи, наші валютні резерви міцні, нам нічого не загрожує"

Як вам такий досвід? Я вважаю, що гроші грошима, а розслаблятися теж треба. Пропонуйте свої варіанти анекдотів, жартів, історій тощо, найцікавіші та смішні, додам у наступний випуск. До наступних статей.

- Володимире здравствуйте!
Я, судорожно дожовуючи, мучу в трубку.
– Ало-ало, Володимире ви мене чуєте?
Я майже дожував.
- Володимире, що ви мовчите?
Я нарешті закінчив і говорю:
– Рот зайнятий)
Клієнт мене вбив просто наповал, він спитав:
- НАДОВГО???
Ось так, потім довго сміялися)))

Історія у фітнес-центрі

Моя історія: я менеджер відділу продажу у фітнес-центрі. Звичайний робочий день, виходжу назустріч до клієнта, проводжу показ клубу, презентацію клубних карток… Після нетривалого спілкування, можна сказати, у момент ухвалення рішення, клієнт обережно запитує мене: «А коли можна буде обговорити мою покупку з менеджером, хотілося б і з ним поспілкуватися?».

PS: Увечері, коли знімала бейдж, я побачила, що він не мій. Там було написано: "Ірина, масажист". Мабуть, залишила на моєму столі, у нас таке буває…

Випадок із колегою

Випадок трапився з моїм колегою. Як правило, у менеджерів під рукою крім телефону та електронної пошти є кілька різноманітних месенджерів.

Контактів досить багато, і це один із самих швидких способіввідреагувати питання клієнта. Так ось, одного з робочих днів моєму колезі прийшло питання в асці з приводу запиту на комплектуючі. Запитання прийшло від товариша на ім'я Ігор. Точно такий же запит мого колеги прийшов вранці ел. поштою.

У мого колеги є друг, який працює в тій же сфері, що і ми, і його якраз звати Ігор. На 100% упевнений у тому, що цей запит був від його клієнта, мій колега пише своєму другові в асці, що цей запит він сьогодні отримав від клієнта, і чому, власне, він цікавиться цим запитом. На що отримав відповідь про те, що саме він і надсилав цей запит і вирішив уточнити, як там просуваються справи.

Мій колега був трохи спантеличений, але капітулювати відмовився. Будучи людиною імпульсивною (та й з другом спілкування було неформальним), мій колега, відчуваючи, що його розводять, пішов у наступ. Словами «Та що ти мені тут п…. шь, цей запит точно не ти надсилав »- він обрушив купу обурення на Ігоря. Але по той бік екрану пішла у відповідь хвиля обурення, мовляв так і так, та це я надсилав і т. д. з тими ж оборотами і прикрашання російської мови.

Десять хвилин словесної суперечки може ще довго продовжувалися, але тут моєму колезі прийшло повідомлення в асці і заблимало віконце. Відкривши його, він побачив, що йому написав його друг Ігор, а по той бік екрану якраз і був клієнт, який надсилав запит. Ось тут і прийшло усвідомлення того, що сталося. Адже вчора мій колега, надсилаючи контакти новому клієнтові після тел. дзвінка, вказав один із засобів зв'язку – аську. Клієнт і вирішив якнайшвидше вирішити питання, але не тут було… 😀 Довелося, потім звичайно вибачатися перед головним інженером підприємства Ігорем Петровичем, зате це один із найкращих наших замовників.