Lelucon pasar saham dan lelucon pasar saham. Lelucon tentang trader Lelucon Forex dan lelucon trader

Saya menemukan banyak pilihan lelucon trader. Saya memotongnya sedikit, membersihkan terak. Meninggalkan apa yang saya suka.

Direktur perusahaan pialang melakukan wawancara dengan pelamar untuk posisi penjualan: - Jadi, apa pendidikan Anda? - Tujuh kelas! - Bagus! - Di tempatmu? - MU! - Mengapa Anda bergumam, dapatkah Anda membaca sesuatu?

Sebuah puisi tentang bagaimana Chukchi diperdagangkan di bursa saham.
Pertukaran - sangat menarik, saya ingin berdagang. Saya menyimpulkan kontrak, Broker mulai menyulap.
Daftar saham menunjukkan, Dia memberi tahu saya tentang likuiditas, Tentang leverage dan margin call. Beban saya berat.
Saya melihat - jadwal bergerak, RAO saya untuk membeli. Nah, di malam hari, anjing, Itu mulai turun.
Saya sangat marah Dan untuk menghitung kerugian. Setelah perhitungan ini, menjadi sulit untuk tidur di malam hari.
Kepala Analis di pagi hari Sangat mengkritik Sber. Pemikiran cepat saya Pendek agak terbuka.
Sber, saat tangki merangkak semakin tinggi. Saraf saya kurang. Dia menjatuhkan setumpuk vodka Dan mematikan komputer.
Bel telepon berbunyi Ini adalah broker yang mengatakan Semua posisi ditutup Akun hampir nol.
Saya berduka untuk waktu yang lama, semua sakit kepala. Seratus rusa hilang Selama beberapa hari.
Bursa saham bukanlah lelucon. Di sini Anda perlu memiliki otak. Saya lebih suka menggiring rusa dan menembak anjing laut

Dialog antara dua broker: - Halo, mengapa Anda begitu sedih? - Ya, bos saya memanggil saya ke karpet hari ini untuk perkiraan saya untuk Euro. - Ya baik, dan itu - berteriak? - Tidak, - anal ...

Menteri Kesehatan datang ke salah satu rumah sakit bersalin dengan membawa cek. Dia berjalan, melihat dan meminta untuk menunjukkan kepadanya secara langsung ruangan tempat bayi-bayi itu setelah melahirkan. Mereka membawanya ke aula besar, di mana ada konveyor besar dan anak-anak mengikutinya dan didistribusikan menurut beberapa jenis program. Di awal konveyor ada seorang anak dan setelah seseorang meraih bayi yang baru lahir dan membenturkan kepalanya ke dinding ubin, setelah itu dia kembali ke konveyor. Menteri tersadar: - Apa yang kamu lakukan??!!! Anak itu, tanpa melihat dari prosesnya, dengan suara bass: - Negara ini kekurangan analis!!!

Wall Street... Seorang broker mendatangi Soros dan berkata: - Jika kamu mau, aku akan menjadikanmu seorang jutawan... - Menjauhlah dariku, menjauhlah... jawab Soros...

Seorang pedagang kusut memasuki apotek pada hari Jumat: - Saya mendengar Anda memiliki lilin, tolong beri saya satu. - Untuk Anda apa, dari wasir atau kontrasepsi? - Saya putih, dan lebih otentik ...

Dua pedagang berdiri di dekat toilet dan yang satu bertanya kepada yang lain: - Apakah Anda panjang atau pendek?

Seorang analis dan pedagang datang ke balapan. Pedagang berlari ke jendela untuk memasang taruhan, dan analis mengatakan bahwa ia harus terlebih dahulu mempelajari aturan, menghitung teknik taruhan, melacak tren, menganalisis informasi... - Anda berpikir terlalu teoretis! Setelah lari, pedagang berseri-seri mengambil untung. Seorang analis yang kebingungan mendekatinya. Pedagang: - Semuanya sangat sederhana. Saya telah merusak teknologinya! - Dan seperti apa dia? - Semuanya sangat sederhana. Saya punya dua anak, tiga dan lima tahun. Saya baru saja menjumlahkan usia mereka, mendapatkan sembilan, dan bertaruh pada kuda ini! - Tapi lima dan tiga akan menjadi delapan!? - Nu Saya sama mengatakan, Anda berpikir terlalu teoritis!

Investor portofolio adalah trader yang gagal. Investor strategis adalah investor portofolio yang gagal.

Dari laporan analis: Hari ini, selama keruntuhan lain di pasar saham AS, saham Smith dan Wesson, produsen revolver, telah meningkat tajam harganya. Juga di pasar komoditas ada peningkatan tajam dalam penjualan rami dan sabun ...

Seorang pedagang datang ke departemen deklarasi pendapatan individu, mengajukan pernyataan: Inspektur pajak: “Sayang, Anda ingin menyembunyikan sebagian besar penghasilan Anda dari negara! Menurut data kami selama setahun terakhir, Anda membeli mobil, apartemen, dacha, dan deklarasi mengatakan hanya 100.000 rubel" Pedagang: "Bukan salah saya bahwa kolom "Penghasilan" Anda sangat kecil sehingga semua nol tidak cocok ”

Pedagang berdiri di depan monitor. Runtuhnya grafik sangat fantastis. Dan dia berdiri di sana dengan tenang, tangan di sakunya. Melihat Monik. Lain berjalan melewati. Berlari dan berteriak: - Et apa, Anda merindukan bahu! Saat ini, itu akan menghilangkan cola! - Nah ... - Apakah Anda bodoh, atau apa?! Ya, jika saya jadi Anda, saya akan berlarian di sini, berteriak, merobek rambut saya, dan Anda? - Dan aku bisa merobek ...

Seorang pedagang, setelah kehilangan banyak uang di Bursa Efek, duduk di dapur, minum vodka dan berpikir keras: - Betapa lelahnya saya dengan semua ini. Betapa menjijikkan semuanya! Satu mimpi - mati secepat mungkin! Membuka gas di kompor. Dia kehilangan kesadaran dan pingsan... Suara: - Gazprom. Mimpi menjadi kenyataan.

Apa perbedaan antara berdoa di gereja dan di ruang transaksi? - Mereka yang berada di ruang transaksi melakukannya dengan tulus.

Kamu siapa? - SAYA Peri yang baik hati. - Dan mengapa dengan sabit? - Ya, sesuatu dalam suasana hati di pagi hari itu buruk ...

Seorang anak kecil bermain di bursa, Dia menjual dan membeli saham Diam-diam, tanpa suara, jeritan dan rintihan Dia kehilangan 900 juta

Pedagang di apotek: - Anda punya Karbon aktif ada? - Ya, apa yang terjadi? - Aku memukul dasar ganda.

Kami mulai hidup lebih baik, kata pemerintah. “Kami senang untuk Anda,” pikir orang-orang.

Trader senang melihat ombak dari pantai: Pullback demi pullback.

Broker itu tidak bekerja, mendapat pekerjaan di pasar untuk menjual sayuran.
Seorang pria mendekati penjual seperti itu: - untuk kentang apa?
Mantan pialang: - tawaran atau penawaran?

Dua analis memasang tanda di jalan yang bertuliskan STOP, AKHIR SUDAH DEKAT, BALIK SEBELUM TERLAMBAT. Sebuah mobil sport yang indah melewati mereka dengan kecepatan tinggi, pengemudi-pedagang berteriak dan melambaikan tinjunya: - Pembicara sialan, bodoh, sektarian, Anda sudah mendapatkannya ... !!! Mobil itu bersembunyi di tikungan, raungan dan gemericik keras terdengar dari sana ... Seorang analis berkata kepada yang lain: - Anda mungkin benar, Anda seharusnya menulis - "JEMBATAN DIHANCURKAN!"

Dari wawancara dengan seorang trader: - Bagaimana Anda mencapai kesuksesan seperti itu? Apakah Anda memiliki $ 100.000 di akun Anda dalam sebulan? - Tidak ada yang rumit. Saya membuka deposit satu juta sebulan yang lalu ...

ANALISIS UNTUK PEDAGANG: Apakah Anda ingat, saya katakan tiga bulan lalu bahwa situasi di pasar "tidak menjadi lebih buruk"? - Bagaimana saya tidak ingat, karena saya membeli saham itu. - Jadi, semuanya luar biasa.

Akhir-akhir ini menjadi sangat sulit untuk mencuri uang sehingga saya merasa seperti mendapatkan uang ...

Surga. Antrian check-in. Long-th ... Tiba-tiba mereka melihat, malaikat sedang berjalan, memimpin seorang pria kecil. Kecil, botak, dendeng. Dan melewati seluruh garis lurus ke istana terbaik. Kemudian Paus dengan marah: “Apa-apaan! Saya di sini, Anda mengerti, Papa, semua benar, wakil Tuhan, dan Anda menempatkan beberapa orang berdosa di depan saya di apartemen terbaik! Dan malaikat agung menjawabnya: "Di sini, Anda mengerti, para Paus tanpa Anda seperti anjing yang tidak dipotong, dan broker yang jujur ​​​​tertangkap untuk pertama kalinya ..."

Pria itu menjadi tertarik pada Forex dan tidak dapat melepaskan diri dari komputer. Orang tua memanggil dokter. Dokter memeriksanya dan berkata: - Dia harus dirawat! Orang tua: - Bagaimana? - Nah, bagaimana-bagaimana ... cara kuno ... Rokok, minuman keras, gadis ...

Klien baru yang bahagia dari perusahaan investasi, setelah kontrak selesai, terbang dengan gembira ke jalan, melihat seorang peramal, mengulurkan telapak tangannya: - Katakan padaku, sayangku! Seorang gipsi, melihat tangannya: - Apa yang bisa ditebak: sudah terlambat ...

Dalam kehidupan setiap orang, mungkin akan tiba saatnya ketika kertas apa pun akan berharga.

Bursa saham panik - Moldova kembali menaikkan harga dill.

Riddle untuk trader: - Bersinar, tapi tidak panas? ... - Margin call!

Selain Stop-Loss orang lain, ada kesenangan hidup lainnya.

Seorang pedagang sedih duduk di meja di sebuah bar dan melihat ke dalam gelas. Seorang pria besar berjalan ke bar, berjalan ke mejanya dan dengan berani meminum segelas wiskinya. Pedagang itu mengangkat matanya yang sedih dan berkata kepada pria jangkung itu: - Nah, mengapa Anda meminum minuman saya, mengapa???!!! Pria besar itu menjawab dengan sedikit malu: - Ketika saya punya uang, saya akan membelikan Anda yang baru, tetapi jangan marah ... - Bagaimana saya tidak marah? Semua saham saya runtuh, saya pergi ke bank dan menemukan di sana bahwa itu telah bangkrut, dan ketika saya meninggalkan gedung bank, saya juga melihat bahwa mobil saya dicuri! Dan sekarang Anda meminum racun saya dan saya tidak tahu harus berbuat apa sekarang ...

Dua pengusaha bertemu. Satu ke yang lain: - Saya mendapat 1,5 miliar saham - Saya kehilangan 2,5 miliar real estat - Ya, bisnis, krisis. Jadi, apakah ada yang positif? - Ya, sapi dara lagi seharga 100 dolar.

Dan Cinderella kehilangan sepatunya di tengah malam ... dan sepatu lain ... dan semua kekayaannya ... Itulah betapa buruknya pasar ditutup!

Kereta api coupe. Seorang pria masuk - semuanya begitu megah. Dengan laptop terbaru. Duduk. Itu segera mulai mengklik. Ayah masuk. Tampan, dengan janggut. Mendapat bacon, mentimun. Rumah. - Nah, itu - anakku, sedikit demi sedikit. - Ya, apa yang kamu, ayah - saya tidak minum, dan ada banyak pekerjaan - stok melonjak. Ayah makan. Senang. - Nah, Nak - mungkin di kartu. - Tidak - apa yang kamu, ayah. Aku tidak main. Ya, dan bekerja. Mata uang melompat. Setiap menit adalah jutaan dolar. Batiushka duduk sebentar dan pergi ke koridor. Kembali dengan dua bibi keren. - Anakku, - ada tetangga yang luar biasa. Mengundang. - Tidak, apa yang kamu, ayah. Saya tidak bisa. Banyak pekerjaan. Sang ayah kembali di pagi hari - puas. Tetangga duduk - sedih. - Ayah. Katakan padaku. Saya tidak minum. Saya tidak merokok. Saya tidak bermain dengan gadis-gadis. Saya bekerja sepanjang waktu. Tapi entah kenapa saya merasa tidak puas. Mungkin aku hidup salah? - Tidak, anakku. Anda hidup dengan benar. Tapi sia-sia.

Percakapan dua pedagang: - Apa yang Anda baca? - Teori gelombang Elliot. - Bagaimana dengan terbalik? - Apa bedanya…

Seorang gadis yang akrab datang ke pedagang dan berkata: - Sayang, kita sekarang akan memiliki kontrak berjangka, pengiriman - dalam 9 bulan!

Ayah, akankah krisis mempengaruhi kita? - Nak, itu akan mempengaruhi oligarki, dan kita - kapets.

Kami baru saja diberitahu bahwa operasi REPO telah dilanjutkan di pasar antar bank. Satu kilogram REPO ditukar dengan 2 kilogram TURBE atau satu setengah kilogram CARTO dari hasil panen tahun sebelumnya.

Secara umum, trading adalah pengalaman yang mengasyikkan dan menyenangkan. Hal utama adalah memilih antidepresan yang tepat ...

Menjatuhkan beruang di lantai
Merobek kaki beruang
Sapu dimasukkan ke pantat beruang
- Panggilan Margin, dan tidak ada uang.

di kompetisi internasional yogis, peringkat pertama direbut oleh seorang pedagang yang telah berdagang di bursa dengan nafas tertahan selama 43 tahun.

Pedagang pergi dengan mobil di sekitar kota. Arus dimulai dari lampu lalu lintas dan satu mobil bergegas dari baris ke baris sepanjang waktu, memotong semua orang, tetapi di lampu lalu lintas berikutnya mereka semua berkendara bersama ... dan tiga kali ... satu pedagang bertanya yang lain: - apakah Anda kebetulan tahu dari mana pengendara seperti itu berasal? - kemungkinan besar itu adalah pipser.

Ungkapan dari Trust Deed: "Dalam kasus kesuksesan yang tak terduga ......"

Sebelumnya, di pasar yang bergejolak seperti itu, Anda terkadang ingin mengambil satu atau dua gelas. Dan sekarang saya tidak ingin melewatkan satu gelas pun ...

Gadis, apakah kamu menari? -Ya. -Terima kasih Tuhan! Dan saya pikir Anda dibalik oleh "stop-loss"!

Iklan:
- Kami akan mempekerjakan seorang pedagang, pendidikan, jenis kelamin dan usia tidak masalah, gaji sangat tinggi, jadwal kerja bebas, liburan - di mana saja dunia, Kapan pun. Pekerjaannya sederhana: beli rendah, jual tinggi.

Trader dan broker yang buruk ikut campur.

Nah, bagaimana perasaan Anda selama pembukaan posisi pertama?
- Seperti banteng yang berlari menuju kereta api.

Komentar analis: - Sekarang pasar sedang mengalami koreksi ke bawah, dalam kerangka tren naik, yang cocok dengan pergerakan menyamping pasar. Kita akan jatuh sampai kita bangkit.

Pedagang di barbershop. Penata rambut bertanya:

Pedagang:
- Dinormalisasi.
Setelah beberapa saat penata rambut bertanya lagi:
- Nah, bagaimana situasi di bursa?
Pedagang:
- Dinormalisasi.
Setelah 5 menit, situasi berulang. Akhirnya, pedagang tidak tahan dan bertanya mengapa penata rambut tertarik pada bursa?
Penata rambut:
- Karena ketika Anda ingat tentang bursa saham, rambut Anda di kepala Anda berdiri tegak, dan lebih nyaman bagi saya untuk memotong rambut saya seperti itu.

Hore! Saya menebak titik masuknya... ... Eh, saya membuat kesalahan dengan arah.

Tempat pertama dalam kompetisi lelucon All-Rusia diberikan kepada Bank Sentral untuk frasa ketuanya: "Situasi di sektor perbankan akan stabil dan segera deposan tidak akan rugi lagi!"

Jika bel pintu Anda berdering dan mereka mengatakan mereka datang dengan surat perintah. Pastikan untuk menentukan dengan mana, Stop-Loss atau Take-Profit. Jika penelepon tidak memiliki keduanya, jangan buka pintu.

John Smith, yang melompat keluar dari jendela lantai 75 di Wall Street, setelah menyentuh tanah, melompat 10 meter, yang sedikit memenangkan kembali kejatuhannya.

Trader: “Krisis lebih buruk daripada perceraian! Saya sudah kehilangan setengah dari kekayaan saya, dan istri saya masih tersisa ... "

Direktur - bawahan:
- Di sini Anda semua mengeluh tentang krisis, tentang memburuknya kehidupan karena situasi ekonomi ... Dan omong-omong, gaji Anda 75% lebih tinggi tahun ini!!!
- Permisi, lebih tinggi dari pada tahun berapa?
- Selanjutnya...

Dialog para pedagang: - Apakah istri Anda memasang klakson ini pada Anda? - Tidak... bursa saham... - Apakah kamu bermain untuk kenaikan gaji? - Tidak ... "rusa" tertangkap.

Orang yang terjun ke keuangan seperti lubang di keju. Semakin banyak keju, semakin banyak lubang. Tetapi semakin banyak lubang, semakin sedikit keju.

Sebuah perusahaan investasi besar telah membuat perubahan pada portofolio investasinya: 50% uang tunai dan 50% makanan kaleng.

Pialang saham menghasilkan banyak uang untuk keberuntungan, banyak dan tidak terduga. Hampir seperti saya menemukannya. Karena bukan orang yang serakah, dia memberikan sebagian uangnya kepada teman-temannya, dengan mengatakan - "berikan pada pemakaman saya." Waktu berlalu.. Seorang teman menjadi dokter. Yang kedua adalah politisi. Yang ketiga - mengikuti cara pemodal. Ketika dermawan mereka meninggal, mereka semua datang ke pemakaman untuk memenuhi tugas terakhir mereka kepada seorang teman, termasuk keuangan. Dokter berkata - "Saya menghabiskan lebih dari yang saya dapatkan" dan memasukkan 1/10 hutang ke peti mati. Politisi itu berkata - "Saya berjanji bahwa saya akan memberikan sisanya ketika kita bertemu lagi di kehidupan lain" dan meletakkan 1/5 dari hutangnya. Pemodal datang dan berkata - "Anda tahu saya, teman saya, saya tidak pelit seperti rekan-rekan saya - saya akan memberikan segalanya sekarang" - dan dengan kata-kata ini dia memasukkan tagihan nominalnya segera dikeluarkan atas nama jenazah ke dalam peti mati.

Dua pialang saham: - Saya masih tidak bisa tidur setelah krisis itu. - Aku tidur seperti bayi. - Tidak bisa! - Ya, setiap jam saya bangun dan menangis!

Broker Bartender: - 100 gram investasi lagi, dan saya - real estat!

larut malam. Dua broker, lelah, lihat ke luar jendela - Dengar, salju turun - Kita akan menunggu lima menit lagi dan kita akan mengambilnya.

Seorang broker mabuk di sebuah bar memanggil seorang pirang yang berair kepadanya. - Sayang, apa yang akan kamu katakan padaku jika aku menawarkan 100 dolar untuk malam ini? - Jawabannya adalah. - Bagaimana jika saya hanya menawarkan 10 dolar? - Jawabannya adalah, kambing, apakah Anda menganggap saya pelacur, atau apa? - Tidak, saya hanya mengukur penyebarannya.

Percakapan bank: - Anda tahu, saya ingin membuat bisnis kecil ... - Nah, beli yang besar dan tunggu sebentar.

Hari musim gugur 2010, pukul enam pagi. Dua petugas kebersihan bertemu. Yang satu menatap yang lain. - Anda memiliki wajah yang akrab! - Dan aku melihatmu di suatu tempat... Di bank mana kau bekerja?

Seorang nasabah datang ke bank untuk menarik uang. Kasir: Tidak ada uang. Klien: - Sangat perlu. Kasir: Kenapa? Klien: - Bayar apartemen. Kasir: - Bayar melalui transfer. Klien: - Sial, saya ingin makan, beri saya uang - Saya akan pergi ke restoran. Kasir: - Anda punya kartu. Bayar dengan VISA, tapi kami tidak bisa memberi Anda uang. Klien (dengan marah): - Beri saya uang saya! Mungkin aku ingin menjemput pelacur! Kasir (menunjuk teller): - Silakan pilih!

Ada kemacetan lalu lintas di jalan London. Melihat seorang polisi, salah satu pengemudi bertanya kepadanya: - Apa yang terjadi? - Karena masalah ekonomi, Perdana Menteri mengalami depresi, menghentikan mobilnya di tengah jalan dan sekarang mengancam akan menyiram dirinya dengan bensin dan membakar dirinya sendiri. Dia frustrasi karena tidak ada yang percaya pada kemampuannya untuk menyelamatkan kita dari krisis. Untuk menghibur kepala pemerintahan, kami mulai mengumpulkan sumbangan. - Apakah Anda sudah mengumpulkan banyak? - Sejauh ini sekitar 40 galon, tapi masih banyak yang terus menguras bensin.

Seorang politisi, gangster, dan pedagang telah pergi ke neraka. Politisi meminta Setan untuk menelepon, kata mereka, bagaimana negara saya, rakyat saya. Setan mengulurkan ponsel - panggilan. Politisi itu berbicara dengan cepat selama 5 menit, menemukan segalanya, mengembalikan ponsel. -Berapa banyak yang harus saya bayar? - 5 juta ... Aku menjerit, tapi menulis cek. Saudara Bandyuk meminta untuk menelepon - tolong! Ditelepon kembali dalam beberapa menit. - Bagaimana? - 10 juta ... Tidak ada yang harus dilakukan, saya harus membayar. Pedagang itu berkata: "Biarkan saya menelepon, saya perlu berbicara dengan rekan-rekan saya." Saya berbicara selama 15 jam tentang kutipan, tentang masa depan, tentang bahu, tentang situasi di pasar, dan saya bahkan tidak lupa untuk membahas topik payudara. Dia melawan, bertanya: "Berapa banyak dari saya?" Iblis: "Sepuluh dolar dan kembalikan, lupakan saja, maafkan aku." Politisi dengan bandyuk berteriak: "Apa-apaan, apa-apaan .....!". Dan Setan berkata: "Panggilan dari Neraka ke Neraka dibebankan sebagai lokal

Selalu mudah untuk mengenali seorang pedagang pengangguran yang menjual kentang di pasar - ia memiliki dua harga: untuk membeli dan menjual ...

Satu broker memanggil yang lain:
- Halo, tolong tanya Vasya.
- Ini Vasya.
- Vasya, halo, ini Kolya, apa kabar?!
- Hai baik!
Oh, maaf, sepertinya saya tidak berada di tempat yang tepat...

Seorang analis pertukaran memasuki lift, pialang berdiri di dalam dan dengan sinis bertanya: - Yah, setidaknya sekarang, dapatkah Anda mengatakan dengan pasti - naik atau turun?

Menukarkan. Pialang bergegas di ruang operasi, masing-masing memiliki tiga telepon, semua orang berteriak: - Bawa ke 2! Ambil! Gulung 10 dan kesepakatan! 4 turun!
Tiba-tiba, salah satu broker berhenti berbicara, melihat ke luar jendela, dan ada musim dingin, keindahan. Dan mengatakan:
Teman-teman, sedang turun salju...
Keheningan langsung menguasai aula. Dan dalam sedetik - seruan paduan suara para pialang:
- Menjual!!!

Sang istri bertanya kepada pedagang:
- Sayang, kami telah menikah selama 7 tahun, tetapi Anda tidak pernah memberi tahu saya apa yang Anda lakukan di tempat kerja.
- Anda lihat, sayang, bagaimana saya menjelaskannya kepada Anda dengan cara yang lebih sederhana ... Bayangkan, kami pergi ke pasar kemarin dan membeli banyak kelinci hidup, dan hari ini ada banjir dan semua kelinci tenggelam. Dan di sini kita duduk dan berpikir, dan kita tidak membeli ikan kemarin.

Broker meninggal, tim resusitasi bergegas menghampirinya. Sengatan listrik, pernapasan buatan.
- Kami kehilangan dia!
- Detak?
- 9...8...7...6...5...
Orang yang sekarat itu melompat:
- Turun ke 3 - mulai beli!!!

Istri untuk suaminya, membaca teka-teki silang: - Makhluk yang jatuh, kata dari lima huruf, yang terakhir adalah tanda lembut?
Suami segera:
- Rubel!

Pound dan Dolar duduk di bursa saham. Kemudian pintu terbuka, dan Euro masuk - muda, cantik, ramping, dengan rok pendek. Dolar segera bergegas ke arahnya. Pound, yang memegang Dollar, berkata: "Oh, anak muda! Lihat, jangan menaikkan inflasi!"

Analis ditanya: - Katakan, apakah ramalan Anda selalu bertepatan?
- Tentu saja, selalu, hanya tanggalnya yang terkadang tidak bertepatan ...

Hai, bagaimana kabarmu di sekolah?
- Bagus sekali! Membeli opsi untuk mengikuti ujian kembali!

Sebuah p@@dets penuh adalah ketika Anda menandai keuntungan tahunan pada akun perdagangan di McDonald's...

Kemarin, seorang wanita pembersih di Gazprom, sambil membersihkan laptop CEO, menandatangani kontrak jutaan dolar untuk pasokan orarpejquopfcd...

Bagaimana cara meningkatkan pasar saham di Rusia? - Penting untuk mengganti presiden dengan nama keluarga Medvedev dengan presiden dengan nama keluarga Bykov!

Seorang pedagang yang melompat dari jendela di lantai 75 di Wall Street, setelah menyentuh tanah, melompat 10 meter, yang sedikit memenangkan kembali kejatuhannya di pagi hari...

Setiap pedagang memikirkan hari esok. Apa yang akan terjadi, bagian bawah ini?

Secara umum, trading adalah pengalaman yang mengasyikkan dan menyenangkan. Hal utama adalah memilih antidepresan yang tepat ...

Kapten, kapten! Gunung es di jalur kapal!!! -Gunung es? dalam perjalanan kapal? bukan itu mahal...

Stop loss adalah jumlah kerugian yang telah ditentukan di mana trader masih bisa mengendalikan dirinya.

Secara pribadi, saya berinvestasi dalam vodka! Di mana lagi Anda bisa mendapatkan 40%?

Sehubungan dengan depresiasi rubel yang tajam, Bank Sentral mengusulkan untuk mengubah nama mata uang nasional dengan menghilangkan huruf pertama.

Hukuman mati diganti dengan hipotek sebesar 25% per tahun.

Kebanyakan pedagang tidak menderita megalomania.... mereka menikmatinya.

Saya ingin menjadi uranium, dalam arti mereka memperkaya saya.

Halo para pedagang dan pembaca UTmag yang terhormat. Saya menyampaikan kepada Anda beberapa fakta menarik dan informatif tentang bursa saham yang menarik bagi saya, saya harap mereka juga menarik bagi Anda. 1. Ada beberapa versi asal usul konsep “”, salah satunya berakar dari nama keluarga Van Der Burce, yang merupakan seorang saudagar Belanda. Faktanya adalah bahwa pada abad ketiga belas di kota Bruges, ia menyediakan tempat di sebelah rumahnya, di mana berbagai pedagang dan pedagang berkumpul, yang sebagian besar adalah penukar uang. Omong-omong, ada tiga dompet di lambang keluarganya, yang membuat banyak orang condong ke versi khusus ini. Versi kedua termasuk bursa kata Latin - dompet kulit. Dalam banyak bahasa Eropa, kata ini memiliki akar akar yang sama, jadi dalam Perancis kata boursa sekaligus berarti beasiswa mahasiswa, sekaligus pertukaran. PADA Jerman kata ini akan menjadi borse, dan dalam bahasa Italia borsa. Menarik juga bahwa pada Abad Pertengahan di Eropa Barat ini adalah nama asrama untuk mahasiswa yang tidak kaya. 2. Kita semua tahu konsep seperti "banteng" dan "beruang", tapi dari mana konsep ini berasal? Mengapa pedagang pendek disebut "beruang" dan mereka yang bullish? Intinya adalah bahwa ini terkait tepat dengan perilaku hewan-hewan ini, sebagai berikut: beruang memukul dengan cakar ke bawah, dan banteng, sebaliknya, dengan tanduk ke atas. 3. Bursa saham terbesar adalah New York. Kebetulan dalam bahasa gaul keuangan Rusia dia dipanggil Nyusya. Hal ini terjadi karena singkatan NYSE - New York Stock Exchange. 4. Bagaimana perdagangan saham dimulai di New York? Pada tahun 1792, sekitar dua puluh pedagang setuju jika Cuaca cerah berkumpul di bawah pohon poplar, dan jika mendung di kedai Francis. Meskipun sekarang bursa itu sendiri terletak di Wall Street, baik aturan maupun ukuran komisi tidak berubah sejak saat itu. 5. Tahukah Anda bahwa para peserta pertukaran bekerja berdasarkan prinsip: "Siapa yang lebih keras - yang paling menguntungkan"? Fakta ini dilengkapi dengan sempurna dalam novelnya oleh N. Nosov: "Tidak tahu di Bulan" itu bisa disebut buku teks perdagangan yang menarik untuk anak-anak. Dalam novel semua broker
dia memanggil gorloderik dan screamer, dan agar mereka tidak membuat kebisingan yang tidak perlu, mereka bekerja di tengah danau di bursa yang berlabuh di sana. 6. Terkadang pedagang itu sendiri, untuk menonjol dari "penjahat" dan "penjerit", mengenakan sepatu hak tinggi agar terlihat lebih baik. Karena itu, pada tahun 2000, Bursa Efek Chicago mengeluarkan peraturan yang membatasi ketinggian hak para pedagang. Tujuan dari resolusi ini adalah untuk mengurangi cedera. 7. Pada tahun 2009, majalah Finance melakukan eksperimen yang menarik: Berapa pendapatan yang akan diperoleh monyet? Tiga puluh kubus dengan perusahaan yang menempatkan sahamnya di bursa ditempatkan di depan monyet, yang dia pilih delapan. Pada akhir tahun, menyimpulkan hasil, monyet menunjukkan pendapatan lebih dari investasi sembilan puluh empat persen (94%) dari manajer kolektif Rusia. 8. Menariknya, pertukaran dalam bahasa Cina adalah -交易所 (Jiaoisuo). Kata ini akan terdiri dari 2 bagian. Bagian pertama, juga dikenal sebagai dua hieroglif pertama (交易), menunjukkan perdagangan. Bagian kedua (所) menunjukkan tempat. Artinya, "tempat perdagangan." Anda bahkan dapat mengatakan bahwa kata-kata "pertukaran", seperti dalam bahasa Rusia, in Cina tidak. tetapi ada "tempat perdagangan" yang dapat dimengerti bahkan oleh siapa pun yang tidak berhubungan dengan keuangan. Sangat mengherankan bahwa kata "adil" memiliki dasar yang sama, hanya berbeda dalam satu hieroglif. Artinya, bagi orang Cina tidak ada perbedaan antara adil dan pertukaran, yang pada dasarnya benar.

Seorang politisi, gangster, dan pedagang telah pergi ke neraka.

Politisi meminta Setan untuk menelepon, kata mereka, bagaimana negara saya, rakyat saya.

Setan mengulurkan ponsel - panggilan. Politisi itu berbicara dengan cepat selama 5 menit, menemukan segalanya, mengembalikan ponsel.

Berapa yang harus saya bayar?

5 juta...

Aku memekik, tapi menulis cek.

Saudara Bandyuk meminta untuk menelepon - tolong!

Ditelepon kembali dalam beberapa menit.

Bagaimana?

10 juta...

Tidak ada hubungannya, harus membayar.

Pedagang itu berkata: "Biarkan saya menelepon, saya perlu berbicara dengan rekan-rekan saya."

Saya berbicara selama 15 jam tentang kutipan, tentang masa depan, tentang bahu, tentang situasi di pasar, dan saya bahkan tidak lupa untuk membahas topik payudara. Muak, bertanya: "Berapa banyak dari saya?"

Iblis: "Sepuluh dolar dan kembalikan, lupakan saja, maafkan aku."

Politisi dengan bandyuk berteriak: "Apa-apaan ini!"

Dan Setan berkata, "Panggilan dari Neraka ke Neraka dibebankan sebagai panggilan lokal."

Percakapan antara dua pedagang:

Apa yang kau baca?

teori gelombang Elliot.

Bagaimana dengan terbalik?

Apa bedanya…

Saya menebak titik masuknya ... Tapi ..., saya membuat kesalahan dengan arah.

Anda dapat dengan mudah menghasilkan banyak uang di bursa saham jika Anda memiliki yang besar.

Pasar mencapai titik terendah... dan mulai menggali.

Oh, itu membawa perdagangan!

Aku sangat mengerti kamu!

Tidak, kamu tidak mengerti!

Saya mengerti dengan sempurna.

Anda tidak mengerti, Anda bahkan tidak memiliki deposit.

Ada di sana kemarin!!!

Pedagang di barbershop. Penata rambut bertanya:

Dinormalisasi.

Setelah beberapa saat penata rambut bertanya lagi:

Nah, bagaimana situasi di bursa?

Dinormalisasi.

Setelah 5 menit, situasi berulang. Akhirnya, pedagang itu putus asa dan bertanya-tanya mengapa dia terus menanyakan hal yang sama.

Penata rambut:

Karena rambut di kepala Anda berdiri tegak, akan lebih mudah untuk memotongnya.

Dua pedagang melakukan perjalanan balon. Tiba-tiba terbang angin kencang dan teman-teman keluar dari jalur. Setelah turun ke ketinggian 20 meter, mereka melihat seorang pria di bawah ini:

Hei sobat, katakan padaku, kemana kita pergi?

Anda berada di balon udara panas 20 meter di atas tanah.

Jawabannya benar-benar akurat dan sama sekali tidak berguna. Sepertinya kita

bertemu dengan seorang analis saham?!

Ya. Dan Anda, mungkin, para pedagang, Anda tidak pernah tahu di mana Anda berada.

Seorang pedagang bergegas dengan sepeda motor balap di sepanjang trek: dia menyalip satu mobil - dia menunjukkan fakta, dia menyalip yang lain - dia menunjukkan fakta, dan seterusnya beberapa kali. Mendekati perlintasan kereta api, dan di sana semaphore menandakan kedatangan kereta api. Pedagang mengerem, tetapi tidak punya waktu untuk berhenti dan justru berlari ke penghalang penutupan. Sepeda motor terbang keluar dari bawahnya di bawah kereta dan berubah menjadi kue. Seorang pedagang tergantung pada penghalang dan berpikir: "Tidak masalah penutupan paksa ..."

Jika bel pintu Anda berdering dan mereka mengatakan mereka datang dengan surat perintah.

Pastikan untuk menentukan dengan mana, Stop-Loss atau Take-Profit.

Jika penelepon tidak memiliki keduanya, jangan buka pintu.

Suatu ketika di bursa saham Amerika ada saham dengan harga 1 sen.

Broker dibeli. Keesokan harinya, saham yang sama bernilai 2 sen. Orang Amerika itu berpendapat - "Saya akan menyimpannya bersama saya, mungkin mereka akan tumbuh lebih besar ..." Dan yang pasti - hari berikutnya sahamnya sudah mencapai 3 sen.

Seorang Amerika memanggil brokernya:

Jual cepat!

Sang istri bertanya kepada suaminya yang berdagang:

Sayang, kita telah hidup bersama selama bertahun-tahun, tapi aku tidak mengerti apa yang kamu lakukan?

Nah, lihat, dia menjawab. - Kami memutuskan untuk membiakkan kelinci, membeli kelinci, kandang, dan "puncak" lainnya. Dan pada malam hari terjadi banjir, dan semua kelinci tenggelam ...

Di sini kita duduk di pagi hari dan berpikir, mengapa kita tidak membeli ikan kemarin?

Broker sedang demam. Dokter mengatakan kepadanya: "Suhu Anda 37,5!"

Satu jam kemudian: "Sudah 38!"

Satu jam kemudian: "38 setengah!"

Broker, nyaris tidak menggerakkan bibirnya: "Akan ada 39 - jual!"

Dalam kehidupan setiap orang, mungkin akan tiba saatnya ketika kertas apa pun akan berharga.

Kakek dan cucu sedang duduk, minum jus. Ibu masuk

Anda telah mendengar bahwa saham AS telah naik lagi.

Dan Anda membeli saham kami, mengapa harga kami harus naik?

Anjing saya mengingatkan saya pada analis kami. - ??? - Terus-menerus menggali sesuatu, sambil menatapku dengan mata yang cerdas dan tidak bisa menjelaskan apa-apa ....))))))))))

Seorang analis dan pedagang datang ke balapan. Pedagang berlari ke jendela untuk memasang taruhan, dan analis mengatakan bahwa ia harus terlebih dahulu mempelajari aturan, menghitung teknik taruhan, melacak tren, menganalisis informasi...

Anda berpikir terlalu teoritis!

Setelah lari, pedagang berseri-seri mengambil untung. Seorang analis yang kebingungan mendekatinya. Pedagang:

Semuanya sangat sederhana. Saya telah merusak teknologinya!

Dan apa dia?

Semuanya sangat sederhana. Saya punya dua anak, tiga dan lima tahun. Saya baru saja menjumlahkan usia mereka, mendapatkan sembilan, dan bertaruh pada kuda ini!

Tapi lima dan tiga adalah delapan!?

Yah, saya katakan, Anda berpikir terlalu teoritis!

Seorang pedagang baru mendapat pekerjaan di sebuah perusahaan keuangan.

Selama wawancara, mereka bertanya:

Mengapa Anda dipecat dari pekerjaan Anda sebelumnya?

Untuk kesehatan.

Apa yang menyakitkan?

Bos saya yang sakit, bukan saya. Setiap kali dia melihat hasil pekerjaan saya, dia merasa tidak enak. Ini tidak bisa berlangsung lama seperti ini, salah satu dari kami harus pergi.

Halo! Kami memulai seminar "Cara mendapatkan satu juta rubel dalam satu hari".

Pertanyaan kepada penonton. Berapa harga tiket seminarnya?

Seribu rubel.

Berapa banyak kursi di ruangan ini?

Saya harap semuanya jelas bagi semua orang. Alhamdulillah seminar sudah selesai.

Seorang matematikawan ditanya:

Berapa probabilitas bahwa, pergi ke luar sekarang, Anda akan bertemu Napoleon?

Matematikawan itu mengelilingi dirinya dengan buku-buku referensi, kalkulator, komputer, mengunci diri di sebuah ruangan selama tiga hari dan memberikan jawabannya:

Sekitar 0,000001 persen.

Pertanyaan yang sama ditanyakan kepada trader berpengalaman. Jawabannya segera datang:

50 sampai 50, baik rapat maupun tidak rapat.

Nilai tukar dolar dan euro terhadap rubel pasti akan stabil - lagi pula, itu tidak bisa meningkat setiap hari.

Permisi, apakah Anda yakin Anda Menteri Keuangan?

Santa Claus sedang duduk di tumpukan salju, dipukuli, menyeka air matanya. Orang yang lewat bertanya: -Ada apa denganmu?

Ya, saya pergi untuk memberi selamat kepada anggota klub pemburu, berharap mereka banyak, banyak rusa besar.

Ternyata salah alamat. Pedagang berjalan di sana ....

Seorang broker mabuk di sebuah bar memanggil seorang pirang yang berair kepadanya.

Sayang, apa yang akan kau katakan padaku jika aku menawarkan 100 dolar untuk malam ini?

Jawabannya adalah<ДА>.

Bagaimana jika saya hanya menawarkan 10 dolar?

Jawabannya adalah<НЕТ>, kambing, apakah kamu menganggapku sebagai pelacur, atau apa?

Tidak, saya hanya mengukur penyebarannya.

Pedagang tua duduk di depan monitor, bekerja. Ada dua poin yang akan dirobohkan, di sini lima, dan seterusnya sepanjang hari. Seorang pedagang muda mendatanginya dan mengkritiknya: - Ya, bagaimana Anda bekerja, tetapi Anda tidak memiliki sistem, tetapi semua yang Anda lakukan hanyalah omong kosong ... Pedagang tua itu menoleh kepadanya dan berkata: - Anda tahu, saya' Saya lelah menjadi pintar, saya ingin uang.

Broker itu direkrut menjadi tentara ... Dan mereka segera melemparkannya ke hot spot ...

Komandan mengumpulkan kelompok mereka di sana dan berkata: "Untuk setiap kepala roh yang dibawa, saya akan memberi Anda $50."

Menjelang malam, semua orang kembali, tetapi broker tidak ada di sana ... Yah, mereka sudah memutuskan bahwa mereka telah membunuh di suatu tempat, meratapinya dan melupakannya.

Kemudian... seminggu kemudian, sebuah truk berhenti, seorang broker mengemudi, dan bagian belakangnya penuh dengan roh. Semua orang kaget!!!

Komandan, setelah sedikit pulih dari keterkejutannya, berkata: “Dengar, kita tidak akan punya uang sebanyak itu. Mari kita setidaknya tidak 50, tapi 25, saya akan membayar Anda.

Dan broker mengatakan kepadanya: “TIDAK!!! Saya tidak bisa - saya mengambil 40 sendiri ...

Analis ditanya: - Katakan, apakah ramalan Anda selalu bertepatan? - Tentu saja, selalu, hanya tanggalnya yang terkadang tidak bertepatan ...

Seorang klien menghubungi perusahaan investasi:

Idiot, belikan aku semua RAO!

Pedagang tersinggung dan pergi ke direktur, mengatakan bahwa klien menghina. Sutradara bertanya:

Berapa saldo akunnya?

Juta dolar.

Bodoh! Belikan dia RAO!

Dua pedagang berdiri di dekat toilet dan yang satu bertanya kepada yang lain:

Apakah kamu panjang atau pendek?

Statistik pertukaran seperti baju renang: Apa yang diungkapkannya sangat penting. Tapi apa yang dia sembunyikan jauh lebih menarik.

Roman Abramovich menjual jiwanya kepada iblis dan membeli tempat di surga dengan uang ini...

Presiden berbicara:

"Kali ini kita siap menghadapi krisis baru, cadangan devisa kita kuat, tidak ada yang mengancam kita"

Bagaimana Anda menyukai pengalaman ini? Saya pikir uang adalah uang, tetapi Anda juga perlu bersantai. Tawarkan pilihan Anda untuk anekdot, lelucon, cerita, dll., yang paling menarik dan lucu, saya akan menambahkannya ke edisi berikutnya. Sampai artikel-artikel berikutnya.

Halo Vladimir!
Saya, dengan kejang-kejang mengunyah, bergumam ke telepon ...
- Halo, Vladimir, bisakah kamu mendengarku?
Aku hampir mengunyah...
- Vladimir, mengapa kamu diam?
Saya akhirnya selesai dan berkata:
– Mulut sibuk)
Klien membunuh saya di tempat, dia bertanya:
- UNTUK JANGKA WAKTU YANG LAMA???
Jadi, lalu kami tertawa lama)))

Sejarah di pusat kebugaran

Kisah saya: Saya seorang manajer penjualan di pusat kebugaran. Hari kerja biasa, saya pergi keluar untuk menemui klien, saya mengadakan pertunjukan klub, presentasi kartu klub ... Setelah komunikasi singkat, bisa dikatakan, pada saat membuat keputusan, klien dengan hati-hati bertanya kepada saya: "Dan ketika memungkinkan untuk mendiskusikan pembelian saya dengan manajer, saya ingin mengobrol?"

P.S.: Di malam hari, ketika saya melepas lencana, saya melihat itu bukan milik saya. Di sana tertulis: "Irina, terapis pijat." Rupanya dia meninggalkannya di meja saya, itu terjadi pada kami ...

Kasus dengan seorang rekan

Kejadian itu menimpa rekan saya. Sebagai aturan, manajer memiliki, selain telepon dan email, sejumlah utusan yang berbeda.

Ada banyak kontak, dan ini adalah salah satu yang paling cara cepat menanggapi pertanyaan pelanggan. Jadi, salah satu hari kerja, rekan saya menerima pertanyaan di ICQ tentang permintaan komponen. Pertanyaan itu datang dari seorang teman bernama Igor. Permintaan yang sama persis dengan rekan saya datang di pagi hari melalui email. surat.

Rekan saya punya teman yang bekerja di bidang yang sama dengan kami, namanya Igor. 100% yakin bahwa permintaan ini berasal dari kliennya, kolega saya menulis kepada temannya di ICQ bahwa dia menerima permintaan ini dari klien hari ini, dan mengapa, sebenarnya, dia tertarik dengan permintaan ini. Dia menerima jawaban bahwa dialah yang mengirim permintaan ini dan memutuskan untuk mengklarifikasi bagaimana perkembangannya di sana.

Rekan saya sedikit bingung, tetapi menolak untuk menyerah. Menjadi orang yang impulsif (dan komunikasi dengan seorang teman bersifat informal), kolega saya, yang merasa bahwa dia sedang dibesarkan, menyerang. Dengan kata-kata "Ya, mengapa kamu di sini untukku .... ssst, pasti bukan kamu yang mengirim permintaan ini, ”dia membuat banyak kemarahan pada Igor. Tetapi di sisi lain layar, gelombang respons kemarahan pergi, mereka mengatakan ini dan itu, tetapi saya mengirimnya, dll. Dengan belokan dan hiasan yang sama dari pidato Rusia.

Pertempuran verbal sepuluh menit bisa saja berlangsung lama, tetapi kemudian rekan saya menerima pesan di ICQ dan jendela berkedip. Membukanya, dia melihat bahwa temannya Igor telah menulis kepadanya, dan di sisi lain layar, ada klien yang mengirim permintaan. Di sinilah kesadaran itu datang. Lagi pula, kemarin rekan saya, mengirim kontak ke klien baru setelah tel. panggilan, menunjukkan salah satu alat komunikasi - ICQ. Klien memutuskan untuk menyelesaikan masalah dengan cepat, tetapi bukan itu masalahnya ... Saya harus, tentu saja, kemudian meminta maaf kepada kepala insinyur perusahaan Igor Petrovich, tetapi ini adalah salah satu pelanggan terbaik kami.