Σκηνή που δημιουργήθηκε από μαθητή. Χιουμοριστικά σκετς για το δημοτικό. Στο μάθημα των υπολογιστών

Σκηνή "Οι περιπτώσεις μας"

(σύμφωνα με τον L. Kaminsky)

Χαρακτήρες : δάσκαλος και μαθητής Petrov

Δάσκαλος: Petrov, πήγαινε στον μαυροπίνακα και γράψε διήγημαπου θα σου υπαγορεύσω.

Μαθητης σχολειουπηγαίνει στον πίνακα και ετοιμάζεται να γράψει.

Δάσκαλος (υπαγορεύει):«Ο μπαμπάς και η μαμά επέπληξαν τη Vova για κακή συμπεριφορά. Ο Βόβα σιώπησε ένοχα και μετά υποσχέθηκε να βελτιωθεί».

Μαθητης σχολειουγράφει από υπαγόρευση στον πίνακα.

Δάσκαλος:Εκπληκτικός! Υπογραμμίστε όλα τα ουσιαστικά της ιστορίας σας.

Μαθητης σχολειουτονίζει τις λέξεις: «μπαμπάς», «μητέρα», «Βόβα», «συμπεριφορά», «Βόβα», «υπόσχεση».

Δάσκαλος:Ετοιμος? Αποφασίστε σε ποια περίπτωση βρίσκονται αυτά τα ουσιαστικά. Καταλαβαίνετε;

Μαθητης σχολειου: Ναί!

Δάσκαλος:Ξεκίνα!

Μαθητης σχολειου: "Πατέρας και μητέρα". ΠΟΥ? Τι? Γονείς. Άρα, η υπόθεση είναι γενετική.

Επίπληξε ποιον, τι; Vova. «Βόβα» είναι όνομα. Άρα η υπόθεση είναι ονομαστική.

Επίπληξε για ποιο πράγμα; Για κακή συμπεριφορά. Προφανώς κάτι έκανε. Αυτό σημαίνει ότι η «συμπεριφορά» έχει μια εργαλειακή περίπτωση.

Η Βόβα σώπασε ένοχα. Εδώ, λοιπόν, το "Vova" έχει μια αιτιατική περίπτωση.

Λοιπόν, η «υπόσχεση», φυσικά, είναι μέσα δοτική πτωση, αφού το έδωσε η Βόβα!

Αυτό είναι όλο!

Δάσκαλος: Ναι, η ανάλυση αποδείχθηκε πρωτότυπη! Φέρε το ημερολόγιο, Πετρόφ. Αναρωτιέμαι τι βαθμό θα προτείνατε να δώσετε στον εαυτό σας;

Μαθητης σχολειου: Τι? Φυσικά, πέντε!

Δάσκαλος:Πέντε λοιπόν; Παρεμπιπτόντως, σε ποια περίπτωση ονομάσατε αυτή τη λέξη "πέντε";

Μαθητης σχολειου: Στην προστακτική!

Δάσκαλος:Σε προθετικό; Γιατί;

Μαθητης σχολειου: Λοιπόν, το πρότεινα μόνος μου!

Σκηνή "Σωστή απάντηση"

(Ι. Μπάτμαν)

Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητής Petrov

Δάσκαλος: Πετρόφ, πόσο θα είναι: τέσσερα διαιρούμενα με δύο;

Μαθητης σχολειου: Και τι να μοιραστώ, Μιχαήλ Ιβάνοβιτς;

Δάσκαλος: Λοιπόν, ας πούμε τέσσερα μήλα.

Μαθητης σχολειου: Και μεταξύ ποιών;

Δάσκαλος: Λοιπόν, ας είναι ανάμεσα σε εσάς και τον Σιντόροφ.

Μαθητης σχολειου: Τότε τρία για μένα και ένα για τον Σιντόροφ.

Δάσκαλος: Γιατί είναι αυτό?

Μαθητης σχολειου: Γιατί ο Σιντόροφ μου χρωστάει ένα μήλο.

Δάσκαλος: Δεν σου χρωστάει ένα δαμάσκηνο;

Μαθητης σχολειου: Όχι, το δαμάσκηνο δεν πρέπει.

Δάσκαλος: Λοιπόν, πόσο θα είναι αν διαιρεθούν τέσσερα δαμάσκηνα με δύο;

Μαθητης σχολειου: Τέσσερα. Και όλα στον Σιντόροφ.

Δάσκαλος: Γιατί τέσσερα;

Μαθητης σχολειου: Γιατί δεν μου αρέσουν τα δαμάσκηνα.

ΔάσκαλοςΑ: Πάλι λάθος.

Μαθητης σχολειου: Πόσο είναι σωστό;

Δάσκαλος: Και τώρα θα βάλω τη σωστή απάντηση στο ημερολόγιό σου!

Σκηνή "3=7 και 2=5"

(Εφημερίδα «Δημοτικό Σχολείο», «Μαθηματικά», Νο 24, 2002)

Δάσκαλος: Λοιπόν, Πετρόφ; Τι να κάνω μαζί σου;

Πετρόφ: Και τι?

Δάσκαλος: Όλο το χρόνο δεν έκανες τίποτα, δεν σπούδασες τίποτα. Δεν ξέρω τι ακριβώς να βάλω στη δήλωση.

Πετρόφ(κοιτάζοντας βουρκωμένος στο πάτωμα): Εγώ, ο Ιβάν Ιβάνοβιτς, ασχολήθηκα με επιστημονική εργασία.

Δάσκαλος: Τι είσαι? Τι?

Πετρόφ: Αποφάσισα ότι όλα τα μαθηματικά μας είναι λάθος και ...το απέδειξα!

Δάσκαλος: Λοιπόν, πώς, σύντροφε Μεγάλε Πετρόφ, το πέτυχες αυτό;

Πετρόφ: Αχ, τι να πω, Ιβάν Ιβάνοβιτς! Δεν φταίω εγώ που ο Πυθαγόρας έκανε λάθος και αυτός ο ... Αρχιμήδης!

Δάσκαλος: Αρχιμήδης;

Πετρόφ: Κι αυτός, Άλλωστε, είπαν ότι τρία ισούται μόνο με τρία.

Δάσκαλος: Τι άλλο?

Πετρόφ(πανηγυρικά): Δεν είναι αλήθεια! Απέδειξα ότι τρία ίσον επτά!

Δάσκαλος: Σαν αυτό?

Πετρόφ: Κοίτα, 15 -15 = 0. Σωστά;

Δάσκαλος: Σωστά.

Πετρόφ: 35 - 35 =0 - επίσης ισχύει. Άρα 15-15 = 35-35. Σωστά?

Δάσκαλος: Σωστά.

Πετρόφ: Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 3(5-5) = 7(5-5). Σωστά?

Δάσκαλος: Ακριβώς.

Πετρόφ: Χε χε! (5-5) = (5-5). Ισχύει και αυτό!

Δάσκαλος: Ναί.

Πετρόφ: Τότε όλα είναι ανάποδα: 3 = 7!

Δάσκαλος: Αχα! Έτσι, ο Πετρόφ επέζησε.

Πετρόφ: Δεν ήθελα, Ιβάν Ιβάνοβιτς. Αλλά ενάντια στην επιστήμη ... δεν μπορείς να αμαρτήσεις!

Δάσκαλος: Σαφή. Κοίτα: 20-20 = 0. Σωστά;

Πετρόφ: Ακριβώς!

Δάσκαλος: 8-8 = 0 - επίσης ισχύει. Τότε 20-20 = 8-8. Είναι και αλήθεια;

Πετρόφ: Ακριβώς, Ιβάν Ιβάνοβιτς, ακριβώς.

Δάσκαλος: Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 5(4-4) = 2(4-4). Σωστά?

Πετρόφ: Σωστά!

Δάσκαλος: Αυτό είναι, Πετρόφ, σου δίνω ένα «2»!

Πετρόφ: Για τι, Ιβάν Ιβάνοβιτς;

Δάσκαλος: Και μην στεναχωριέσαι, Πετρόφ, γιατί αν διαιρέσουμε και τα δύο μέρη της ισότητας με (4-4), τότε 2=5. Λοιπόν το έκανες;

Πετρόφ: Ας υποθέσουμε.

Δάσκαλος: Βάζω λοιπόν «2», δεν πειράζει. ΑΛΛΑ?

Πετρόφ: Όχι, δεν είναι το ίδιο, Ιβάν Ιβάνοβιτς, το «5» είναι καλύτερο.

Δάσκαλος: Ίσως καλύτερα, Πετρόφ, αλλά μέχρι να το αποδείξεις, θα έχεις ένα δίδυμο σε ένα χρόνο, ίσο, κατά τη γνώμη σου, με ένα πέντε!

Παιδιά, βοηθήστε τον Petrov.

Σκηνή "Φάκελος κάτω από το μπράτσο"

(Ι. Σεμερένκο)

Βόβκα: Άκου, θα σου πω μια αστεία ιστορία. Χθες πήρα ένα φάκελο με το ποντίκι και πήγα στον θείο Γιούρα, διέταξε η μητέρα μου.

Ανδρέας: Χαχαχα! Πράγματι, είναι αστείο.

Βόβκα(έκπληκτος): Τι είναι τόσο αστείο; Δεν έχω αρχίσει να μιλάω ακόμα.

Ανδρέας(γέλια): Φάκελο ... κάτω από το μπράτσο! Καλά μελετημένη. Ναι, ο φάκελός σου κάτω από το μπράτσο και δεν χωράει, δεν είναι γάτα!

Βόβκα: Γιατί «ο φάκελος μου»; Φάκελος - μπαμπά. Ξεχάσατε πώς να μιλάτε σωστά από το γέλιο, ή τι;

Ανδρέας: (κλείνει το μάτι και χτυπάει το μέτωπό του): Α, μάντεψα! Παππούς - κάτω από το μπράτσο! Μιλάει λάθος, αλλά και διδάσκει. Τώρα είναι ξεκάθαρο: ο φάκελος του μπαμπά είναι ο παππούς σου Κόλια! Γενικά, είναι υπέροχο που το καταλήξατε - αστείο και με έναν γρίφο!

Vova(προσβεβλημένος): Τι σχέση έχει ο παππούς μου ο Κόλια; Ήθελα να σου πω κάτι εντελώς διαφορετικό. Δεν άκουσες μέχρι το τέλος, αλλά γελάς, παρεμβαίνεις στην ομιλία. Ναι, έσυρε κιόλας τον παππού μου, τον έβαλε κάτω από τη μασχάλη, τι παραμυθάς βρέθηκε! Προτιμώ να πάω σπίτι παρά να σου μιλήσω.

Ανδρέας(στον εαυτό του, έμεινε μόνος): Και γιατί προσβλήθηκε; Γιατί αστείες ιστορίεςνα πεις αν δεν μπορείς να γελάσεις;

Σκηνή "Στα μαθήματα φυσικής ιστορίας"

Χαρακτήρες : δάσκαλος και μαθητές της τάξης

Δάσκαλος:Ποιος μπορεί να ονομάσει πέντε άγρια ​​ζώα;

Ο μαθητής Πετρόφ σηκώνει το χέρι του.

Δάσκαλος: Απάντηση, Πετρόφ.

Μαθητής Πετρόφ: Τίγρη, τίγρη και... τρία μικρά.

Δάσκαλος: Τι είναι τα πυκνά δάση; Απάντηση, Kosichkina!

μαθητής του Kosichkin: Αυτά είναι τα δάση στα οποία ... καλό είναι να πας έναν υπνάκο.

Δάσκαλος: Simakova, παρακαλώ ονομάστε τα μέρη του λουλουδιού.

Μαθητής του Σιμακώφ: Πέταλα, στέλεχος, γλάστρα.

Δάσκαλος: Ιβάνοφ, πες μας, σε παρακαλώ, τι οφέλη προσφέρουν τα πουλιά και τα ζώα σε έναν άνθρωπο;

Μαθητής Ιβάνοφ: Πουλιά ραμφίζουν τα κουνούπια και οι γάτες πιάνουν ποντίκια γι' αυτόν.

Δάσκαλος: Petrov, ποιο βιβλίο για διάσημους ταξιδιώτες έχεις διαβάσει;

Μαθητευόμενος Πετούχοφ: "Βάτραχος ταξιδιώτης"

Δάσκαλος: Ποιος θα απαντήσει, ποια είναι η διαφορά μεταξύ της θάλασσας και του ποταμού; Σε παρακαλώ, Μίσκιν.

Μαθητής Μίσκιν: Το ποτάμι έχει δύο όχθες και η θάλασσα μία.

Ο μαθητής Ζάιτσεφ σηκώνει το χέρι του.

Δάσκαλος: Τι θέλεις, Ζάιτσεφ; Υπάρχει κάτι που θέλετε να ρωτήσετε;

Μαθητής Ζάιτσεφ: Mary Ivanna, είναι αλήθεια ότι οι άνθρωποι εξελίχθηκαν από πιθήκους;

Δάσκαλος: Αλήθεια.

Μαθητής Ζάιτσεφ: Αυτό βλέπω: είναι τόσο λίγοι οι πίθηκοι!

Δάσκαλος: Kozyavin, απαντήστε, ποιο είναι το προσδόκιμο ζωής ενός ποντικιού;

Μαθητής Kozyavin: Λοιπόν, Mary Ivanna, εξαρτάται αποκλειστικά από τη γάτα.

Δάσκαλος: Πήγαινε στον μαυροπίνακα ... Meshkov και πες μας για τον κροκόδειλο.

Μαθητής Meshkov (πηγαίνει στον πίνακα): Το μήκος ενός κροκόδειλου από το κεφάλι μέχρι την ουρά είναι πέντε μέτρα και από την ουρά στο κεφάλι είναι επτά μέτρα.

Δάσκαλος: Σκέψου τι λες! Είναι δυνατόν?

Μαθητής Meshkov: Συμβαίνει! Για παράδειγμα, από Δευτέρα έως Τετάρτη - δύο ημέρες, και από Τετάρτη έως Δευτέρα - πέντε!

Δάσκαλος: Khomyakov, απάντησε γιατί χρειάζεται ο κόσμος νευρικό σύστημα?

Μαθητής KhomyakovΑ: Να είσαι νευρικός.

Δάσκαλος: Γιατί, Σινίτσκιν, κοιτάς το ρολόι σου κάθε λεπτό;

Μαθητής Sinichkin: Γιατί ανησυχώ τρομερά ότι το κουδούνι θα διακόψει το εκπληκτικά ενδιαφέρον μάθημα.

Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος θα απαντήσει που πετάει το πουλί με το καλαμάκι στο ράμφος;

Ο μαθητής Μπέλκοφ σηκώνει το χέρι του πάνω από όλα.

Δάσκαλος: Προσπάθησε, Μπέλκοφ.

Μαθητής Μπέλκοφ: Στο cocktail bar, Mary Ivanna.

Δάσκαλος: Teplyakova, ποια δόντια εμφανίζονται τελευταία σε ένα άτομο;

Μαθήτρια του Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Δάσκαλος: Τώρα θα σας κάνω μια πολύ δύσκολη ερώτηση, για τη σωστή απάντηση θα βάλω αμέσως ένα πέντε με ένα συν. Και το ερώτημα είναι: «Γιατί η ευρωπαϊκή ώρα είναι μπροστά από την αμερικανική;»

Ο μαθητής Klyushkin σηκώνει το χέρι του.

Δάσκαλος: Απάντηση, Klyushkin.

Μαθητής Klyushkin: Γιατί η Αμερική ανακαλύφθηκε αργότερα!

Σκηνή "Στα μαθήματα των μαθηματικών"

Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές της τάξης

Δάσκαλος: Πετρόφ, δύσκολα μπορείς να μετρήσεις μέχρι το δέκα. Δεν έχω ιδέα ποιος μπορείς να γίνεις;

Μαθητής Πετρόφ: Κριτής πυγμαχίας, Μαίρη Ιβάννα!

Δάσκαλος: Πηγαίνω στο ταμπλό για να λύσω το πρόβλημα ... Τρούσκιν.

Μαθητής Τρούσκινπηγαίνει στον πίνακα.

Δάσκαλος: Ακούστε προσεκτικά την κατάσταση του προβλήματος. Ο μπαμπάς αγόρασε 1 κιλό γλυκά και η μαμά άλλα 2 κιλά. Πως...

Μαθητής Τρούσκινκατευθύνεται προς την πόρτα.

Δάσκαλος: Trushkin, που είσαι;!

Μαθητής Τρούσκιν: Έτρεξα σπίτι, υπάρχουν γλυκά!

Δάσκαλος: Πετρόφ, φέρε το ημερολόγιο εδώ. Θα βάλω το χθεσινό σου δίχτυ.

Μαθητής Πετρόφ: Δεν το έχω.

Δάσκαλος: Πού είναι?

Μαθητής Πετρόφ: Και το έδωσα στη Βίτκα - για να τρομάξω τους γονείς μου!

Δάσκαλος: Vasechkin, αν έχεις δέκα ρούβλια και ζητήσεις από τον αδερφό σου άλλα δέκα ρούβλια, πόσα χρήματα θα έχεις;

Μαθητής Vasechkin: Δέκα ρούβλια.

Δάσκαλος: Απλώς δεν ξέρεις μαθηματικά!

Μαθητής Vasechkin: Όχι, δεν ξέρεις αδερφέ μου!

Δάσκαλος: Σιντόροφ, πες μου, σε παρακαλώ, τι είναι τρεις επί επτά;

Μαθητής του Σιντόροφ: Marya Ivanovna, θα απαντήσω στην ερώτησή σας μόνο παρουσία του δικηγόρου μου!

Δάσκαλος: Γιατί, Ιβάνοφ, ο πατέρας σου κάνει πάντα τα μαθήματά σου για σένα;

Μαθητής Ιβάνοφ: Και η μαμά δεν έχει ελεύθερο χρόνο!

Δάσκαλος: Τώρα λύστε μόνοι σας το πρόβλημα 125.

Οι μαθητές ξεκινούν τη δουλειά.

Δάσκαλος: Σμιρνόφ! Γιατί αντιγράφεις από τον Τερέντιεφ;

Μαθητής Smirnov: Όχι, Μαίρη Ιβάννα, με απατάει και απλά ελέγχω αν το έκανε σωστά!

Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος είναι ο Αρχιμήδης; Απάντηση, Shcherbinina.

Μαθητής του Shcherbinin: Αυτό είναι μαθηματικά ελληνικά.

Σκηνή "Στα μαθήματα της ρωσικής γλώσσας"

Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές της τάξης

Δάσκαλος: Ας ακούσουμε πώς έμαθες εργασία για το σπίτι. Όποιος πάει να απαντήσει πρώτος θα πάρει ένα βαθμό παραπάνω.

Μαθητής Ιβάνοφ(βγάζει το χέρι του και φωνάζει): Μαίρη Ιβάννα, θα είμαι η πρώτη, δώσε μου τρία ταυτόχρονα!

Δάσκαλος: Το δοκίμιό σου για έναν σκύλο, Πετρόφ, λέξη προς λέξη μοιάζει με το δοκίμιο του Ιβάνοφ!

Μαθητής Πετρόφ: Mary Ivanna, οπότε ο Ivanov και εγώ μένουμε στην ίδια αυλή, και εκεί έχουμε ένα σκυλί για όλους!

Δάσκαλος: Εσύ, Σιντόροφ, έχεις ένα υπέροχο δοκίμιο, αλλά γιατί δεν έχει τελειώσει;

Μαθητής του Σιντόροφ: Μα επειδή ο μπαμπάς κλήθηκε επειγόντως στη δουλειά!

Δάσκαλος: Koshkin, εξομολογήσου, ποιος έγραψε το δοκίμιο για σένα;

Μαθητής Koshkin: Δεν ξέρω. Πήγα νωρίς για ύπνο.

Δάσκαλος: Όσο για σένα, Κλεβτσόφ, άσε τον παππού σου να μου έρθει αύριο!

Μαθητής Klevtsov: Παππούς; Ίσως ο μπαμπάς;

Δάσκαλος: Όχι, παππού. Θέλω να του δείξω ποια χοντρά λάθη κάνει ο γιος του όταν γράφει ένα δοκίμιο για εσάς.

Δάσκαλος: Τι είδους λέξη "αυγό", Sinichkin;

Μαθητής Sinichkin: Κανένα.

Δάσκαλος: Γιατί όχι?

Μαθητής Sinichkin: Γιατί δεν είναι γνωστό ποιος θα εκκολαφθεί από αυτό: ένας κόκορας ή ένα κοτόπουλο.

Δάσκαλος: Petushkov, καθορίστε το φύλο των λέξεων: "καρέκλα", "τραπέζι", "κάλτσα", "κάλτσα".

Μαθητευόμενος Πετούσκοφ: «Τραπέζι», «καρέκλα» και «κάλτσα» είναι αρσενικά, ενώ το «κάλτσο» είναι θηλυκό.

Δάσκαλος: Γιατί?

Μαθητευόμενος Πετούσκοφ: Γιατί μόνο οι γυναίκες φοράνε κάλτσες!

Δάσκαλος: Smirnov, πήγαινε στον μαυροπίνακα, γράψε και ανέλυσε την πρόταση.

Ο μαθητής Smirnov πηγαίνει στον πίνακα.

Ο δάσκαλος υπαγορεύει και ο μαθητής γράφει: «Ο μπαμπάς πήγε στο γκαράζ».

Δάσκαλος: Ετοιμος? Σας ακούμε.

Μαθητής Smirnov: Μπαμπάς - υποκείμενο, αριστερά - κατηγόρημα, στο γκαράζ - ... πρόθεση.

Δάσκαλος: Με ποιους μπορούν να κάνουν πρόταση ομοιογενή μέλη?

Η μαθήτρια του Tyulkin σηκώνει το χέρι της.

Δάσκαλος: Παρακαλώ, Tyulkina.

Μαθητής του Tyulkin: Δεν υπήρχαν δέντρα, ούτε θάμνοι, ούτε γρασίδι στο δάσος.

Δάσκαλος: Sobakin, καταλήξτε σε μια πρόταση με τον αριθμό "τρία".

Μαθητής Sobakin: Η μητέρα μου εργάζεται σε ένα εργοστάσιο πλεκτών.

Δάσκαλος: Rubashkin, πήγαινε στον μαυροπίνακα, γράψε την πρόταση.

Ο μαθητής Rubashkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα.

Ο δάσκαλος υπαγορεύει: Οι τύποι έπιαναν πεταλούδες δίχτυα.

Γράφει ο μαθητής Rubashkin: Οι τύποι έπιαναν πεταλούδες με γυαλιά.

Δάσκαλος: Rubashkin, γιατί είσαι τόσο απρόσεκτος;

Μαθητής Rubashkin: Και τι?

Δάσκαλος: Πού είδες πεταλούδες με γυαλιά;

Δάσκαλος: Τσάντες, ποιο μέρος του λόγου είναι η λέξη «dryish»;

Ο μαθητής Meshkov, σηκώνοντας, είναι σιωπηλός για πολλή ώρα.

Δάσκαλος: Λοιπόν, σκέψου, Meshkov, σε ποια ερώτηση απαντά αυτή η λέξη;

Μαθητής Meshkov: Τι είδους? Στεγνό!

Δάσκαλος: Τα αντώνυμα είναι λέξεις που έχουν αντίθετη σημασία. Για παράδειγμα, χοντρό - λεπτό, κλάμα - γέλιο, μέρα - νύχτα. Πετούσκοφ, δώσε μου το παράδειγμά σου τώρα.

Μαθητευόμενος Πετούσκοφ: Γάτα σκύλος.

Δάσκαλος: Και τι γίνεται με τη «γάτα – σκύλο»;

Μαθητευόμενος Πετούσκοφ: Λοιπόν, πώς; Είναι απέναντι και συχνά τσακώνονται μεταξύ τους.

Δάσκαλος: Σιντόροφ, γιατί τρως μήλα στην τάξη;

Μαθητής του Σιντόροφ: Κρίμα να χάνεις χρόνο στο διάλειμμα!

Δάσκαλος: Σταμάτα αμέσως! Παρεμπιπτόντως, γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;

Μαθητής του Σιντόροφ: Ο μεγαλύτερος αδερφός μου αρρώστησε.

Δάσκαλος: Κι εσύ;

Μαθητής του Σιντόροφ: Και του καβάλησα το ποδήλατο!

Δάσκαλος: Σιντόροφ! Η υπομονή μου εξαντλήθηκε! Μην έρθεις αύριο στο σχολείο χωρίς τον πατέρα σου!

Μαθητής του Σιντόροφ: Και μεθαύριο;

Δάσκαλος: Sushkina, έλα με μια πρόταση με μια έκκληση.

Μαθητής του Σούσκιν: Μαίρη Ιβάννα, τηλεφώνησε!

Σκηνή "Μαθητής και πωλητής"

Χαρακτήρες: μαθητής και καταστηματάρχης

Υπάλληλος καταστήματος: Τι προτείνεις?

Μαθητής: Χρόνια βασιλείας του Νικολάου Β';

Υπάλληλος καταστήματος: Δεν ξέρω.

Μαθητής: Εντάξει… Πυθαγόρειο θεώρημα;

Υπάλληλος καταστήματος:… (σηκώνει τους ώμους)

Μαθητής: Φωτοσύνθεση;

Υπάλληλος καταστήματος: (αναστενάζοντας) Δεν ξέρω...

Μαθητής: Ε, τι σκαρφαλώνεις τότε με το “Τι να σου πω;”!!!

Σκηνή "Μαθητές στο γήπεδο"

Χαρακτήρες: μαθητές σχολείου και πληροφοριοδότης σταδίου

Μια ομάδα νεαρών θαυμαστών με επικεφαλής έναν αρχηγό που φώναζε δυνατά:

«Η ΣΠΑΡΤΑΚ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ!» «Η ΣΠΑΡΤΑΚ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ!»

Ξαφνικά ανάβει η φωνή του πληροφοριοδότη του γηπέδου:

Ο δάσκαλος της ιστορίας σας είναι στον αγώνα!

Οι νεαροί θαυμαστές αρχίζουν να ψέλνουν:

«Ο ΣΠΑ-ΡΤΑΚ ΕΙΝΑΙ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΚΛΑΒΟΣ!». «Ο ΣΠΑ-ΡΤΑΚ ΕΙΝΑΙ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΚΛΑΒΟΣ!».

Σκηνή "Άργησα..."

Χαρακτήρες

Ο Άντον είναι καθυστερημένος μαθητής.

Ένας καθυστερημένος μαθητής μπαίνει στην τάξη.

Άντον.Συγγνώμη που άργησα.

Δάσκαλος.Αυτό καταλάβαμε. Εξήγησε γιατί. Τι συνέβη?

Άντον. Ω, τι έγινε! .. Θα ξεκινήσω με τη σειρά. Όταν ακούω τον ήχο του ξυπνητηριού, μου φαίνεται ότι με πυροβολούν.

Δάσκαλος.Και πηδάς αμέσως επάνω;

Άντον.Όχι, λέω ψέματα σαν νεκρός! Επομένως, η Kesha, ο παπαγάλος μου, με ξυπνά. Ακριβώς στις 7.30 λέει: «Καλημέρα! Είναι ώρα να σηκωθείς." Χθες όμως ήταν τα γενέθλια του Kesha και τον κέρασα παγωτό. Και το πρωί η Kesha δεν με ξύπνησε - έχασε τη φωνή του, καημένος ...

Δάσκαλος. Παγωτό, που λες, υπερφαγία. Ενδιαφέρων...

Άντον.Λοιπόν, αυτό σημαίνει... Έφυγα από το σπίτι... Και τότε ένας ένοπλος ληστής μου επιτέθηκε!

Δάσκαλος. Φρίκη! Και τι έκανε;

Άντον. Πήρε την εργασία!

Άντον. Τότε αποφάσισα να βοηθήσω τη γριά να περάσει τον δρόμο. Και μόλις το έφερα στη μέση έσπασε το φανάρι! Το κόκκινο φανάρι άναψε και τα αυτοκίνητα συνέχισαν να κινούνται. Κάναμε λοιπόν ηλιοθεραπεία στη μέση του δρόμου μέχρι να εμφανιστεί ο ελεγκτής της τροχαίας.

Δάσκαλος. Αυτή είναι η ιστορία... Πες μου, Άντον, υπάρχει έστω μια λέξη αλήθειας στην ιστορία σου;

Άντον. Μέχρι δύο: ΑΡΓΗΣΩ.

Σκηνή "Στο διάλειμμα"

Χαρακτήρες

Συμμαθητές:

Το κουδούνι χτυπάει από την τάξη. Τα παιδιά κάθονται σε καρέκλες στην άκρη της σκηνής: μερικά με ένα βιβλίο στα χέρια, άλλα με παιχνίδια, ξεκινούν μια συζήτηση μεταξύ τους.

Vitalik. Όλοι οι άνθρωποι είναι σαν άνθρωποι: ορμούν στο διάδρομο κατά τη διάρκεια του διαλείμματος και εμείς καθόμαστε στην τάξη σαν τρελοί.

Μάσα.Έτσι τιμωρήσαμε τους εαυτούς μας: συμπεριφερθήκαμε άσχημα, τώρα καθόμαστε στην τάξη για μια ολόκληρη εβδομάδα.

Κάποιος φτερνίζεται.

Ντάσα. Τι θα έχουμε τώρα;

Ανδρέας. Μαθηματικά.

Lesha.Λατρεύω τα μαθηματικά... (Γυρίζει στον Σεργκέι.) Ποιο είναι το αγαπημένο σου μάθημα;

Σεργκέι. Το αγαπημένο μου θέμα είναι η τηλεόραση!

Άντον.Και το μαγνητόφωνό μου!

Γιούρα.Και ο υπολογιστής μου!

Νατάσα.Έχετε υπολογιστή στο σπίτι;

Γιούρα. Υπάρχει.

Νατάσα. Θέλεις να γίνεις προγραμματιστής;

Γιούρα. Όχι, γιατρός.

Νατάσα. Χα, έχεις «τρόικα» στο «The World Around»!

Μάσα.Τι λοιπόν, Νατάσα, θα το φτιάξει! Και ποιος γιατρός - ο χειρουργός;

Γιούρα. Όχι, με δόντια: οι άνθρωποι έχουν μια καρδιά και 32 δόντια!

Κάποιος φτερνίζεται.

Μάσα. Θυμάστε, Κάτια, πώς η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα ρωτά τον Γιούρα στο μάθημα: "Γιατί οι πελαργοί πετούν στην Αφρική για το χειμώνα;"

Κάτια.Θυμάμαι, θυμάμαι... Τι είπες τότε, Γιούρα;

Γιούρα. Φυσικά και οι μαύροι θέλουν να κάνουν παιδιά!

Σεργκέι. Vitalik, χτες χτυπήθηκες από τους γονείς σου επειδή πήγες σπίτι από το μάθημα του ρυθμού;

Vitalik. Ναι, όχι τόσο φρικτό, αλλά η σχέση επιδεινώθηκε. Φανταστείτε, το πρωί υπαινίσσομαι στον πατέρα μου: «Μπαμπά, είδα σε όνειρο ότι μου αγόρασες τρεις μερίδες παγωτό». Συνήθως καταλαβαίνει τους υπαινιγμούς, αλλά μετά λέει: «Ωραία, μπορείς να τα κρατήσεις για τον εαυτό σου!»

Άντον. Λοιπόν, αυτό δεν είναι τίποτα. Αλλά ο μπαμπάς μου κάποτε μου έδωσε δύο χαστούκια στο πίσω μέρος του κεφαλιού.

Nastya. Για τι?

Άντον. Η πρώτη φορά για την εμφάνιση του ημερολογίου με «δύο». Και το δεύτερο - όταν είδε ότι ήταν το παλιό του ημερολόγιο!

Nastya. Λοιπόν, γιατί έδειξες; Ο ίδιος φταίει. Οι γονείς πρέπει να είναι προσεκτικοί. Ξέχασαν ότι και οι ίδιοι ήταν κάποτε παιδιά.

Κάτια.Τι ώρα είναι, Λες;

Lesha. 10.20.

Κάτια. Έχουμε λοιπόν ακόμα 10 λεπτά για ηλιοθεραπεία πριν την έναρξη του μαθήματος.

Ντάσα. Η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα είπε ότι δεν θα υπάρξει παράταση σήμερα...

Σεργκέι. Κακώς. Δεν μου αρέσει να κάνω μαθήματα με τη γιαγιά μου. Η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα αναγνωρίζει αμέσως τη γραφή της.

Ζένια.Έκανα την εργασία μου μια φορά. Και όταν παρέδωσε το σημειωματάριο, η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα έσφιξε το κεφάλι της: «Είναι απλά απίστευτο ότι ένας άνθρωπος μπορεί να κάνει τόσα λάθη!» Και λέω: «Γιατί ένα; Μαζί με τον μπαμπά!

Κάποιος φτερνίζεται.

Άντον. Επίσης δεν πήγα ούτε μια φορά στην επέκταση. Οπότε η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα ρωτά: «Εξομολογήσου, Αντώνη, ποιος έκανε την εργασία σου για σένα;»

Και απαντώ: «Δεν ξέρω, πήγα για ύπνο νωρίς χθες».

Μάσα. Αυτό που μου αρέσει περισσότερο στο πρόγραμμα μετά το σχολείο είναι να πίνω τσάι.

Ανδρέας.Ναι ΥΠΕΡΟΧΑ!

Μάσα. Και η μητέρα μου μου έδωσε ένα ασημένιο κουτάλι και μου είπε: «Πάρε το στην τάξη. Όταν πίνετε τσάι, βάλτε ένα κουτάλι σε ένα φλιτζάνι. Από αυτό, από το ασήμι, όλα τα μικρόβια πεθαίνουν.

Και λέω: «Μαμά, θέλεις να πιω τσάι με νεκρά μικρόβια;»

Σεργκέι.Και με κάποιο τρόπο φωνάζω: «Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα! Έχω τσάι χωρίς ζάχαρη». Και εκείνη: «Ανακάτεψες τη ζάχαρη;» - «Ανακατεύτηκε». - "Προς ποια κατεύθυνση?" - "Σωστά." - «Λοιπόν, η ζάχαρη έχει πάει αριστερά!»

Ο Άντον φτερνίζεται, σκουπίζει το στόμα του με το μανίκι του.

Νατάσα. Άντον, τυχαίνει να έχεις μαντήλι;

Άντον. Ναι, αλλά λυπάμαι, Νατάσα, δεν το δανείζω σε κανέναν.

Μάσα.Άκου, Lyosh, θέλω να σε ρωτήσω τα πάντα. Όταν περνάω από τα παράθυρά σου, μερικές φορές ακούω τη γάτα σου να ουρλιάζει σχεδόν με ανθρώπινη φωνή...

Lesha. Αυτό το πλένω εγώ.

Μάσα. Πλένω και τη γάτα μου, αλλά δεν ουρλιάζει έτσι.

Lesha. Το στριμώχνεις;

Μάσα. Λοιπόν, είσαι λάτρης, Lesha!

Lesha. Εσύ ο ίδιος είσαι ζωντανός! Αλλά η γάτα μου δεν έχει ψύλλους. Και εσύ, Μάσα, μην ξεχάσεις να πεις στη μητέρα σου ότι η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα την καλεί στο σχολείο!

Μάσα.Και είπα ήδη, Lesha! «Μαμά», λέω, «έχουμε μια συνοπτική συνάντηση γονέων σήμερα». Και ρωτά: «Πώς συντομεύεται;» Και απαντώ: «Είναι πολύ απλό: η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα, εσύ, εγώ και ο σκηνοθέτης».

Κάλεσμα στην τάξη.

Σκηνή "Στο μάθημα των μαθηματικών"

Χαρακτήρες

Συμμαθητές: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.

Κάλεσμα στην τάξη. Ο δάσκαλος μπαίνει στην τάξη.

Δάσκαλος. Κάτσε κάτω. Ετοιμάσου για μαθηματικές πράξεις με το μυαλό. Έλεγχος του πίνακα πολλαπλασιασμού. 7x8?

Ντάσα. 56.

Δάσκαλος. 49: 7.

Γιούρα. 7.

Δάσκαλος. 9 x 3?

Nastya. 27.

Δάσκαλος.Κάτι ο Sidorov Anton δεν σηκώνει το χέρι του ... Anton, 5x5;

Άντον. 30.

Κάτια. 25.

Δάσκαλος. Anton, 10:2;

Άντον. ... 7.

Δάσκαλος.Χτύπησε τον ουρανό! Πολύ κακό! Πάλι δεν μελετήσατε τον πίνακα;

Άντον. Απλώς ο μπαμπάς πήγε επαγγελματικό ταξίδι και η μαμά δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα ​​μαζί μου.

Δάσκαλος. Θα πρέπει να περιμένουμε τον μπαμπά σου από ένα επαγγελματικό ταξίδι. Τότε είναι που τα δάκρυα του ποντικιού θα χυθούν στη γάτα...

Άντον. Αχ, επτά προβλήματα - μία απάντηση!

Δάσκαλος. Γιούρα, θα λύσετε μόνοι σας το πρόβλημα στην κάρτα, για αξιολόγηση. (Δίνει μια κάρτα.) Και όλοι οι άλλοι λύνουν τα παραδείγματα στη σελίδα 124. Ελπίζω, Vitalik, δεν βλέπω πώς απατάς τη Νατάσα.

Vitalik. Θα προσπαθήσω, Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα, για να μην το προσέξεις!

Ο καθένας αποφασίζει.

Δάσκαλος. Μπράβο, Γιούρα, σωστά έλυσε το πρόβλημα. Πώς το ελέγχετε;

Γιούρα. Γιατί να ελέγξετε; Εσύ είπες ότι είχες δίκιο!

Δάσκαλος. Λογικά! Κέρδισες πέντε!

Το Vitalik διαγράφει.

Δάσκαλος. Αλλά ο Vitalik εξακολουθεί να απατά! Vitalik, γιατί δεν μπορώ να δω το ημερολόγιό σου στο γραφείο μου;

Vitalik.Και ο φίλος του από μια παράλληλη τάξη μου ζήτησε να τρομάξω τους γονείς του.

Δάσκαλος. Παρεμπιπτόντως, εξήγησε σε παρακαλώ γιατί ο μπαμπάς σου βάζει ένα σταυρό στο ημερολόγιό του αντί για υπογραφή;

Vitalik. Ο μπαμπάς λέει να μην νομίζεις ότι ένας τόσο έξυπνος άνθρωπος μπορεί να έχει έναν τόσο ανόητο γιο!

Δάσκαλος. Εχει δίκιο. Παρεμπιπτόντως, θέλω να σας υπενθυμίσω: δεν έχετε κλείσει το "deuce" στη φυσική αγωγή.

Vitalik. Ήδη κλειστό.

Δάσκαλος. Πως?

Vitalik."Μονάδα".

Δάσκαλος. Ετσι!!! Να παραλείψετε ξανά το μάθημα;

Vitalik. Χθες πονούσε το πόδι μου...

Δάσκαλος. Δεν πονάει σήμερα;

VitalikΚλήση.

Και σήμερα δεν υπάρχει φυσική αγωγή!

Σκηνή "Ανάλυση συνθέσεων"

Χαρακτήρες

Συμμαθητές: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.

Κάλεσμα στην τάξη.

Δάσκαλος.Γεια σας παιδιά! Κάτσε κάτω. Χθες έγραψες ένα δοκίμιο για ένα θέμα που μοιάζει με αυτό: «Τι θα γίνω όταν μεγαλώσω». Έλεγξα τη δουλειά σου. Καθήκον, μοιράστε σημειωματάρια, παρακαλώ. Μου άρεσε πολύ η δουλειά της Νατάσας! Νατάσα, διάβασέ το δυνατά, να είσαι ευγενικός.

Νατάσα.«Όταν μεγαλώσω, θα γίνω πρόεδρος της χώρας. Και το πρώτο πράγμα που θα κάνω είναι να δεκαπλασιάσω τους μισθούς των καθηγητών! Θα δώσω σε κάθε δάσκαλο τάξης έναν υπολογιστή, ένα διαμέρισμα τριών δωματίων και ένα ιδιωτικό αυτοκίνητο με οδηγό. Και θα δώσω συντάξεις σε συνταξιούχους δασκάλους για να μπορούν να ταξιδέψουν σε όλο τον κόσμο και όχι μόνοι τους, αλλά με τα αγαπημένα τους εγγόνια.

Δάσκαλος.Νατάσα, γιατί ανησυχείς τόσο για τη ζωή των δασκάλων;

Νατάσα.Η μητέρα μου και η γιαγιά μου είναι δάσκαλοι.

Δάσκαλος. Τότε είναι κατανοητό... Αντώνη, το δοκίμιό σου με εξέπληξε δυσάρεστα. Παρακαλώ διαβάστε.

Άντον. «Θέλω να γίνω αστροναύτης. Κάθεσαι μισό χρόνο σε ένα διαστημόπλοιο, παραλείπεις το σχολείο. Μεγάλος! Οι αστροναύτες είναι οι περισσότεροι χαρούμενοι άνθρωποιστο ΕΔΑΦΟΣ!"

Δάσκαλος.Και πες μου, σε παρακαλώ, πώς μπορείς να γίνεις αστροναύτης χωρίς απολυτήριο γυμνασίου;

Άντον. Μπορείτε να αγοράσετε πιστοποιητικά και διπλώματα στην αγορά τώρα.

Δάσκαλος.Και με πλαστό πτυχίο πας στο διάστημα; Δεν θα επιστρέψεις.

Λοιπόν, δεν περίμενα τίποτα άλλο από τη δουλειά του Vitalik. Θα μας διαβάσετε τις φαντασιώσεις σας;

Vitalik.«Όταν μεγαλώσω, θα γίνω σίγουρα στρατιωτικός. Θα κλειστώ στη δεξαμενή και θα φτύσω πλαστελίνη από το ρύγχος της δεξαμενής. Και δεν θα μπορούν να με καλέσουν στο γραφείο του διευθυντή του σχολείου. Το τανκ δεν θα μπει στο γραφείο του από την πόρτα».

Δάσκαλος. Το τανκ, φυσικά, δεν θα περάσει, αλλά οι γονείς σου – εύκολα!

Το δοκίμιο της Μάσας μου φάνηκε ενδιαφέρον... Αλλά...

Μάσα.«Όταν μεγαλώσω, θα γίνω διευθυντής ενός εργοστασίου όπου φτιάχνονται ημερολόγια. Και το φυτό μου θα φτιάχνει ημερολόγια στα οποία θα εμφανίζονται αμέσως άριστοι βαθμοί σε όλα τα κύτταρα. Οι δάσκαλοι θα πρέπει μόνο να υπογράψουν γι' αυτούς».

Δάσκαλος. Τότε το εργοστάσιό σου, Μάσα, αναπόφευκτα θα χρεοκοπήσει, γιατί κανένας από τους γονείς δεν θα αγοράσει τέτοια ημερολόγια.

Lesha.Δεν θα ήθελα να γίνω εργάτης στο εργοστάσιό σας!

Σεργκέι. «Όταν μεγαλώσω, σίγουρα θα γίνω καθηγητής μαθηματικών. Θα ζητήσω από τα παιδιά ηλίθιες εργασίες και εκείνη τη στιγμή θα κουνιέμαι στον πολυέλαιο με τα μαγιό μου, θα γελάω και θα τους πετάω τούρτες.

Δάσκαλος. Νομίζω ότι έχεις μπερδέψει το σχολείο με τον ζωολογικό κήπο.

Ντάσα. Και ο εαυτός μου - με μια μαϊμού!

Γιούρα. «Όταν μεγαλώσω, σίγουρα θα γίνω παγκόσμιος πρωταθλητής στο καράτε. Τότε θα γυμνάσω σωστά τη μπάρα, θα κερδίσω το Ευρωπαϊκό Πρωτάθλημα Πυγμαχίας, θα έρθω στο σχολείο της πατρίδας μου, θα πάω στον δάσκαλο ασφάλειας ζωής και θα του πω: «Μιχαήλ Ιβάνοβιτς, δεν θέλεις να με ρωτήσεις ξανά για τους κανόνες του ο δρόμος?"

Δάσκαλος. Νομίζω ότι χωρίς να γνωρίζεις τους κανόνες του δρόμου δεν θα γίνεις πρωταθλητής, αλλά μάλλον ανάπηρος. Και τώρα ας δουλέψουμε για τα σφάλματα.

Όλα τα παιδιά δουλεύουν σε τετράδια. Ο Vitalik βγάζει μια αριθμομηχανή και αρχίζει να υπολογίζει κάτι.

Ο δάσκαλος, περνώντας από την τάξη, πλησιάζει τον Vitalik.

Δάσκαλος.Κι εσύ, Λομπατσέφσκι, τι υπολογίζεις;

Vitalik. Ο αριθμός των σφαλμάτων ανά τετραγωνικό εκατοστό!

Δάσκαλος. Ολοκληρώστε τη δουλειά στα λάθη στο σπίτι.

ΑΣΤΕΙΑ ΣΚΗΝΗ ΑΠΟ ΤΗ ΣΧΟΛΙΚΗ ΖΩΗ

Προσφέρεται στην προσοχή σας χιουμοριστικές σκηνέςδεν θα απαιτήσουν από τους ερμηνευτές τους να απομνημονεύουν μεγάλα κείμενα (παίζοντας το ρόλο ενός δασκάλου μπορεί να χρησιμοποιήσει ακόμη και ένα φύλλο απάτης που περικλείεται σε ένα περιοδικό της τάξης), δεν θα χρειαστούν ειδικά κοστούμια για αυτούς. Οι πρόβες θα διαρκέσουν ελάχιστο χρόνο. Ταυτόχρονα, το θέμα όλων των σκηνών είναι πολύ κοντά στα παιδιά. Θα τους είναι χρήσιμο να κοιτάζουν τον εαυτό τους από έξω, να γελούν με τα λάθη τους.

Σκηνή "Οι περιπτώσεις μας"

(επί L . στον Αμίνσκι)

Χαρακτήρες : δάσκαλος και μαθητής Petrov

Δάσκαλος: Petrov, πήγαινε στον μαυροπίνακα και γράψε μια μικρή ιστορία που θα σου υπαγορεύσω.

Μαθητης σχολειου πηγαίνει στον πίνακα και ετοιμάζεται να γράψει.

Δάσκαλος (υπαγορεύει): «Ο μπαμπάς και η μαμά επέπληξαν τη Vova για κακή συμπεριφορά. Ο Βόβα σιώπησε ένοχα και μετά υποσχέθηκε να βελτιωθεί».

Μαθητης σχολειου γράφει από υπαγόρευση στον πίνακα.

Δάσκαλος: Εκπληκτικός! Υπογραμμίστε όλα τα ουσιαστικά της ιστορίας σας.

Μαθητης σχολειου τονίζει τις λέξεις: «μπαμπάς», «μητέρα», «Βόβα», «συμπεριφορά», «Βόβα», «υπόσχεση».

Δάσκαλος: Ετοιμος? Αποφασίστε σε ποια περίπτωση βρίσκονται αυτά τα ουσιαστικά. Καταλαβαίνετε;

Μαθητής: Ναι!

Δάσκαλος: Ξεκινήστε!

Μαθητης σχολειου : "Πατέρας και μητέρα". ΠΟΥ? Τι? Γονείς. Άρα, η υπόθεση είναι γενετική.

Επίπληξε ποιον, τι; Vova. «Βόβα» είναι όνομα. Άρα η υπόθεση είναι ονομαστική.

Επίπληξε για ποιο πράγμα; Για κακή συμπεριφορά. Προφανώς κάτι έκανε. Αυτό σημαίνει ότι η «συμπεριφορά» έχει μια εργαλειακή περίπτωση.

Η Βόβα σώπασε ένοχα. Εδώ, λοιπόν, το "Vova" έχει μια αιτιατική περίπτωση.

Λοιπόν, η «υπόσχεση», φυσικά, είναι στη δοτική, αφού την έδωσε η Βόβα!

Αυτό είναι όλο!

Δάσκαλος : Ναι, η ανάλυση αποδείχθηκε πρωτότυπη! Φέρε το ημερολόγιο, Πετρόφ. Αναρωτιέμαι τι βαθμό θα προτείνατε να δώσετε στον εαυτό σας;

Μαθητης σχολειου : Τι? Φυσικά, πέντε!

Δάσκαλος: Πέντε λοιπόν; Παρεμπιπτόντως, σε ποια περίπτωση ονομάσατε αυτή τη λέξη "πέντε";

Μαθητής: Στην προστακτική!

Δάσκαλος: Σε προθετικό; Γιατί;

Μαθητης σχολειου : Λοιπόν, το πρότεινα μόνος μου!

Σκηνή "Σωστή απάντηση"

(ΚΑΙ . Μπάτμαν)

Χαρακτήρες : δάσκαλος και μαθητής Petrov

Δάσκαλος : Πετρόφ, πόσο θα είναι: τέσσερα διαιρούμενα με δύο;

Μαθητης σχολειου : Και τι να μοιραστώ, Μιχαήλ Ιβάνοβιτς;

Δάσκαλος : Λοιπόν, ας πούμε τέσσερα μήλα.

Μαθητής: Και μεταξύ ποιών;

Δάσκαλος : Λοιπόν, ας είναι ανάμεσα σε εσάς και τον Σιντόροφ.

Μαθητης σχολειου : Τότε τρία για μένα και ένα για τον Σιντόροφ.

Δάσκαλος: Γιατί είναι αυτό;

Μαθητης σχολειου : Γιατί ο Σιντόροφ μου χρωστάει ένα μήλο.

Δάσκαλος : Δεν σου χρωστάει ένα δαμάσκηνο;

Μαθητης σχολειου : Όχι, το δαμάσκηνο δεν πρέπει.

Δάσκαλος : Λοιπόν, πόσο θα είναι αν διαιρεθούν τέσσερα δαμάσκηνα με δύο;

Μαθητης σχολειου : Τέσσερα. Και όλα στον Σιντόροφ.

Δάσκαλος: Γιατί τέσσερα;

Μαθητης σχολειου : Γιατί δεν μου αρέσουν τα δαμάσκηνα.

Δάσκαλος Α: Πάλι λάθος.

Μαθητης σχολειου : Πόσο είναι σωστό;

Δάσκαλος : Και τώρα θα βάλω τη σωστή απάντηση στο ημερολόγιό σου!

Σκηνή "3=7 και 2=5"

(Εφημερίδα «Δημοτικό Σχολείο», «Μαθηματικά», Νο 24, 2002)

Δάσκαλος : Λοιπόν, Πετρόφ; Τι να κάνω μαζί σου;

Petrov: Τι;

Δάσκαλος : Όλο το χρόνο δεν έκανες τίποτα, δεν σπούδασες τίποτα. Δεν ξέρω τι ακριβώς να βάλω στη δήλωση.

Πετρόφ (κοιτάζοντας βουρκωμένος στο πάτωμα): Εγώ, ο Ιβάν Ιβάνοβιτς, ασχολήθηκα με επιστημονική εργασία.

Δάσκαλος : Τι είσαι? Τι?

Πετρόφ : Αποφάσισα ότι όλα τα μαθηματικά μας είναι λάθος και ...το απέδειξα!

Δάσκαλος : Λοιπόν, πώς, σύντροφε Μεγάλε Πετρόφ, το πέτυχες αυτό;

Πετρόφ : Αχ, τι να πω, Ιβάν Ιβάνοβιτς! Δεν φταίω εγώ που ο Πυθαγόρας έκανε λάθος και αυτός ο ... Αρχιμήδης!

Δάσκαλος: Αρχιμήδης;

Πετρόφ : Κι αυτός, Άλλωστε, είπαν ότι τρία ισούται μόνο με τρία.

Δάσκαλος: Τι άλλο;

Πετρόφ (πανηγυρικά): Δεν είναι αλήθεια! Απέδειξα ότι τρία ίσον επτά!

Δάσκαλος: Πώς είναι;

Πετρόφ : Κοίτα, 15 -15 = 0. Σωστά;

Δάσκαλος: Σωστά.

Πετρόφ : 35 - 35 =0 - επίσης ισχύει. Άρα 15-15 = 35-35. Σωστά?

Δάσκαλος: Σωστά.

Πετρόφ : Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 3(5-5) = 7(5-5). Σωστά?

Δάσκαλος: Ακριβώς.

Πετρόφ : Χε χε! (5-5) = (5-5). Ισχύει και αυτό!

Δάσκαλος: Ναι.

Πετρόφ : Τότε όλα είναι ανάποδα: 3 = 7!

Δάσκαλος : Αχα! Έτσι, ο Πετρόφ επέζησε.

Πετρόφ : Δεν ήθελα, Ιβάν Ιβάνοβιτς. Αλλά ενάντια στην επιστήμη ... δεν μπορείς να αμαρτήσεις!

Δάσκαλος : Σαφή. Κοίτα: 20-20 = 0. Σωστά;

Petrov: Ακριβώς!

Δάσκαλος : 8-8 = 0 - επίσης ισχύει. Τότε 20-20 = 8-8. Είναι και αλήθεια;

Πετρόφ : Ακριβώς, Ιβάν Ιβάνοβιτς, ακριβώς.

Δάσκαλος : Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 5(4-4) = 2(4-4). Σωστά?

Petrov: Σωστά!

Δάσκαλος : Αυτό είναι, Πετρόφ, σου δίνω ένα «2»!

Πετρόφ : Για τι, Ιβάν Ιβάνοβιτς;

Δάσκαλος : Και μην στεναχωριέσαι, Πετρόφ, γιατί αν διαιρέσουμε και τα δύο μέρη της ισότητας με (4-4), τότε 2=5. Λοιπόν το έκανες;

Petrov: Λοιπόν, ας πούμε.

Δάσκαλος : Βάζω λοιπόν «2», δεν πειράζει. ΑΛΛΑ?

Πετρόφ : Όχι, δεν είναι το ίδιο, Ιβάν Ιβάνοβιτς, το «5» είναι καλύτερο.

Δάσκαλος : Ίσως καλύτερα, Πετρόφ, αλλά μέχρι να το αποδείξεις, θα έχεις ένα δίδυμο σε ένα χρόνο, ίσο, κατά τη γνώμη σου, με ένα πέντε!

Παιδιά, βοηθήστε τον Petrov .

Σκηνή "Φάκελος κάτω από το μπράτσο"

(ΚΑΙ . με το emerenko)

Βόβκα : Άκου, θα σου πω μια αστεία ιστορία. Χθες πήρα ένα φάκελο με το ποντίκι και πήγα στον θείο Γιούρα, διέταξε η μητέρα μου.

Ανδρέας : Χαχαχα! Πράγματι, είναι αστείο.

Βόβκα (έκπληκτος): Τι είναι τόσο αστείο; Δεν έχω αρχίσει να μιλάω ακόμα.

Ανδρέας (γέλια): Φάκελο ... κάτω από το μπράτσο! Καλά μελετημένη. Ναι, ο φάκελός σου κάτω από το μπράτσο και δεν χωράει, δεν είναι γάτα!

Βόβκα : Γιατί «ο φάκελος μου»; Φάκελος - μπαμπά. Ξεχάσατε πώς να μιλάτε σωστά από το γέλιο, ή τι;

Ανδρέας : (κλείνει το μάτι και χτυπάει το μέτωπό του): Α, μάντεψα! Παππούς - κάτω από το μπράτσο! Μιλάει λάθος, αλλά και διδάσκει. Τώρα είναι ξεκάθαρο: ο φάκελος του μπαμπά είναι ο παππούς σου Κόλια! Γενικά, είναι υπέροχο που το καταλήξατε - αστείο και με έναν γρίφο!

Vova (προσβεβλημένος): Τι σχέση έχει ο παππούς μου ο Κόλια; Ήθελα να σου πω κάτι εντελώς διαφορετικό. Δεν άκουσες μέχρι το τέλος, αλλά γελάς, παρεμβαίνεις στην ομιλία. Ναι, έσυρε κιόλας τον παππού μου, τον έβαλε κάτω από τη μασχάλη, τι παραμυθάς βρέθηκε! Προτιμώ να πάω σπίτι παρά να σου μιλήσω.

Ανδρέας (στον εαυτό του, έμεινε μόνος): Και γιατί προσβλήθηκε; Γιατί να λες αστείες ιστορίες αν δεν μπορείς καν να γελάσεις;

Σκηνή "Στα μαθήματα φυσικής ιστορίας"

Χαρακτήρες : δάσκαλος και μαθητές της τάξης

Δάσκαλος: Ποιος μπορεί να ονομάσει πέντε άγρια ​​ζώα;

Ο μαθητής Πετρόφ σηκώνει το χέρι του .

Δάσκαλος : Απάντηση, Πετρόφ.

Μαθητής Πετρόφ : Τίγρη, τίγρη και... τρία μικρά.

Δάσκαλος : Τι είναι τα πυκνά δάση; Απάντηση, Kosichkina!

μαθητής του Kosichkin : Αυτά είναι τα δάση στα οποία ... καλό είναι να πας έναν υπνάκο.

Δάσκαλος : Simakova, παρακαλώ ονομάστε τα μέρη του λουλουδιού.

Μαθητής του Σιμακώφ : Πέταλα, στέλεχος, γλάστρα.

Δάσκαλος : Ιβάνοφ, πες μας, σε παρακαλώ, τι οφέλη προσφέρουν τα πουλιά και τα ζώα σε έναν άνθρωπο;

Μαθητής Ιβάνοφ : Πουλιά ραμφίζουν τα κουνούπια και οι γάτες πιάνουν ποντίκια γι' αυτόν.

Δάσκαλος : Petrov, ποιο βιβλίο για διάσημους ταξιδιώτες έχεις διαβάσει;

Μαθητευόμενος Πετούχοφ : "Βάτραχος ταξιδιώτης"

Δάσκαλος : Ποιος θα απαντήσει, ποια είναι η διαφορά μεταξύ της θάλασσας και του ποταμού; Σε παρακαλώ, Μίσκιν.

Μαθητής Μίσκιν : Το ποτάμι έχει δύο όχθες και η θάλασσα μία.

Ο μαθητής Ζάιτσεφ σηκώνει το χέρι του .

Δάσκαλος : Τι θέλεις, Ζάιτσεφ; Υπάρχει κάτι που θέλετε να ρωτήσετε;

Μαθητής Ζάιτσεφ : Mary Ivanna, είναι αλήθεια ότι οι άνθρωποι εξελίχθηκαν από πιθήκους;

Δάσκαλος: Σωστό.

Μαθητής Ζάιτσεφ : Αυτό βλέπω: είναι τόσο λίγοι οι πίθηκοι!

Δάσκαλος : Kozyavin, απαντήστε, ποιο είναι το προσδόκιμο ζωής ενός ποντικιού;

Μαθητής Kozyavin : Λοιπόν, Mary Ivanna, εξαρτάται αποκλειστικά από τη γάτα.

Δάσκαλος : Πήγαινε στον μαυροπίνακα ... Meshkov και πες μας για τον κροκόδειλο.

Μαθητής Meshkov (πηγαίνει στον πίνακα) : Το μήκος ενός κροκόδειλου από το κεφάλι μέχρι την ουρά είναι πέντε μέτρα και από την ουρά στο κεφάλι είναι επτά μέτρα.

Δάσκαλος : Σκέψου τι λες! Είναι δυνατόν?

Μαθητής Meshkov : Συμβαίνει! Για παράδειγμα, από Δευτέρα έως Τετάρτη - δύο ημέρες, και από Τετάρτη έως Δευτέρα - πέντε!

Δάσκαλος : Khomyakov, πες μου, γιατί οι άνθρωποι χρειάζονται ένα νευρικό σύστημα;

Μαθητής Khomyakov Α: Να είσαι νευρικός.

Δάσκαλος : Γιατί, Σινίτσκιν, κοιτάς το ρολόι σου κάθε λεπτό;

Μαθητής Sinichkin : Γιατί ανησυχώ τρομερά ότι το κουδούνι θα διακόψει το εκπληκτικά ενδιαφέρον μάθημα.

Δάσκαλος : Παιδιά, ποιος θα απαντήσει που πετάει το πουλί με το καλαμάκι στο ράμφος;

Ο μαθητής Μπέλκοφ σηκώνει το χέρι του πάνω από όλα.

Δάσκαλος : Προσπάθησε, Μπέλκοφ.

Μαθητής Μπέλκοφ : Στο cocktail bar, Mary Ivanna.

Δάσκαλος: Teplyakova, ποια δόντια εμφανίζονται τελευταία σε ένα άτομο;

Μαθήτρια του Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Δάσκαλος : Τώρα θα σας κάνω μια πολύ δύσκολη ερώτηση, για τη σωστή απάντηση θα βάλω αμέσως ένα πέντε με ένα συν. Και το ερώτημα είναι: «Γιατί η ευρωπαϊκή ώρα είναι μπροστά από την αμερικανική;»

Ο μαθητής Klyushkin σηκώνει το χέρι του .

Δάσκαλος : Απάντηση, Klyushkin.

Μαθητής Klyushkin : Γιατί η Αμερική ανακαλύφθηκε αργότερα!

Σκηνή "Στα μαθήματα των μαθηματικών"

Χαρακτήρες : δάσκαλος και μαθητές της τάξης

Δάσκαλος : Πετρόφ, δύσκολα μπορείς να μετρήσεις μέχρι το δέκα. Δεν έχω ιδέα ποιος μπορείς να γίνεις;

Μαθητής Πετρόφ : Κριτής πυγμαχίας, Μαίρη Ιβάννα!

Δάσκαλος : Πηγαίνω στο ταμπλό για να λύσω το πρόβλημα ... Τρούσκιν.

Μαθητής Τρούσκιν πηγαίνει στον πίνακα.

Δάσκαλος : Ακούστε προσεκτικά την κατάσταση του προβλήματος. Ο μπαμπάς αγόρασε 1 κιλό γλυκά και η μαμά άλλα 2 κιλά. Πως...

Μαθητής Τρούσκιν κατευθύνεται προς την πόρτα.

Δάσκαλος : Trushkin, που είσαι;!

Μαθητής Τρούσκιν : Έτρεξα σπίτι, υπάρχουν γλυκά!

Δάσκαλος : Πετρόφ, φέρε το ημερολόγιο εδώ. Θα βάλω το χθεσινό σου δίχτυ.

Μαθητής Πετρόφ: Δεν το έχω.

Δάσκαλος: Πού είναι;

Μαθητής Πετρόφ : Και το έδωσα στη Βίτκα - για να τρομάξω τους γονείς μου!

Δάσκαλος: Vasechkin, αν έχεις δέκα ρούβλια και ζητήσεις από τον αδερφό σου άλλα δέκα ρούβλια, πόσα χρήματα θα έχεις;

Μαθητής Vasechkin: Δέκα ρούβλια.

Δάσκαλος : Απλώς δεν ξέρεις μαθηματικά!

Μαθητής Vasechkin : Όχι, δεν ξέρεις αδερφέ μου!

Δάσκαλος : Σιντόροφ, απαντήστε παρακαλώ, πόσο είναι τρεις επί επτά;

Μαθητής του Σιντόροφ : Marya Ivanovna, θα απαντήσω στην ερώτησή σας μόνο παρουσία του δικηγόρου μου!

Δάσκαλος : Γιατί, Ιβάνοφ, ο πατέρας σου κάνει πάντα τα μαθήματά σου για σένα;

Μαθητής Ιβάνοφ : Και η μαμά δεν έχει ελεύθερο χρόνο!

Δάσκαλος : Τώρα λύστε μόνοι σας το πρόβλημα 125.

Οι μαθητές ξεκινούν τη δουλειά .

Δάσκαλος : Σμιρνόφ! Γιατί αντιγράφεις από τον Τερέντιεφ;

Μαθητής Smirnov : Όχι, Μαίρη Ιβάννα, με απατάει και απλά ελέγχω αν το έκανε σωστά!

Δάσκαλος : Παιδιά, ποιος είναι ο Αρχιμήδης; Απάντηση, Shcherbinina.

Μαθητής του Shcherbinin : Αυτό είναι μαθηματικά ελληνικά.

Σκηνή "Στα μαθήματα της ρωσικής γλώσσας"

Χαρακτήρες : δάσκαλος και μαθητές της τάξης

Δάσκαλος : Ας ακούσουμε πώς μάθατε την εργασία σας. Όποιος πάει να απαντήσει πρώτος θα πάρει ένα βαθμό παραπάνω.

Μαθητής Ιβάνοφ (βγάζει το χέρι του και φωνάζει): Μαίρη Ιβάννα, θα είμαι η πρώτη, δώσε μου τρία ταυτόχρονα!

Δάσκαλος : Το δοκίμιό σου για έναν σκύλο, Πετρόφ, λέξη προς λέξη μοιάζει με το δοκίμιο του Ιβάνοφ!

Μαθητής Πετρόφ : Mary Ivanna, οπότε ο Ivanov και εγώ μένουμε στην ίδια αυλή, και εκεί έχουμε ένα σκυλί για όλους!

Δάσκαλος : Εσύ, Σιντόροφ, έχεις ένα υπέροχο δοκίμιο, αλλά γιατί δεν έχει τελειώσει;

Μαθητής του Σιντόροφ : Μα επειδή ο μπαμπάς κλήθηκε επειγόντως στη δουλειά!

Δάσκαλος : Koshkin, εξομολογήσου, ποιος έγραψε το δοκίμιο για σένα;

Μαθητής Koshkin : Δεν ξέρω. Πήγα νωρίς για ύπνο.

Δάσκαλος : Όσο για σένα, Κλεβτσόφ, άσε τον παππού σου να μου έρθει αύριο!

Μαθητής Klevtsov : Παππούς; Ίσως ο μπαμπάς;

Δάσκαλος : Όχι, παππού. Θέλω να του δείξω ποια χοντρά λάθη κάνει ο γιος του όταν γράφει ένα δοκίμιο για εσάς.

Δάσκαλος : Τι είδους λέξη "αυγό", Sinichkin;

Μαθητής Sinichkin: Κανένα.

Δάσκαλος: Γιατί;

Μαθητής Sinichkin : Γιατί δεν είναι γνωστό ποιος θα εκκολαφθεί από αυτό: ένας κόκορας ή ένα κοτόπουλο.

Δάσκαλος : Petushkov, καθορίστε το φύλο των λέξεων: "καρέκλα", "τραπέζι", "κάλτσα", "κάλτσα".

Μαθητευόμενος Πετούσκοφ : «Τραπέζι», «καρέκλα» και «κάλτσα» είναι αρσενικά, ενώ το «κάλτσο» είναι θηλυκό.

Δάσκαλος: Γιατί;

Μαθητευόμενος Πετούσκοφ : Γιατί μόνο οι γυναίκες φοράνε κάλτσες!

Δάσκαλος : Smirnov, πήγαινε στον μαυροπίνακα, γράψε και ανέλυσε την πρόταση.

Ο μαθητής Smirnov πηγαίνει στον πίνακα .

Ο δάσκαλος υπαγορεύει και ο μαθητής γράφει : «Ο μπαμπάς πήγε στο γκαράζ».

Δάσκαλος : Ετοιμος? Σας ακούμε.

Μαθητής Smirnov : Μπαμπάς - υποκείμενο, αριστερά - κατηγόρημα, στο γκαράζ - ... πρόθεση.

Δάσκαλος : Ποιοι τύποι μπορούν να βγάλουν μια πρόταση με ομοιογενή μέλη;

Η μαθήτρια του Tyulkin σηκώνει το χέρι της .

Δάσκαλος : Παρακαλώ, Tyulkina.

Μαθητής του Tyulkin : Δεν υπήρχαν δέντρα, ούτε θάμνοι, ούτε γρασίδι στο δάσος.

Δάσκαλος : Sobakin, καταλήξτε σε μια πρόταση με τον αριθμό "τρία".

Μαθητής Sobakin : Η μητέρα μου εργάζεται σε ένα εργοστάσιο πλεκτών.

Δάσκαλος : Rubashkin, πήγαινε στον μαυροπίνακα, γράψε την πρόταση.

Ο μαθητής Rubashkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα .

Ο δάσκαλος υπαγορεύει : Οι τύποι έπιασαν πεταλούδες με δίχτυα.

Γράφει ο μαθητής Rubashkin : Οι τύποι έπιαναν πεταλούδες με γυαλιά.

Δάσκαλος : Rubashkin, γιατί είσαι τόσο απρόσεκτος;

Μαθητής Rubashkin: Τι;

Δάσκαλος : Πού είδες πεταλούδες με γυαλιά;

Δάσκαλος : Τσάντες, ποιο μέρος του λόγου είναι η λέξη «dryish»;

Ο μαθητής Meshkov, σηκώνοντας, είναι σιωπηλός για πολλή ώρα .

Δάσκαλος : Λοιπόν, σκέψου, Meshkov, σε ποια ερώτηση απαντά αυτή η λέξη;

Μαθητής Meshkov : Τι είδους? Στεγνό!

Δάσκαλος : Τα αντώνυμα είναι λέξεις που έχουν αντίθετη σημασία. Για παράδειγμα, χοντρό - λεπτό, κλάμα - γέλιο, μέρα - νύχτα. Πετούσκοφ, δώσε μου το παράδειγμά σου τώρα.

Μαθητής Πετούσκοφ: Η γάτα είναι σκύλος.

Δάσκαλος : Και τι γίνεται με τη «γάτα – σκύλο»;

Μαθητευόμενος Πετούσκοφ : Λοιπόν, πώς; Είναι απέναντι και συχνά τσακώνονται μεταξύ τους.

Δάσκαλος : Σιντόροφ, γιατί τρως μήλα στην τάξη;

Μαθητής του Σιντόροφ : Κρίμα να χάνεις χρόνο στο διάλειμμα!

Δάσκαλος : Σταμάτα αμέσως! Παρεμπιπτόντως, γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;

Μαθητής του Σιντόροφ : Ο μεγαλύτερος αδερφός μου αρρώστησε.

Δάσκαλος: Και τι γίνεται με εσάς;

Μαθητής του Σιντόροφ : Και του καβάλησα το ποδήλατο!

Δάσκαλος : Σιντόροφ! Η υπομονή μου εξαντλήθηκε! Μην έρθεις αύριο στο σχολείο χωρίς τον πατέρα σου!

Μαθητής Σιντόροφ: Και μεθαύριο;

Δάσκαλος : Sushkina, έλα με μια πρόταση με μια έκκληση.

Μαθητής του Σούσκιν : Μαίρη Ιβάννα, τηλεφώνησε!

http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm#Αστείες σκηνές

Διακόσμηση για όλους σχεδόν διακοπές των παιδιώνυπάρχουν αστείες σκηνές για το σχολείο. KVN, που πραγματοποιήθηκε στους εγγενείς τοίχους, το πρωτοχρονιάτικο πάρτι, η γέννηση του σχολείου - αλλά ποτέ δεν ξέρεις σπουδαίους λόγους για να διασκεδάσεις!

Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας προσφέρουμε μια επιλογή από πολλές σκηνές που θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε μια εορταστική διάθεση.

Σύντομοι διάλογοι

Τα μικρά για το σχολείο που προσφέρονται εδώ δεν απαιτούν καθόλου διακοσμήσεις και αποστήθιση μεγάλων κειμένων.

Ένας μαθητής λέει νυσταγμένος στον άλλο:

Πρέπει να είμαι αλλεργικός!

Γιατί το λες αυτό?

Ναι, σκεπάζομαι με μια κουβέρτα και κοιμάμαι όλη την ώρα!

Δύο μαθητές μετά από ένα μάθημα γεωγραφίας:

Ακόμα δεν πιστεύω ότι η γη γυρίζει!

Γιατί έτσι?

Ναι, αν στριφογύριζε, η θάλασσα θα είχε πιτσιλίσει εδώ και καιρό!

Ο doppelgänger θυμωμένος ενημερώνει τον φίλο του:

Φαντάζεσαι; Ο δάσκαλος απαίτησε να ονομάσω το πιο απλό, που αναπαράγεται με διαίρεση! Δεν είμαι καθόλου καλός στα μαθηματικά!

Στο μάθημα των υπολογιστών

Οι παρακάτω αστείες σκηνές για το σχολείο δεν απαιτούν επίσης ιδιαίτερο στολισμό. Μόνο το τελευταίο θα χρειαστεί μια απομίμηση ενός μαθήματος υπολογιστών.

Ένα ηλίθιο κορίτσι γυμνασίου, που επιδεικνύεται, κοιτάζει το tablet, σαν σε καθρέφτη:

Φως μου, καθρεφτάκι, πες μου! Ναι, πες όλη την αλήθεια! Είμαι η πιο γλυκιά στον κόσμο; Όλοι είναι πιο αδύνατοι και πιο μοδάτοι;

Καθρέφτης (ζωγραφισμένος, αλλά θυμωμένος):

Θα σου δώσω την απάντησή μου! Με τσάκισες! Είμαι tablet!

Ο μαθητής ρωτά τον δάσκαλο:

Ivan Ivanovich, είχες tablet ως παιδί;

Όχι, τι είσαι, τότε δεν υπήρχαν υπολογιστές!

Και τι έπαιξες;

Στο δρόμο!

Η καθαρίστρια μπαίνει στην αίθουσα υπολογιστών και ρωτάει αυστηρά:

Ποιος εδώ ξέρει πώς να χρησιμοποιεί υπολογιστές;

Όλοι ανεξαιρέτως οι μαθητές απαντούν: «Είμαι».

Καθαρίστρια (τρομερά):

Στη συνέχεια, μπείτε επειγόντως στο Διαδίκτυο και αναζητήστε έναν ιστότοπο όπου διδάσκουν πώς να χρησιμοποιείτε την τουαλέτα!

Σκηνή σχολικής επετείου: αστεία και όχι πολύ μεγάλη

Αυτή η σκηνή απαιτεί μόνο ιδιαίτερα χαρακτηριστικάστους ηθοποιούς. Το "Nerd" πρέπει να φοράει γυαλιά και να μιλάει αυστηρά, και το κορίτσι και η κοπέλα της να φαίνονται ανόητα, χαριτωμένα και ενθουσιώδη.

Ένας τύπος που μοιάζει με τυπικό «σπασίκλα» λέει στον φίλο του:

Φανταστείτε, η Τόμκα με κάλεσε σπίτι για να δει τι συμβαίνει με τον υπολογιστή της! Έρχομαι και αυτή, προφανώς, δεν μπορεί να καθίσει σε ένα μέρος καθόλου! Περιστρέφεται πάνω στην καρέκλα, έτσι το κορδόνι τυλίγεται γύρω από το πόδι της καρέκλας. Ορκίστηκα, ξεμπέρδεψα το καλώδιο, έβαλα το βύσμα που έσκασε, άνοιξα τον υπολογιστή της και έφυγα.

Ο Tomochka, γουρλώνοντας τα μάτια του, λέει με ενθουσιασμό στον συμμαθητή του:

Α, αυτός ο Lyutikov ξέρει και να πλάθει!

Τι είσαι?!

Λοιπόν, ναι, ήρθε κοντά μου, κοίταξε προσεκτικά τον υπολογιστή, σήκωσε τα χέρια του ψηλά, ψιθύρισε κάτι μυστικιστικό, γύρισε την καρέκλα μου 10 φορές αριστερόστροφα, κλώτσησε τον υπολογιστή με το πόδι του, ψιθύρισε ξανά κάτι μυστικιστικό και έφυγε. Μαντέψτε ότι όλα λειτούργησαν!

Συμμαθητής, με θαυμασμό:

Blimey! Μάγισσα!

Πολύ αστείες σκηνές για το σχολείο

Αφού εξηγήσει στο μάθημα της φυσικής ιστορίας, ο δάσκαλος ρωτά την τάξη:

Λοιπόν, τώρα κατάλαβες γιατί χιονίζει το χειμώνα, αλλά όχι το καλοκαίρι;

Petrov, από τη θέση:

Φυσικά και είναι κατανοητό! Αν έπεφτε καλοκαίρι θα έλιωνε!

Στο μάθημα της ρωσικής γλώσσας, ο δάσκαλος λέει:

Petrov, "Εγώ σπουδάζω, εσύ σπουδάζεις, σπουδάζει" - τι ώρα είναι αυτή;

Πετρόφ, με έναν αναστεναγμό:

Χάθηκες, Μαίρη Ιβάννα!

Οι φίλοι έρχονται στον άριστο μαθητή και λένε:

Andryukha, πάμε σε ένα καφέ με τα κορίτσια απόψε!

Ο Ανδρέας σκέφτηκε:

Όχι, δεν θα πάω μαζί σου! Ακούγεται μουσική, όλοι κάνουν θόρυβο...

Και λοιπόν?

Ναι, αμφιβάλλω ότι σε ένα τέτοιο περιβάλλον θα μπορέσω να καταλάβω πλήρως την ουσία του ολοκληρώματος Lebesgue-Stieltjes.

Σκίτσα για μικρούς μαθητές

Οι παρακάτω αστείες σκηνές - για δημοτικό σχολείο. Μπορούν να προβληθούν με επιτυχία σε διακοπές με παιδιά. Είναι αλήθεια ότι οι μαθητές γυμνασίου θα πρέπει να βοηθήσουν τους νεότερους συντρόφους τους σε αυτό.

Ένας μαθητής γυμνασίου λέει στους φίλους του:

Κοιτάξτε πόσο ανόητος είναι αυτός ο μαθητής της πρώτης δημοτικού! Θα σου δείξω τώρα!

Φωνάζει το μωρό και, όταν ανεβαίνει, του λέει:

Σε αυτό το χέρι έχω 50 ρούβλια και σε αυτό το χέρι 10 - τι θα πάρετε για τον εαυτό σας;

Το παιδί παίρνει 10 ρούβλια. Μαθητές γυμνασίου γελούν, στρίβουν τα δάχτυλά τους στον κρόταφο, σηκώνουν τους ώμους τους.

Ένας φίλος ενός μαθητή της πρώτης δημοτικού στο περιθώριο τον ρωτάει:

Γιατί επιλέξατε 10 ρούβλια;

Λοιπόν, αν επιλέξω 50, τότε τελείωσε το παιχνίδι!

Ένας μαθητής της πρώτης δημοτικού εξετάζει το μανικιούρ ενός κοριτσιού γυμνασίου (με θαυμασμό):

Πω πω, τι μακριά νύχια έχεις!

Μαθητής λυκείου, ντροπαλός:

Τι σου αρέσει?

Λοιπον ναι! Μαζί τους, μάλλον, είναι τόσο βολικό να σκαρφαλώνεις στα δέντρα!

Η μαμά κοιτάζει στο ημερολόγιο ενός μαθητή της πρώτης δημοτικού. Και εκεί το δίδυμο διαγράφεται, και υπάρχει ένα τέσσερα δίπλα του. Μαμά, με τρόμο:

Vanechka! Τι είναι?!

Η Vanechka, κοιτάζοντας ήρεμα τη μητέρα της:

Η δασκάλα μας είπε ότι αν θέλουμε μπορούμε να διορθώσουμε έναν κακό βαθμό!

Σκηνές με δασκάλους

Οι παρακάτω αστείες σύντομες σκηνές για το σχολείο μπορείτε να τις παίξετε μόνοι σας ή μπορείτε να προσκαλέσετε δασκάλους να συμμετάσχουν σε αυτές.

Συζήτηση με τον δάσκαλο:

Σιντόρκιν, δεν μου υποσχέθηκες ότι θα διορθώσεις το δόγμα σου;

Ναι, Μαίρη Ιβάννα.

Δεν υποσχέθηκα να τηλεφωνήσω στους γονείς σου αν δεν το κάνεις;

Ναι, Μαίρη Ιβάννα, αλλά αν δεν κράτησα την υπόσχεσή μου, τότε δεν μπορείς να κρατήσεις ούτε τη δική σου!

Ο δάσκαλος κοιτάζει αυστηρά τον αργοπορημένο:

Semyon! Αργησες πάλι! Τι είναι αυτή τη φορά;

Semyon, ένοχος:

Μαίρη Ιβάννα, ξύπνησα, κοίταξα την ώρα και βλεφαρίζω ανεπιτυχώς.

Η δασκάλα μουσικής στρέφεται στη μαμά:

Η κόρη σας χρειάζεται να παίζει πιάνο περισσότερο!

Μαμά, αναστενάζοντας βαριά:

Κύριε, άλλα τόσα! Ο έβδομος γείτονάς μας έχει ήδη μετακομίσει!

Όνειρα Όνειρα...

Αυτά τα μικρά για το σχολείο θα απαιτούν ήδη ελάχιστα διακοσμητικά που να δείχνουν ότι τα παιδιά έχουν φύγει από το σχολείο, αν και αυτές οι συζητήσεις μπορούν να γίνουν και στο διάλειμμα. Όλα εξαρτώνται από τη φαντασία του σκηνοθέτη.

Ο Σιντόροφ, αναστενάζοντας βαριά, πηγαίνει σπίτι από το σχολείο. Ο Ιβάνοφ τον ρωτάει:

Σιντόροφ, τι κάνεις; Πήρες διπλό;

Ο Σιντόροφ δυστυχώς:

Και προσθέτει ονειρεμένα:

Φανταστείτε πόσο πιο εύκολο θα ήταν να μάθουμε εάν ένα θεώρημα στη γεωμετρία μπορούσε να αποδειχθεί με τις λέξεις: «Ναι, καταλαβαίνεις!»

Ο τύπος είναι ονειροπόλος: «Θα ήταν υπέροχο αν μπορούσαμε να διαβάζουμε μυαλά! Τότε θα ήξερα τι να απαντήσω στο μάθημα!

Ο φίλος του: "Ναι, και θα ήξερα επίσης τι σκέφτεται ο δάσκαλος όταν απαντάς λάθος!"

Ρομαντική σχέση

Φυσικά, τα αστεία σύντομα σκίτσα για το σχολείο δεν μπορούν να αγνοήσουν πόσο απροσδόκητα μερικές φορές εμφανίζεται η συμπάθεια μεταξύ αγοριών και κοριτσιών στο σχολείο.

Ο μικρός Τζόνι συνοδεύει τη Μάσα σπίτι από το σχολείο και της λέει διστακτικά:

Άκου Μάσα, θέλω να σου εξομολογηθώ (παύση), (μετά μιλάει γρήγορα) ενώ περπατούσες στον μαυροπίνακα, έσκισα τα φτερά μιας μύγας και την πέταξα στον χαρτοφύλακά σου! Συγγνώμη!

Μάσα, στενεύοντας τα μάτια της πονηρά:

Αναρωτιέμαι αν είναι νόστιμο;

Η Vovochka είναι μπερδεμένη:

Δεν ξέρω... Τι ρωτάς;

Μάσα ήρεμα:

Ναι, θέλω να ζητήσω και εγώ συγγνώμη! Το πέταξα στη σούπα σου στην τραπεζαρία ενώ έβγαινες για ψωμί!

Ας γελάσουμε λίγο παραπάνω

Ακόμη και οι πιο αστείες σκηνές για το σχολείο συχνά λαμβάνονται απευθείας από τη ζωή, έτσι οι διοργανωτές των διακοπών μπορούν να βρουν κάτι παρόμοιο μόνοι τους.

Σε ένα μάθημα ρωσικής γλώσσας, ο Vovochka ρωτά έναν γείτονα στο γραφείο του:

Ακούστε πώς να πείτε σωστά: τυρί κότατζ ή τυρί κότατζ;

Ο γείτονας, ρυθμίζοντας τα γυαλιά του, με έξυπνο βλέμμα:

Έμφαση στο «ο»!

Vovochka, μετά από μια παύση:

Ευχαριστώ! Διασώθηκε, έτσι σώθηκε!

Ένας συμμαθητής (εμφανισιακά - άριστος μαθητής) λέει αναστενάζοντας:

Ναι, Λόζκιν, δεν είσαι καθόλου φίλος με το κεφάλι σου!

Lozhkin, ανασηκώνοντας τους ώμους του:

Και έχω μια καθαρά επαγγελματική σχέση μαζί της - την ταΐζω, και σκέφτεται!

Συζήτηση με τον δάσκαλο

Τα αστεία σκίτσα για το σχολείο - είτε κανονίζετε KVN είτε άλλες διασκεδαστικές εκδηλώσεις - δεν είναι ολοκληρωμένα χωρίς διαλόγους παρόμοιους με αυτούς που ακολουθούν.

Ο δάσκαλος μιλάει σε μια μοντέρνα ντυμένη μαθήτρια λυκείου:

Lerochka, μπράβο, σταμάτησες να αργείς στο σχολείο!

Ναι, Μαίρη Ιβάννα, όλα οφείλονται στη μητέρα μου.

Είχε μια εκπαιδευτική συνομιλία μαζί σας;

Όχι, μόλις αγόρασε η ίδια κομψές ιταλικές μπότες!

Και λοιπόν?

Σαν τι? Τώρα σηκώνομαι πρώτη για να προλάβω να τα φορέσω πριν από τη μητέρα μου! (Περήφανα συνταξιοδοτείται)

Η δασκάλα σηκώνει τα χέρια της.

Μια ηλικιωμένη δασκάλα, αναστενάζοντας, λέει στη συνάδελφό της:

Μάλλον θα πρέπει να τα παρατήσω!

Για τι πράγμα μιλάς! Είσαι ο καλύτερος δάσκαλος στο σχολείο!

Έχω κερδίσει πολλά… Μπαίνω στο τραμ το πρωί, έχει πολύ κόσμο, σηκώνω τα μάτια μου και λέω αυστηρά: «Γεια, κάτσε!»

Αστείος? Φυσικά και είναι αστείο!

Τα αστεία σκίτσα για το σχολείο είναι καλά γιατί παίζονται εύκολα, δεν απαιτούν εξαντλητικές πρόβες. Το κυριότερο είναι ότι η εύθυμη διάθεσή σας μεταδίδεται στο κοινό!

Mitya, ξέρεις τι σημαίνει η λέξη "super";

Λοιπόν, ναι, αυτό είναι κάτι τόσο μεγάλο, περισσότερο από αυτό ήδη και δεν μπορεί να είναι.

Τι γίνεται με το hyper;

Και το «υπερ» ... (Ο Μίτια τρίβει το μέτωπό του) Α! Αυτό είναι το πιο «σούπερ»!

Κορίτσια που χορεύουν στη ντίσκο

Άκου, δεν ξέρεις τι είναι το mosol;

Λοιπόν, αυτό είναι ένα τόσο τεράστιο κόκκαλο, το έβαλαν σε μπορς. Τι ρωτάς?

Ναι, άκουσα ένα ωραίο τραγούδι εδώ: "You my heart, You my soul..."

Στη σκηνή αρχίζει να ακούγεται μουσική από ένα διάσημο τραγούδι που ερμηνεύει ο Modern Talking

Ο Petya με ένα τεράστιο "φανάρι" κάτω από το μάτι του και τον φίλο του:

Πέτκα, γιατί είσαι καλυμμένος με μελανιές;

Παίζοντας χιονόμπαλες με ένα κορίτσι!

Και λοιπόν?

Αυτή λοιπόν, όπως αποδεικνύεται, είναι από την ομάδα χάντμπολ νέων! Και αυτά μην τα χάσετε!

Θήκη στο καμαρίνι

Μερικές αστείες σκηνές για το σχολείο απαιτούν τη συμμετοχή επιπλέον. Αλλά και πάλι δεν θα είναι δύσκολο να στηθεί.

Τα κορίτσια, ουρλιάζοντας, σέρνουν τον επίμονο τύπο. Ο δάσκαλος τους σταματά.

Να σταματήσει! Τι συνέβη?!

Ένα από τα κορίτσια είναι αγανακτισμένο:

Ο Λιουτίκοφ μας κατασκόπευε στα αποδυτήρια!

Ο δάσκαλος, κοιτάζοντας αυστηρά τον Lyutikov:

Λοιπόν, σας άρεσε;

Ο Lyutikov σιωπά μπερδεμένος και μετά λέει δυνατά:

Κορίτσια σε χορωδία, τραβηγμένα και προσβεβλημένα:

Πώς όχι;!

Όλες οι αστείες σκηνές για το σχολείο, όπως καταλαβαίνετε, πρέπει να παίζονται με ειλικρίνεια και σοβαρότητα. Τα μίνιμαλ διακοσμητικά επίσης δεν βλάπτουν.

Στη σκηνή, μπορείτε να βάλετε, για παράδειγμα, δύο θρανία και έναν πίνακα για να αναδημιουργήσετε την εμφάνιση μιας τάξης. Εάν τα γεγονότα λαμβάνουν χώρα στο διάλειμμα ή στο δρόμο για το σπίτι, μπορείτε να ονειρευτείτε. Για το «δρόμο για το σπίτι» ένα δέντρο ή ένα παγκάκι είναι αρκετό. Και η κατάσταση που διαδραματίζεται στο διάδρομο του σχολείου μπορεί να παιχτεί μπροστά σε ένα μεγάλο παράθυρο στο βάθος.

Το κύριο πράγμα σε αυτές τις σκηνές είναι να μην τις υπερφορτώνετε με διακοσμητικά. Είναι σύντομες και επομένως πρέπει να δίνεται έμφαση σε αυτά που λέει ο ηθοποιός και όχι σε αυτά που τον περιβάλλουν εκείνη τη στιγμή.

Για να δημιουργήσετε σκηνές σε μία συναυλία, μπορείτε να προσκαλέσετε έναν οικοδεσπότη που θα πει στο κοινό πού συμβαίνει αυτή η κατάσταση. Φανταστείτε, και οι διακοπές σας σίγουρα θα μείνουν αξέχαστες και θα κάνουν την πιο υπέροχη εντύπωση!

Δείτε επίσης αστεία ποιήματα για το σχολείο για παιδιά. Τα πλεονεκτήματα των αστείων σκηνών μας είναι ότι δεν απαιτούν κοστούμια, δεν χρειάζεται να απομνημονεύσετε μεγάλα κείμενα (και αυτός που παίζει το ρόλο του δασκάλου μπορεί να χρησιμοποιήσει μια εκτύπωση που μπορεί να τοποθετηθεί σε ένα περιοδικό), πρέπει να έκανε πρόβα για λίγο. Ταυτόχρονα, αυτές οι σκηνές είναι κοντά στους μαθητές. Θα μπορούν να γελούν με τα λάθη τους, κοιτώντας τον εαυτό τους από έξω. Το χιούμορ, τα αστεία, οι αστείες σκηνές για παιδιά για το σχολείο ταιριάζουν πολύ στο KVN. Δείτε επίσης Σχολικό Χιούμορ.

1. Σκηνή "Στα μαθήματα της ρωσικής γλώσσας"

Δάσκαλος: Ας ακούσουμε πώς μάθατε την εργασία σας. Όποιος πάει να απαντήσει πρώτος θα πάρει ένα βαθμό παραπάνω.
Μαθητής Ιβάνοφ (βγάζει το χέρι του και φωνάζει): Μαίρη Ιβάννα, θα είμαι η πρώτη, δώσε μου τρία ταυτόχρονα!

Δάσκαλος: Η σύνθεσή σου για έναν σκύλο, Πετρόφ, λέξη προς λέξη μοιάζει με τη σύνθεση του Ιβάνοφ!
Μαθητής Πετρόφ: Mary Ivanna, οπότε ο Ivanov και εγώ μένουμε στην ίδια αυλή, και εκεί έχουμε ένα σκυλί για όλους!

Δάσκαλος: Εσύ, Σιντόροφ, έχεις ένα υπέροχο δοκίμιο, αλλά γιατί δεν έχει τελειώσει;
Μαθητής Sidorov: Αλλά επειδή ο μπαμπάς κλήθηκε επειγόντως στη δουλειά!
Δάσκαλος: Koshkin, εξομολογήσου, ποιος έγραψε το δοκίμιο για σένα;
Μαθητής Koshkin: Δεν ξέρω. Πήγα νωρίς για ύπνο.
Δάσκαλος: Όσο για σένα, Κλεβτσόφ, άσε τον παππού σου να έρθει σε μένα αύριο!
Μαθητής Klevtsov: Παππούς; Ίσως ο μπαμπάς;
Δάσκαλος: Όχι, παππού. Θέλω να του δείξω ποια χοντρά λάθη κάνει ο γιος του όταν γράφει ένα δοκίμιο για εσάς.

Δάσκαλος: Τι είδους λέξη είναι "αυγό", Sinichkin;
Μαθητής Sinichkin: Κανένα.
Δάσκαλος: Γιατί;
Μαθητής Sinichkin: Γιατί δεν είναι γνωστό ποιος θα εκκολαφθεί από αυτό: ένας κόκορας ή ένα κοτόπουλο.

Δάσκαλος: Petushkov, καθορίστε το φύλο των λέξεων: "καρέκλα", "τραπέζι", "κάλτσα", "κάλτσα".
Μαθητής Πετούσκοφ: «Τραπέζι», «καρέκλα» και «κάλτσα» είναι αρσενικά και η «κάλτσα» είναι θηλυκό.
Δάσκαλος: Γιατί;
Μαθητής Πετούσκοφ: Γιατί μόνο οι γυναίκες φοράνε κάλτσες!

Δάσκαλος: Smirnov, πήγαινε στον μαυροπίνακα, γράψε και ανέλυσε την πρόταση.
Ο μαθητής Smirnov πηγαίνει στον πίνακα.
Ο δάσκαλος υπαγορεύει και ο μαθητής γράφει: «Ο μπαμπάς πήγε στο γκαράζ».
Δάσκαλος: Έτοιμοι; Σας ακούμε.
Μαθητής Smirnov: Μπαμπάς - θέμα, αριστερά - κατηγόρημα, στο γκαράζ - ... πρόσχημα.

Δάσκαλος: Ποιοι τύποι μπορούν να βρουν μια πρόταση με ομοιογενή μέλη;
Η μαθήτρια του Tyulkin της απλώνει το χέρι.
Δάσκαλος: Παρακαλώ, Tyulkina.
Μαθητής του Tyulkin: Δεν υπήρχαν δέντρα, θάμνοι, γρασίδι στο δάσος.

Δάσκαλος: Sobakin, καταλήξτε σε μια πρόταση με τον αριθμό "τρία".
Μαθητής Sobakin: Η μητέρα μου εργάζεται σε ένα εργοστάσιο πλεκτών.

Δάσκαλος: Rubashkin, πήγαινε στον μαυροπίνακα, γράψε την πρόταση.
Ο μαθητής Rubashkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα.
Ο δάσκαλος υπαγορεύει: Οι τύποι έπιασαν πεταλούδες με δίχτυα.
Ο μαθητής Rubashkin γράφει: Οι τύποι έπιασαν πεταλούδες με γυαλιά.
Δάσκαλος: Rubashkin, γιατί είσαι τόσο απρόσεκτος;
Μαθητής Rubashkin: Και τι;
Δάσκαλος: Πού είδες πεταλούδες με γυαλιά;

Δάσκαλος: Τσάντες, ποιο μέρος του λόγου είναι η λέξη "dryish";
Ο μαθητής Meshkov, σηκώνοντας, είναι σιωπηλός για πολλή ώρα.
Δάσκαλος: Λοιπόν, σκέψου, Meshkov, σε ποια ερώτηση απαντά αυτή η λέξη;
Μαθητής Meshkov: Τι είδους; Στεγνό!

Δάσκαλος: Τα αντώνυμα είναι λέξεις που έχουν αντίθετη σημασία. Για παράδειγμα, χοντρό - λεπτό, κλάμα - γέλιο, μέρα - νύχτα. Πετούσκοφ, δώσε μου το παράδειγμά σου τώρα.
Μαθητής Πετούσκοφ: Η γάτα είναι σκύλος.
Δάσκαλος: Και τι γίνεται με το "γάτα - σκύλος";
Μαθητής Πετούσκοφ: Λοιπόν, πώς; Είναι απέναντι και συχνά τσακώνονται μεταξύ τους.

Δάσκαλος: Σιντόροφ, γιατί τρως μήλα στην τάξη;
Μαθητής Σιντόροφ: Είναι κρίμα να χάνουμε χρόνο σε ένα διάλειμμα!
Δάσκαλος: Σταμάτα τώρα! Παρεμπιπτόντως, γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;
Μαθητής Σιντόροφ: Ο μεγαλύτερος αδερφός μου αρρώστησε.
Δάσκαλος: Κι εσύ;
Μαθητής Σιντόροφ: Και καβάλησα το ποδήλατό του!
Δάσκαλος: Σιντόροφ! Η υπομονή μου εξαντλήθηκε! Μην έρθεις αύριο στο σχολείο χωρίς τον πατέρα σου!
Μαθητής Σιντόροφ: Και μεθαύριο;

Δάσκαλος: Sushkina, κάντε μια πρόταση με μια έκκληση.
Μαθητής του Σούσκιν: Μαίρη Ιβάννα, τηλεφώνησε!

2. Σκηνή "Σωστή απάντηση"

Δάσκαλος: Πετρόφ, πόσο θα είναι: τέσσερα διαιρούμενα με δύο;
Μαθητής: Και τι να μοιραστώ, Μιχαήλ Ιβάνοβιτς;
Δάσκαλος: Λοιπόν, ας πούμε τέσσερα μήλα.
Μαθητής: Και μεταξύ ποιών;
Δάσκαλος: Λοιπόν, ας είναι ανάμεσα σε εσάς και τον Σιντόροφ.
Μαθητής: Τότε τρία για μένα και ένα για τον Σιντόροφ.
Δάσκαλος: Γιατί είναι αυτό;
Μαθητής: Γιατί ο Σιντόροφ μου χρωστάει ένα μήλο.
Δάσκαλος: Δεν σου χρωστάει ένα δαμάσκηνο;
Μαθητής: Όχι, δεν πρέπει να δαμάσκηνο.
Δάσκαλος: Λοιπόν, πόσο θα είναι αν τέσσερα δαμάσκηνα διαιρεθούν με δύο;
Μαθητής: Τέσσερις. Και όλα στον Σιντόροφ.
Δάσκαλος: Γιατί τέσσερα;
Μαθητής: Γιατί δεν μου αρέσουν τα δαμάσκηνα.
Δάσκαλος: Πάλι λάθος.
Μαθητής: Πόσο είναι σωστό;
Δάσκαλος: Και τώρα θα βάλω τη σωστή απάντηση στο ημερολόγιό σας!
(Ι. Μπάτμαν)

3. Σκηνή "Οι περιπτώσεις μας"

Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητής Petrov

Δάσκαλος: Πετρόφ, πήγαινε στον μαυροπίνακα και γράψε μια μικρή ιστορία που θα σου υπαγορεύσω.
Ο μαθητής πηγαίνει στον πίνακα και ετοιμάζεται να γράψει.
Δάσκαλος (υπαγορεύει): «Ο μπαμπάς και η μαμά επέπληξαν τη Βόβα για κακή συμπεριφορά. Ο Βόβα σιώπησε ένοχα και μετά υποσχέθηκε να βελτιωθεί».
Ο μαθητής γράφει από υπαγόρευση στον πίνακα.
Δάσκαλος: Τέλεια! Υπογραμμίστε όλα τα ουσιαστικά της ιστορίας σας.
Ο μαθητής υπογραμμίζει τις λέξεις: «μπαμπάς», «μητέρα», «Βόβα», «συμπεριφορά», «Βόβα», «υπόσχεση».
Δάσκαλος: Έτοιμοι; Αποφασίστε σε ποια περίπτωση βρίσκονται αυτά τα ουσιαστικά. Καταλαβαίνετε;
Μαθητής: Ναι!
Δάσκαλος: Ξεκινήστε!
Μαθητής: Μαμά και μπαμπάς. ΠΟΥ? Τι? Γονείς. Άρα, η υπόθεση είναι γενετική.
Επίπληξε ποιον, τι; Vova. «Βόβα» είναι όνομα. Άρα η υπόθεση είναι ονομαστική.
Επίπληξε για ποιο πράγμα; Για κακή συμπεριφορά. Προφανώς κάτι έκανε. Αυτό σημαίνει ότι η «συμπεριφορά» έχει μια εργαλειακή περίπτωση.
Η Βόβα σώπασε ένοχα. Εδώ, λοιπόν, το "Vova" έχει μια αιτιατική περίπτωση.
Λοιπόν, η «υπόσχεση», φυσικά, είναι στη δοτική, αφού την έδωσε η Βόβα!
Αυτό είναι όλο!
Δάσκαλος: Ναι, η ανάλυση αποδείχθηκε πρωτότυπη! Φέρε το ημερολόγιο, Πετρόφ. Αναρωτιέμαι τι βαθμό θα προτείνατε να δώσετε στον εαυτό σας;
Μαθητής: Τι; Φυσικά, πέντε!
Δάσκαλος: Δηλαδή πέντε; Παρεμπιπτόντως, σε ποια περίπτωση ονομάσατε αυτή τη λέξη "πέντε";
Μαθητής: Προθετικό!
Δάσκαλος: Σε προθετική; Γιατί;
Μαθητής: Λοιπόν, το πρότεινα μόνος μου!
(σύμφωνα με τον L. Kaminsky)

4. Σκηνή "Στα μαθήματα των μαθηματικών"

Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές της τάξης

Δάσκαλος: Πετρόφ, δύσκολα μπορείς να μετρήσεις μέχρι το δέκα. Δεν έχω ιδέα ποιος μπορείς να γίνεις;
Μαθητής Πετρόφ: Κριτής πυγμαχίας, Μαίρη Ιβάννα!

Δάσκαλος: Ο Τρούσκιν έρχεται στον πίνακα για να λύσει το πρόβλημα.
Ο μαθητής Trushkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα.
Δάσκαλος: Ακούστε προσεκτικά την κατάσταση του προβλήματος. Ο μπαμπάς αγόρασε 1 κιλό γλυκά και η μαμά άλλα 2 κιλά. Πως...
Ο μαθητής Τρούσκιν πηγαίνει στην πόρτα.
Δάσκαλος: Τρούσκιν, πού είσαι;!
Μαθητής Τρούσκιν: Έτρεξα σπίτι, υπάρχουν γλυκά!

Δάσκαλος: Πετρόφ, φέρε το ημερολόγιο εδώ. Θα βάλω το χθεσινό σου δίχτυ.
Μαθητής Πετρόφ: Δεν το έχω.
Δάσκαλος: Πού είναι;
Μαθητής Πετρόφ: Και το έδωσα στη Βίτκα - για να τρομάξω τους γονείς μου!

Δάσκαλος: Vasechkin, αν έχεις δέκα ρούβλια και ζητήσεις από τον αδερφό σου άλλα δέκα ρούβλια, πόσα χρήματα θα έχεις;
Μαθητής Vasechkin: Δέκα ρούβλια.
Δάσκαλος: Απλώς δεν ξέρεις μαθηματικά!
Μαθητής Vasechkin: Όχι, δεν ξέρεις τον αδερφό μου!

Δάσκαλος: Sidorov, απαντήστε, πόσο είναι τρεις επί επτά;
Μαθητής Sidorov: Marya Ivanovna, θα απαντήσω στην ερώτησή σας μόνο παρουσία του δικηγόρου μου!

Δάσκαλος: Γιατί, Ιβάνοφ, ο πατέρας σου κάνει πάντα τα μαθήματά σου για σένα;
Μαθητής Ιβάνοφ: Η μαμά δεν έχει ελεύθερο χρόνο!

Δάσκαλος: Τώρα λύστε το πρόβλημα 125 μόνοι σας.
Οι μαθητές πιάνουν δουλειά.
Δάσκαλος: Smirnov! Γιατί αντιγράφεις από τον Τερέντιεφ;
Μαθητής Σμιρνόφ: Όχι, Μαίρη Ιβάννα, με αντιγράφει και απλώς ελέγχω αν το έκανε σωστά!

Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος είναι ο Αρχιμήδης; Απάντηση, Shcherbinina.
Μαθητής του Shcherbinin: Αυτός είναι μαθηματικός Έλληνας.

5. Σκηνή "Στα μαθήματα φυσικής ιστορίας"

Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές της τάξης

Δάσκαλος: Ποιος μπορεί να ονομάσει πέντε άγρια ​​ζώα;
Ο μαθητής Πετρόφ σηκώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Απάντηση, Πετρόφ.
Μαθητής Πετρόφ: Μια τίγρη, μια τίγρη και... τρία μικρά.

Δάσκαλος: Τι είναι τα πυκνά δάση; Απάντηση, Kosichkina!
Μαθητής του Kosichkin: Αυτά είναι τα δάση στα οποία ... είναι καλό να παίρνετε έναν υπνάκο.

Δάσκαλος: Simakova, ονομάστε τα μέρη του λουλουδιού.
Μαθητής του Σιμάκοφ: Πέταλα, στέλεχος, γλάστρα.
Δάσκαλος: Ιβάνοφ, απαντήστε μας, τι οφέλη προσφέρουν τα πουλιά και τα ζώα σε έναν άνθρωπο;
Μαθητής Ιβάνοφ: Πουλιά ραμφίζουν τα κουνούπια και οι γάτες πιάνουν ποντίκια γι' αυτόν.

Δάσκαλος: Petrov, ποιο βιβλίο για διάσημους ταξιδιώτες έχετε διαβάσει;
Apprentice Rooters: "Frog Traveler"

Δάσκαλος: Ποιος θα απαντήσει σε τι διαφέρει η θάλασσα από το ποτάμι; Σε παρακαλώ, Μίσκιν.
Μαθητής Μίσκιν: Το ποτάμι έχει δύο όχθες και η θάλασσα έχει μία.

Ο μαθητής Ζάιτσεφ απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Τι θέλεις, Ζάιτσεφ; Υπάρχει κάτι που θέλετε να ρωτήσετε;
Μαθητής Zaitsev: Mary Ivanna, είναι αλήθεια ότι οι άνθρωποι κατάγονται από πιθήκους;
Δάσκαλος: Σωστό.
Μαθητής Ζάιτσεφ: Αυτό βλέπω: υπάρχουν τόσο λίγοι πίθηκοι!

Δάσκαλος: Kozyavin, απαντήστε, ποιο είναι το προσδόκιμο ζωής ενός ποντικιού;
Μαθητής Kozyavin: Λοιπόν, Mary Ivanna, εξαρτάται εξ ολοκλήρου από τη γάτα.

Δάσκαλος: Πηγαίνετε στον μαυροπίνακα ... Meshkov και πείτε μας για τον κροκόδειλο.
Μαθητής Meshkov (πηγαίνει στον μαυροπίνακα): Το μήκος του κροκόδειλου από το κεφάλι μέχρι την ουρά είναι πέντε μέτρα και από την ουρά στο κεφάλι - επτά μέτρα.
Δάσκαλος: Σκέψου τι λες! Είναι δυνατόν?
Μαθητής Meshkov: Συμβαίνει! Για παράδειγμα, από Δευτέρα έως Τετάρτη - δύο ημέρες, και από Τετάρτη έως Δευτέρα - πέντε!

Δάσκαλος: Khomyakov, απάντησε μου, γιατί οι άνθρωποι χρειάζονται ένα νευρικό σύστημα;
Μαθητής Khomyakov: Να είσαι νευρικός.

Δάσκαλος: Γιατί, Σινίτσκιν, κοιτάς το ρολόι σου κάθε λεπτό;
Μαθητής Sinichkin: Επειδή ανησυχώ τρομερά ότι το κουδούνι θα διακόψει το εκπληκτικά ενδιαφέρον μάθημα.

Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος θα απαντήσει πού πετάει το πουλί με ένα καλαμάκι στο ράμφος του;
Ο μαθητής Μπέλκοφ σηκώνει το χέρι του πάνω από όλα.
Δάσκαλος: Προσπάθησε, Μπέλκοφ.
Μαθητής Belkov: Στο κοκτέιλ μπαρ, Mary Ivanna.

Δάσκαλος: Teplyakova, ποια δόντια εμφανίζονται τελευταία σε ένα άτομο;
Μαθήτρια του Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.

Δάσκαλος: Τώρα θα σας κάνω μια πολύ δύσκολη ερώτηση, για τη σωστή απάντηση θα βάλω αμέσως ένα πέντε με ένα συν. Και το ερώτημα είναι: «Γιατί η ευρωπαϊκή ώρα είναι μπροστά από την αμερικανική;»
Ο μαθητής Klyushkin σηκώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Απάντηση, Klyushkin.
Μαθητής Klyushkin: Γιατί η Αμερική ανακαλύφθηκε αργότερα!

6. Σκηνή "Φάκελος κάτω από το μπράτσο"

Βόβκα: Άκου, θα σου πω μια αστεία ιστορία. Χθες πήρα ένα φάκελο με το ποντίκι και πήγα στον θείο Γιούρα, διέταξε η μητέρα μου.
Ανδρέας: Χα-χα-χα! Πράγματι, είναι αστείο.
Βόβκα (έκπληκτη): Τι είναι τόσο αστείο; Δεν έχω αρχίσει να μιλάω ακόμα.
Andrey (γελώντας): Φάκελο... κάτω από το μπράτσο! Καλά μελετημένη. Ναι, ο φάκελός σου κάτω από το μπράτσο και δεν χωράει, δεν είναι γάτα!
Βόβκα: Γιατί «ο φάκελος μου»; Φάκελος - μπαμπά. Ξεχάσατε πώς να μιλάτε σωστά από το γέλιο, ή τι;
Αντρέι: (κλείνει το μάτι και χτυπάει το μέτωπό του): Α, μάντεψα! Παππούς - κάτω από το μπράτσο! Μιλάει λάθος, αλλά και διδάσκει. Τώρα είναι ξεκάθαρο: ο φάκελος του μπαμπά είναι ο παππούς σου Κόλια! Γενικά, είναι υπέροχο που το καταλήξατε - αστείο και με έναν γρίφο!
Βόβα (προσβεβλημένος): Τι σχέση έχει ο παππούς μου ο Κόλια; Ήθελα να σου πω κάτι εντελώς διαφορετικό. Δεν άκουσες μέχρι το τέλος, αλλά γελάς, παρεμβαίνεις στην ομιλία. Ναι, έσυρε κιόλας τον παππού μου, τον έβαλε κάτω από τη μασχάλη, τι παραμυθάς βρέθηκε! Προτιμώ να πάω σπίτι παρά να σου μιλήσω.
Αντρέι (για τον εαυτό του, έμεινε μόνος): Και γιατί προσβλήθηκε; Γιατί να λες αστείες ιστορίες αν δεν μπορείς καν να γελάσεις;
(Ι. Σεμερένκο)

7. Σκηνή "3=7 και 2=5"

Δάσκαλος: Λοιπόν, Πετρόφ; Τι να κάνω μαζί σου;
Petrov: Και τι;
Δάσκαλος: Όλο το χρόνο δεν έκανες τίποτα, δεν σπούδασες τίποτα. Δεν ξέρω τι ακριβώς να βάλω στη δήλωση.
Πετρόφ (κοιτάζει βουρκωμένος στο πάτωμα): Εγώ, ο Ιβάν Ιβάνοβιτς, ασχολήθηκα με επιστημονική εργασία.
Δάσκαλος: Τι είσαι; Τι?
Petrov: Αποφάσισα ότι όλα τα μαθηματικά μας είναι λάθος και ... το απέδειξα!
Δάσκαλος: Λοιπόν, πώς, σύντροφε Μεγάλε Πετρόφ, το πετύχατε αυτό;
Πετρόφ: Αχ, τι να πω, Ιβάν Ιβάνοβιτς! Δεν φταίω εγώ που ο Πυθαγόρας έκανε λάθος και αυτός ο ... Αρχιμήδης!
Δάσκαλος: Αρχιμήδης;
Πετρόφ: Και αυτός, άλλωστε, είπαν ότι το τρία είναι μόνο τρία.
Δάσκαλος: Τι άλλο;
Petrov (πανηγυρικά): Δεν είναι αλήθεια! Απέδειξα ότι τρία ίσον επτά!
Δάσκαλος: Πώς είναι;
Petrov: Κοίτα, 15 -15 = 0. Σωστά;
Δάσκαλος: Σωστά.
Petrov: 35 - 35 = 0 - επίσης ισχύει. Άρα 15-15 = 35-35. Σωστά?
Δάσκαλος: Σωστά.
Petrov: Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 3(5-5) = 7(5-5). Σωστά?
Δάσκαλος: Ακριβώς.
Πετρόφ: Χεχε! (5-5) = (5-5). Ισχύει και αυτό!
Δάσκαλος: Ναι.
Petrov: Τότε όλα είναι ανάποδα: 3 = 7!
Δάσκαλος: Ναι! Έτσι, ο Πετρόφ επέζησε.
Πετρόφ: Δεν ήθελα, Ιβάν Ιβάνοβιτς. Αλλά ενάντια στην επιστήμη ... δεν μπορείς να αμαρτήσεις!
Δάσκαλος: Κατανοητό. Κοίτα: 20-20 = 0. Σωστά;
Petrov: Ακριβώς!
Δάσκαλος: 8-8 = 0 - επίσης ισχύει. Τότε 20-20 = 8-8. Είναι και αλήθεια;
Πετρόφ: Ακριβώς, Ιβάν Ιβάνοβιτς, ακριβώς.
Δάσκαλος: Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Σωστά?
Petrov: Σωστά!
Δάσκαλος: Αυτό είναι, Πετρόφ, σου δίνω ένα "2"!
Πετρόφ: Για ποιο πράγμα, Ιβάν Ιβάνοβιτς;
Δάσκαλος: Μην στεναχωριέσαι, Πετρόφ, γιατί αν διαιρέσουμε και τα δύο μέρη της ισότητας με το (4-4), τότε 2=5. Λοιπόν το έκανες;
Petrov: Λοιπόν, ας πούμε.
Δάσκαλος: Οπότε βάζω «2», δεν πειράζει. ΑΛΛΑ?
Petrov: Όχι, δεν είναι το ίδιο, Ιβάν Ιβάνοβιτς, το "5" είναι καλύτερο.
Δάσκαλος: Ίσως καλύτερα, Πετρόφ, αλλά μέχρι να το αποδείξεις, θα έχεις ένα δίδυμο σε ένα χρόνο, ίσο, κατά τη γνώμη σου, με ένα πέντε!
Παιδιά, βοηθήστε τον Petrov.
(Εφημερίδα «Δημοτικό Σχολείο», «Μαθηματικά», Νο 24, 2002)

8. Σκηνή "Schoolboy and Seller"

Χαρακτήρες: ένας μαθητής και ένας πωλητής

Βοηθός πωλήσεων: Τι προτείνετε;
Μαθητής: Τα χρόνια της βασιλείας του Νικολάου Β';
Βοηθός πωλήσεων: Δεν ξέρω.
Μαθητής: Εντάξει ... Πυθαγόρειο θεώρημα;
Βοηθός πωλήσεων: … (σηκώνει τους ώμους)
Μαθητής: Φωτοσύνθεση;
Βοηθός πωλήσεων: (αναστενάζοντας) Δεν ξέρω...
Μαθητής: Λοιπόν, τι σκαρφαλώνεις τότε με το "Τι να σου πω;"!!!
(Ομάδα KVN από το Ryazan)

9. Σκηνή "Μαθητές στο γήπεδο"

Χαρακτήρες: μαθητές και πληροφοριοδότης σταδίου

Μια ομάδα νεαρών θαυμαστών με επικεφαλής έναν αρχηγό φωνάζει δυνατά:
«Η ΣΠΑΡΤΑΚ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ!» «Η ΣΠΑΡΤΑΚ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ!»
Ξαφνικά ανάβει η φωνή του πληροφοριοδότη του γηπέδου:
Φωνή πληροφοριοδότη: Προσοχή νεαροί θαυμαστές! (οι νεαροί θαυμαστές σταματούν να ψέλνουν)
Ο δάσκαλος της ιστορίας σας είναι στον αγώνα!
Οι νεαροί θαυμαστές αρχίζουν να φωνάζουν:
«Ο ΣΠΑ-ΡΤΑΚ ΕΙΝΑΙ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΚΛΑΒΟΣ!». «Ο ΣΠΑ-ΡΤΑΚ ΕΙΝΑΙ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΚΛΑΒΟΣ!».
(Ομάδα KVN από το Ryazan)

10. Σκηνή "Περίττα λόγια, ή δροσερός Δνείπερος σε δροσερό καιρό"

Χαρακτήρες: ένας καλλιεργημένος ενήλικας και ένας σύγχρονος μαθητής Vanya Sidorov

Γεια σου Βάνια.
- Χαίρετε.
- Λοιπόν, πες μου, Βάνια, πώς είσαι;
- Γου, οι πράξεις της δύναμης.
- Συγγνώμη τι?
- Ωραίο, λέω, ένα φιτίλι φύσηξε τέτοιο πράγμα. Βόλτες στο σκίτσο. Δώστε, λέει, υπέροχα στην οδήγηση. Κάθισε και γρατζουνίστηκε. Και εδώ είναι ο δάσκαλος. Και ας καμαρώσει. Έσπασε το γάντι. Ναι, πόσο τρανταχτό. Ο ίδιος με μαύρο μάτι. Ο δάσκαλος παραλίγο να βγει από τις ράγες, αλλά το ποδήλατο χτύπησε. Στο rzhachka. Cool, σωστά;
- Και τι, ήταν ένα άλογο;
- Τι άλογο;
- Λοιπόν, ποιος έβγαζε. Ή δεν κατάλαβα τίποτα.
- Όχι, τίποτα δεν κατάλαβες;
- Έλα, ας ξεκινήσουμε από την αρχή.
- Λοιπόν, ας. Ένα φυτίλι λοιπόν...
- Χωρίς κερί;
- Χωρίς.
- Και τι είναι αυτό το φυτίλι;
- Λοιπόν, ένας τύπος, μακρύς, τυλιγμένος στο κουτί...
- Τι έκανε, με ποδήλατο;
- Όχι, το παιδί είχε ποδήλατο.
- Ποιο σκίτσο;
- Λοιπόν, shibzdik ένα. Ναι, τον ξέρεις, τριγυρνάει εδώ με τέτοιο σνόμπελ.
- Με ποιον, με ποιον;
- Ναι, όχι με ποιον, αλλά με τι, η μύτη του είναι σε μορφή σνόμπελ. Λοιπόν, πάμε, λέει, είναι υπέροχο να οδηγείς. Κάθισε και γρατζουνίστηκε.
- Έφαγε κάτι;
- Όχι, ήπιε.
- Λοιπόν, πώς το έκοψες;
-Τι έκοψες;
- Λοιπόν, είναι μεγάλο;
- Πως?
- Λοιπόν, αυτό το ίδιο, σνόμπελ;
- Όχι, το κοριτσάκι είχε σνόμπελ. Και το φιτίλι είχε ένα μαύρο μάτι, μια μπζιγκ τον χτύπησε στο κεφάλι και άρχισε να περιφέρεται. Άνοιξε το γάντι του, κι έτσι συσπάστηκε.
- Και γιατί το γάντι, συσπάστηκε τον χειμώνα;
- Ναι, δεν ήταν χειμώνας εκεί, υπήρχε δάσκαλος.
- Δάσκαλε, εννοείς.
- Λοιπόν, ναι, με μαύρο μάτι δηλαδή, με μεγάλο, όχι, με κουλούρες. Αλλά το πολύ κυλιόμενο, αυτό το υπέροχο βουητό.
-Πώς ξεγέλασες;
- Λοιπόν, καλυμμένος. σε μικρά κομμάτια. Τώρα καταλαβαίνω?
- Κατάλαβα. Κατάλαβα ότι δεν ξέρεις καθόλου ρωσικά.
- Δεν ξέρω πώς!
- Μπορείτε να φανταστείτε αν όλοι μιλούσαν όπως εσείς, τι θα γινόταν;
- Τι?
Θυμάσαι του Γκόγκολ; «Υπέροχος είναι ο Δνείπερος με ήρεμο καιρό, όταν ορμάει ελεύθερα και ομαλά μέσα στα δάση και τα βουνά του που είναι γεμάτα τα νερά του, ούτε θροΐζει ούτε βροντάει.
- Θυμάμαι.
- Τώρα ακούστε πώς ακούγεται στη γλώσσα bzik σας: "Δροσερός Δνείπερος σε δροσερό καιρό, όταν, περιπλανώμενος και επιδεικνυόμενος, βλέπει τα δροσερά του κύματα μέσα σε δάση και βουνά. Δεν ξέρεις αν είδε ή δεν είδε. Ένα σπάνιο πουλί με σνόμπελ χτενίζει μέχρι τη μέση του Δνείπερου. Σου αρέσει?
- Μου αρέσει, - είπε και έτρεξε φωνάζοντας: «Δροσερός Δνείπερος με δροσερό καιρό».
(Lion Izmailov)

11. Ένας νεαρός άνδρας σε νυχτερινό κέντρο διασκέδασης

Χαρακτήρες: κορίτσι, νεαρός άνδρας, μητέρα

Ένα κορίτσι κάθεται στο μπαρ. Ένας νεαρός άνδρας την πλησιάζει.

Νεαρός: Γεια σου μωρό μου! Βαριέσαι?
ΚΟΡΙΤΣΙ: Ναι, υπάρχουν.
ΝΕΑΡΟΣ: Μπορείς να έρθεις μαζί μου; Θα σας κανονίσω μια αξέχαστη βραδιά!
ΚΟΡΙΤΣΙ: Ακούγεται. Με περιμένει όμως η μητέρα μου στις 23-00 στο σπίτι.
ΝΕΑΡΟΣ: Περιμένει η μαμά; Πέτα το! Τι είσαι, 10 χρονών; Βγαίνεις ραντεβού με τη μαμά σου; Χα!

Ξαφνικά, το χέρι ενός νεαρού πιάνει με σιγουριά το αυτί. Όλοι βλέπουν ότι αυτό είναι το χέρι μιας ηλικιωμένης γυναίκας.

ΝΕΑΡΟΣ: Μαμά; Τι κάνεις εδώ?
ΜΑΜΑ: Τι κάνεις εδώ;
ΝΕΑΡΟΣ: Λοιπόν, μαμά! ΕΓΩ…
ΜΑΜΑ: Δεν θέλω να ακούσω! Μάρτιος σπίτι!
ΝΕΑΡΟΣ: (στο κορίτσι) Μωρό μου, θα σε καλέσω!
ΜΑΜΑ: Σπίτι!
(Ομάδα KVN από το Ryazan)

12. Ιατρείο Ακτινολόγου

Χαρακτήρες: γιαγιά, αγόρι, ακτινολόγος

Ιατρείο Ακτινολόγου: Ακτινογραφικό μηχάνημα, τραπέζι, καρέκλα. Ο γιατρός κάθεται στο τραπέζι.
Ένα αγοράκι και μια γιαγιά μπαίνουν στο γραφείο.

ΓΙΑΓΙΑ (δείχνοντας το αγόρι). Κοίταξα παντού, δεν υπάρχουν σημεία πουθενά. Νομίζω ότι τα κατάπιε. Όλα στον παππού του!
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ (αναφέρεται στο αγόρι). Έχεις καταπιεί τα γυαλιά της γιαγιάς;
Το αγόρι δεν απαντά.
ΓΙΑΓΙΑ. Οπαδός! Όλα στον παππού του!
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ. Είσαι σιωπηλός; Αλλά τώρα θα σας διαφωτίσουμε διαρκώς και θα μάθουμε τα πάντα.
ΓΙΑΓΙΑ (ευτυχώς). Ναι, κατάλαβα! Θα ήθελα πολύ να έχω κάτι τέτοιο στο σπίτι.
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ (εξετάζει την εικόνα). Λοιπόν, καλά, καλά ... Ξέρεις ... έχει εδώ όχι μόνο γυαλιά, αλλά και ένα πορτοφόλι με χρήματα. Δεν μπορώ να πω με βεβαιότητα, αλλά κάπου γύρω στα τριακόσια ρούβλια.
ΓΙΑΓΙΑ. Δεν είναι δικό μας, δεν χρειαζόμαστε κάποιο άλλο. Το κύριο πράγμα για μένα είναι να πάρω γυαλιά, δεν μπορώ να δω τηλεόραση χωρίς αυτά.
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ. Θα το πάρουμε τώρα.
Ο ακτινολόγος πλησιάζει το αγόρι, το σηκώνει από τα πόδια του και το κουνάει. Τα ποτήρια και το πορτοφόλι πέφτουν στο πάτωμα.
ΓΙΑΓΙΑ (αρπάζει τα ποτήρια). Ευχαριστώ πολύ γιατρέ. Δεν ξέρω καν πώς να σε ευχαριστήσω. Ασε με να σε φιλήσω!
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ (γυρίζει το πορτοφόλι στα χέρια του). Δεν χρειάζεται. Αλλά το πορτοφόλι, αν είναι δυνατόν, θα αφήσω τον εαυτό μου ως ενθύμιο.
ΓΙΑΓΙΑ. Δεν είναι δικό μας, δεν είναι δικό μας, δεν χρειαζόμαστε κάποιο άλλο.
Η γιαγιά και ο εγγονός φεύγουν από το γραφείο.
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ (δυνατά). Επόμενο!
(A. Givargizov)

Χαρακτήρες:
Πατέρας: Φίδι Gorynych
Διευθυντής: Baba Yaga
Δάσκαλος μαθηματικών: Leshy
Δάσκαλος Γεωγραφίας: Kikimora
Δάσκαλος Βοτανικής: Μάγισσα
Δάσκαλος τάξης: Νερό

ZMEY GORYNYCH (πετάει στην αίθουσα του δασκάλου):
... Ναι, του το είπα εκατό φορές! ..
Τι έκανε λοιπόν πάλι;

LESHIY:
Πολλαπλασιάστε ένα μείον με ένα ημίτονο -
Πήρε ένα μείον ένα!

KIKIMORA:
Μπερδεμένοι αλμπίνοι
Με άλμπατρος...

ΜΑΓΙΣΣΑ:
Έριξε βερίκοκα...

KIKIMORA:
Φυσώντας σαπουνόφουσκες!

LESHIY:
Σε ένα στοίχημα
Κατάπιε την κλήση!

KIKIMORA:
Χασμουριάστηκε όλο το μάθημα
Και μόλυναν τους πάντες με ένα χασμουρητό!

ΝΕΡΟ:
Αλλά χθες
σύρθηκε στην τάξη
Behemoth!!!

LESHIY:
Με αυτό το άσχημο αγόρι
Δεν υπάρχει γλύκα!

ΜΠΑΜΠΑ ΓΙΑΓΚΑ (αβλαβής):
Ίσως του δώσει δηλητήριο;
Ή να το πετάξουμε στους λύκους;
ΕΙΜΑΙ -
Και δεν υπάρχει κακός μαθητής!

KIKIMORA:
Μην ενθουσιάζεσαι, αγαπητέ Γιάγκα.
Στην εποχή μας
Τέτοια μέτρα είναι ξεπερασμένα.

LESHIY:
Πριν από εκατό χρόνια
Θα το είχαμε
Φυσικά,
Έφαγε...
Αλλά τώρα
Εχουμε
Όχι πολλοί μαθητές
Αποθεματικός...

ΝΕΡΟ:
Συμφωνώ!
Ας μην τρέχουμε
Σε ακραία μέτρα.

ΜΑΓΙΣΣΑ:
Ας προσπαθήσουμε να τον αποκτήσουμε
Καλό παράδειγμα.

ZMEY GORYNYCH (μπερδεμένος):
Μμμμ... Λιγότερα, περισσότερα...
Δηλαδή λίγο πολύ!
Και ακόμη...

ΜΑΓΙΣΣΑ (διακόπτει):
ΑΛΛΑ...
Καταλαβαίνουν!
Το παράδειγμά σου δεν λειτουργεί...
Αλλά αγόρι
Δεν θέλει να σπουδάσει καθόλου!

ΜΠΑΜΠΑ ΓΙΑΓΚΑ:
Ω, πόσο πρόβλημα με τα παιδιά! ..

ΔΡΑΚΩΝ:
Κλειδώστε τον στην ντουλάπα - αφήστε τον να πάρει μαθήματα!
Κι αν δεν σταματήσει να χασμουριέται...

ΟΛΟΙ ΣΤΗ ΧΟΡΩΔΙΑ:
Θα το γυρίσουμε
Στην τσίχλα
Και θα το κάνουμε
ΑΡΓΑ
Μασάω!
(Ε. Λιπάτοβα)

14. Καθημερινή ρουτίνα

Χαρακτήρες:

Μαθητής Βόβα
Μαθητής Πέτυα

PETYA:
- Κι εσύ, Βόβα, ξέρεις τι είναι καθεστώς;

VOVA:
- Φυσικά! Καθεστώς… Καθεστώς είναι όπου θέλω, πηδάω εκεί.

PETYA:
- Όχι σωστά! Η ρουτίνα είναι η σειρά της ημέρας. Το κάνεις;

VOVA:
- Το υπερεκπληρώνω κιόλας.

PETYA:
- Σαν αυτό?

VOVA:
- Σύμφωνα με το πρόγραμμα, πρέπει να περπατάω δύο φορές την ημέρα και περπατάω τέσσερις!

PETYA:
- Όχι, δεν το υπερεκπληρώνεις, αλλά το σπάς! Ξέρετε ποια πρέπει να είναι η καθημερινή ρουτίνα;

VOVA:
- Ξέρω! Αναρρίχηση. Φορτιστής. Πλύσιμο. Καθαρισμός κρεβατιού. ΠΡΩΙΝΟ ΓΕΥΜΑ. Σχολείο. Δείπνο. Περπατήστε. Προετοιμασία. Περπατήστε.

PETYA:
- Καλός.

VOVA:
- Και μπορεί να είναι ακόμα καλύτερο.

PETYA:
- Πως είναι?

VOVA:
- Σαν αυτό! Αναρρίχηση. ΠΡΩΙΝΟ ΓΕΥΜΑ. Περπατήστε. Μεσημεριανό. Περπατήστε. Δείπνο. Περπατήστε. Τσάι. Περπατήστε. Δείπνο. Περπατήστε. Ονειρο.

PETYA:
- Ωχ όχι. Σε αυτή τη λειτουργία, θα αποδειχθείτε τεμπέλης και αδαής.

VOVA:
- Δεν θα δουλέψει.

PETYA:
- Γιατί?

VOVA:
- Γιατί με τη γιαγιά μου κάνουμε όλο το σχήμα.

PETYA:
- Με τη γιαγιά σου πώς είναι;

VOVA:
- Και έτσι. Τα μισά τα κάνω εγώ και τα μισά η γιαγιά μου. Και μαζί βγάζει όλο το καθεστώς.

PETYA:
- Δεν καταλαβαίνω!

VOVA:
- Πολύ απλό. Κάνω το lifting. Η φόρτιση γίνεται από τη γιαγιά. Το πλύσιμο είναι μια γιαγιά. Καθαρισμός κρεβατιού - γιαγιά. Το πρωινό είμαι εγώ. Περπατήστε - εγώ. Μαθήματα μαγειρικής - η γιαγιά μου και εγώ. Περπατήστε - εγώ. Το μεσημεριανό είμαι εγώ.

PETYA:
- Δεν ντρέπεσαι;! Τώρα καταλαβαίνω γιατί είσαι τόσο απείθαρχος.

https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Σχετικά με τον Πούσκιν

Δύο μονομαχίες στέκονται ο ένας απέναντι στον άλλο. Ένας από αυτούς είναι ο Πούσκιν.

Δεύτερο: Έλα!

Ο Πούσκιν και ο αντίπαλός του σηκώνουν τα πιστόλια τους. Εμπόδια προσέγγισης. Ο αντίπαλος του Πούσκιν κάνει ένα σουτ. Ο Πούσκιν είναι τραυματίας. Ο εχθρός πλησιάζει τον τραυματισμένο Πούσκιν.

Πούσκιν: Για ποιο πράγμα;

Αντίπαλος Πούσκιν: Κάθαρμα! Εξαιτίας σου με άφησαν για δεύτερη χρονιά στη λογοτεχνία !!!

16. Σχολικοί γρίφοι

Χαρακτήρες: Μαθητής, ο φίλος του - Βόβκα Σιντόροφ

ΣΧΟΛΙΚΟΣ (απευθυνόμενος εμπιστευτικά στο κοινό, δείχνοντας έναν φίλο που στέκεται κοντά):
Και ο Βόβκα Σιντόροφ από την τάξη μας είναι αργό μυαλό! Εδώ συνάντησα ενδιαφέροντες γρίφους για τις σχολικές υποθέσεις και οι γρίφοι πρέπει να είναι σε ομοιοκαταληξία. Φυσικά, μάντεψα τα πάντα αμέσως και μετά αποφάσισα να δοκιμάσω τη Vovka για γρήγορη ευφυΐα.

ΣΧΟΛΙΚΟΣ (προς Βόβκα Σιντόροφ):
Εδώ, μαντέψτε το αίνιγμα στην ομοιοκαταληξία: "Μεταξύ δύο κλήσεων, ο όρος ονομάζεται ..."

VOVKA SIDOROV (αμέσως):
Στροφή!

ΜΑΘΗΤΗΣ:
Λοιπόν, αυτό είναι σωστό, η "αλλαγή" είναι κατάλληλη, αλλά θα πρέπει να υπάρχει μια εικασία στη ομοιοκαταληξία!

VOVKA SIDOROV (προσβεβλημένος):
Ναι, είπε ο ίδιος ότι ήταν σωστό και μετά ξεκινάς...

ΜΑΘΗΤΗΣ:
Εντάξει, επιτρέψτε μου να σας δώσω έναν άλλο γρίφο, απλά σκεφτείτε πριν πείτε την απάντηση. «Ο αθλητής μας είπε: Πηγαίνετε όλοι στα σπορ…»

VOVKA SIDOROV (φωνάζει):
Σκορ!

ΜΑΘΗΤΗΣ:
Ποιο κατάστημα; Για ποιο λόγο? Που τον είδες;

VOVKA SIDOROV:
Τι εννοείς γιατί; Πρέπει να αγοράσω καινούργια αθλητικά παπούτσια, αλλιώς η σόλα μου υστερεί ήδη στο αριστερό μου πόδι. Και το κατάστημα αθλητικών ειδών είναι ακριβώς μπροστά από το σχολείο. Κι εσύ τον έχεις δει εκατό φορές.

ΣΧΟΛΙΚΟΣ (στο πλάι της αίθουσας):
Ε, τι μπορείς να του αποδείξεις εδώ!

ΣΧΟΛΙΚΟΣ (προς Βόβκα Σιντόροφ):
Μπορείτε να λύσετε αυτό το αίνιγμα με ομοιοκαταληξία; «Τα σχολεία δεν είναι απλά κτίρια, τα σχολεία παίρνουν…»

VOVKA SIDOROV:
Πάνω από το κεφάλι! Χθες, κόντεψα να μην άγγιξα το τόξο στο σπίτι της Λένκα Πέτροβα, και με χτύπησε με ένα βιβλίο στο κεφάλι.

ΜΑΘΗΤΗΣ:
Ακούστε έναν άλλο γρίφο: «Και σήμερα πήρα άλλον βαθμό…»

VOVKA SIDOROV (φωνάζει):
Τρία, τρία πήρα πάλι στα μαθηματικά.

ΜΑΘΗΤΗΣ (απευθυνόμενος στο κοινό στην αίθουσα):
Λοιπόν Βόβκα και αργόστροφη! Λοιπόν βλάκας! Αν και... κοιτάζω, το πρόσωπό του είναι πονηρό, δύστροπο. Ίσως με έπαιξε; Σήμερα είναι 1η Απριλίου!!!
(Λεονίντ Μεντβέντεφ)

17. Περί γονέων

Ένας άντρας σε ένα κατάστημα ρούχων καλεί έναν αριθμό στο κινητό του.

Άντρας: Γεια σου γλυκιά μου! … Ο Mishka μας έκανε την εργασία του; … Ναί? Τι θα λέγατε στο ημερολόγιό του; Καλά, ναι;! Λοιπόν, έφυγε από το δωμάτιο; Σκατά! Έφαγες σούπα; Τίποτα ... Μόλις πήγα στο κατάστημα, και στη συνέχεια η πώληση των ζωνών!