Смешные высказывания, истории про форекс. Форекс анекдоты и приколы трейдеров Случай с коллегой

Форекс анекдоты и приколы трейдеров

Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

В финансовой компании:

Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

В жизни спекулянта ценными бумагами, может однажды наступить день, когда любая бумага становится ценной

У математика спрашивают: - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ: - приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

70 $$$ USD БЕСПЛАТНО ПРЯМО СЕЙЧАС

ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>

Как получить бездепозитный бонус Инстафорекс

• шаг 1 откройте реальный торговый счет заполните откройте счет и мы вышлем вам данные вашего торгового счета на указанный e mail
• шаг 2 пройдите процедуру верификации загрузите копию документа для подтверждения вашей личности в клиентском кабинете
• шаг 3 заполните заявку заполните заявку на получение бездепозитного бонуса Instaforex в клиентском кабинете
• шаг 4 используйте Instaforex бездепозитный бонус и получите прибыль снимайте всю сумму бонусных средств при успешной торговле прибыль можно выводить в том случае если она превышает 20 от суммы бонуса

Обычно на все процедуры регистрации и верефикации уходит меньше ем требовалось прочитать эту статью. Не теряйте более ни минуты кликайте на ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>

В принципе у ничего сложного нету в потверждении телефона и верефикации, к тому же в специальной АКЦИОННОЙ ссылке, которую я Вам даю ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>> регистрация ещё более упрощена чем у других форекс брокеров.

2030 год: разговаривают два торговых робота.

Первый: - Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

С ума сошел?! Сажать человека на торговлю - да ты видно вирусами заражен, проверься!

О, этот кэрри трейд! - Я вас так понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю. - Не понимаете, у вас даже депозита нет. - Вчера ещё был!!!
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал - показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум.
Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну теперь-то, вверх или вниз?".

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: - Да козел я, козел...

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

• Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
• Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Нашел большую подборку трейдерских анекотов. Немного порезал ее, вычищая откровенный шлак. Оставил то, что мне понравилось.

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Стишок про то как чукча торговал на бирже.
Биржа - сильно интересно, Захотелось торговать. Договор я заключала, Брокер начал колдовать.
Список акций показал, Про ликвидность рассказал, Про плечо и маржин-калл Моя сильно загружал.
Вижу - график шевелится, Моя РАО прикупать. Ну а к вечеру, собака, Оно стало припадать.
Моя сильно разозлился И убытки посчитать. После этого расчета Ночью плохо стало спать.
Главный аналитик утром Сильно Сбер критиковать. Моя быстро поразмыслив Шорт скорее открывать.
Сбер, как танк ползет все выше. Моя нервы не хватать. Стопку водки опрокинул И компьютер выключать.
Телефон звонок взревела Это брокер говорит Все позиции закрыты Счет почти что обнулит.
Моя долго горевала Все болела голова. Сто оленей проиграла За каких-то пару дня.
Биржа - это вам не шутки. Здесь мозги надо иметь. Лучше я пасти оленей И стрелять ружьем тюленей

Диалог между двумя брокерами: - Привет, а ты чего такой грустный? - Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал. - Да ну, и что - орал? - Нет, - анал…

Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов. Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвейер. Министр придя в себя: - Что вы делаете??!!! Детина не отрываясь от процесса, басом: - Стране не хватает аналитиков!!!

Уолл-стрит… К Соросу подходит брокер и говорит: - Хотите, я вас сделаю миллионером… - Чур меня, чур… ответил Сорос…

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку: - Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста. - Вам каких, от геморроя или противозачаточные? - Мне белых, и подлиннее…

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию… - Ты мыслишь слишком теоретично! После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер: - Все очень просто. Я раскусил технику! - И какая же она? - Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь! - Но пять и три будет восемь!? - Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

Из отчетов аналитиков: Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла…

Трейдер приходит в отдел декларирования доходов физических лиц, подает декларацию: Налоговый инспектор: “Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб” Трейдер: “Я не виноват, что у вас графа “Доходы” такая маленькая, что все нули не поместились”

Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет! - Hу… - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву…

Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже,сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается… Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.

Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале? - Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Ты кто? - Я добрая фея. - А почему с косой? - Да что-то настроение с утра плохое…

Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продавал и скупал Тихо, без шума, криков и стонов Он проиграл 900 миллионов

Трейдер в аптеке: - У вас активированный уголь есть? - Да, а что случилось? - У меня пробило двойное дно.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Трейдеры любят смотреть на морской прибой с берега: Откат за откатом.

Брокер оказался без работы, устроился на рынок продавать овощи.
Мужик подходит к такому продавцу: - по чем картофель?
Бывший брокер: - бид или офер?

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком: - Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…!!! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к… Один аналитик говорит другому: - Наверное ты был прав, надо было написать просто - «МОСТ РАЗРУШЕН!»

Из интервью с трейдером: - Как Вы добились таких успехов? За месяц у Вас на счету стало 100 тысяч долларов? - Ничего сложного. Открыл я месяц назад депозит на миллион…

АНАЛИТИК ТРЕЙДЕРУ: Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на рынке «хуже просто не бывает»? - Как же не помнить, я ведь тогда акции и купил. - Так вот, тогда все было просто замечательно.

Последнее время стало так тяжело воровать деньги, что возникает ощущение, что я их зарабатываю…

Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая… Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: «Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!» А ему архангел отвечает: «Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался…»

Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Ну как-как…по-старинке…Сигаретами, выпивкой, девочками…

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь: - Погадай-ка мне, милочка! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже…

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Загадка трейдеру: - Светит, но не греет?… - Маржин-колл!

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле: - Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!! Верзила немного смущенно отвечает: - Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся… - Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

Два бизнесмена встречаются. Один другому: - Попал на 1.5 миллиарда на акциях - П я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости - Да, дела, кризис ведь. Ну а позитивного то что нибудь есть? - Да телки опять по 100 долларов.

И потеряла Золушка в полночь туфельку… и другую туфельку… и все свое состояние… Вот так хреново рынок закрылся!

Купе поезда. Заходит мужик - весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить. Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю. - Ну, что - сын мой, по маленькой. - Да, что Вы, батюшка - я не пью, да и работы много - акции скачут. Батюшка поел. Довольный. - Ну, что сынок - может в картишки. - Да нет - что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов. Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками. - Сын мой, - тут прекрасные соседки. Приглашают. - Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много. Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный. - Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу? - Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

Разговор двух трейдеров: - Что читаешь? - Теорию волн Эллиотта. - А чё вверх ногами? - Да какая разница…

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит: - Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты…

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник
- Margin Call, и нету денег.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

Едут трейдеры на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе… и так раза три… один трейдер у другого спрашивает: - ты не знаешь случайно откуда берутся такие ездаки? - скорей всего это пипсовщик.

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: “В случае непредвиденнoгo успеха ……”

Раньше на таком волатильном рынке хотелось иногда пропустить рюмочку-другую. А теперь вообще ни одной рюмки пропускать не хочется…

Девушка, вы танцуете? -Да. -Слава Богу! А я то думал, вас по “стоп-лоссам” переворачивает!

Объявление:
- Примем на работу трейдера, образование, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Работа простая: покупать дешево, продавать - дорого.

Плохому трейдеру и брокер мешает.

Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык, несущийся навстречу поезду.

Комментарий аналитиков: - Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

Трейдер:
- Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
- Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
- Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и спрашивает, с чего это парикмахер биржей заинтересовался?
Парикмахер:
- Потому что, когда Вы про биржу вспоминаете, у Вас волосы на голове дыбом встают, а мне так стричь удобнее.

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое падение.

Трейдер: «Кризис - хуже, чем развод! Я уже потерял половину состояния, а жена все еще осталась...»

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

Диалог трейдеров: - Эти рога тебе жена наставила? - Нет... биржа.... - На повышение играл? - Нет... "лося" поймал.

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно - Слушай, снег падает.- Еще пять минут подождём и будем брать.

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: - Что случилось? - Из–за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Попали в ад политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов… Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько? - 10 миллионов… Делать нечего, пришлось платить. Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться». Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?» Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забудь, прощаю». Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого х.....!». А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают: - Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз?

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров:
- Продавай!!!

Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!

Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

У аналитика спрашивают:- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Hy, как успехи в школе?
- Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!

Полный п@@дец - это когда годовую прибыль по торговому счету отмечаешь в Макдональдсе...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…

Как в России фондовый рынок поднять? - Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Трейдер, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Каждый трейдер думает о завтрашнем дне. Какое оно будет, это дно?

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!! -Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

В связи с резким падением курса рубля Центробанк предложил изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,.... они ею наслаждаются.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

Сколько с меня?

5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

Сколько?

10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Разговор двух трейдеров:

Что читаешь?

Теорию волн Эллиотта.

А чё вверх ногами?

Да какая разница…

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если у тебя есть большое.

Рынок достиг дна... и начал копать.

О, этот кэрри трейд!

Я вас так понимаю!

Нет, не понимаете!

Прекрасно понимаю.

Не понимаете, у вас даже депозита нет.

Вчера ещё был!!!

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

Ну как там ситуация на бирже?

Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:

Эй, приятель, скажи, куда мы попали?

Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.

Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы

встретили биржевого аналитика?!

Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.

Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.

Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

Срочно продавай!

Жена спрашивает у мужа-трейдера:

Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?

Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...

Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"

Через час: "Уже 38!"

Ещё через час: "38 с половиной!"

Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:

Вы слыхали, американские акции опять подорожали.

А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Моя собака напоминает мне нашего аналитика. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить....)))))))))

Аналитик и трейдер приходят на скачки. Трейдер бежит к окошку, делать ставку, а аналитик говорит, что ему нужно сначала узнать правила, просчитать технику ставок, отследить тенденции, проанализировать информацию…

Ты мыслишь слишком теоретично!

После забега, сияющий трейдер снимает прибыль. К нему подходит изумленный аналитик. Трейдер:

Все очень просто. Я раскусил технику!

И какая же она?

Все очень просто. У меня двое детей, трех и пяти лет. Я просто сложил их возраст, получил девять и поставил на эту лошадь!

Но пять и три будет восемь!?

Ну я же говорю, ты мыслишь слишком теоретично!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.

На собеседовании его спрашивают:

Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

По состоянию здоровья.

Чем болели?

Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".

Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

Одну тысячу рублей.

А сколько мест в этом зале?

Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

У математика спрашивают:

Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?

Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:

Приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:

50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.

Простите, а вы точно министр финансов?

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?

Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.

Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?

Ответ будет <ДА>.

А что, если я предложу только 10 баксов?

Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?

Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...

Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".

К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.

Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!

Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».

А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...

У аналитика спрашивают: - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

Идиоты, купите мне на все РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

Какой у него остаток по счету?

Миллион долларов.

Идиот! Купи ему РАО!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:

Ты на длинную позицию или на короткую?

Биржевая статистика похожа на купальник: То, что она открывает - очень важно. Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Как вам подобный опыт? Я считаю, деньги деньгами, а расслабляться тоже надо. Предлагайте свои варианты анекдотов, шуток, историй и тд., самые интересные и смешные, добавлю в следующий выпуск. До следующих статей.

– Владимир здравствуйте!
Я, судорожно дожевывая, мычу в трубку…
– Ало-ало, Владимир вы меня слышите?
Я почти дожевал…
– Владимир, что вы молчите?
Я наконец закончил и говорю:
– Рот занят)
Клиент меня убил просто наповал, он спросил:
– НАДОЛГО???
Вот так, потом долго смеялись)))

История в фитнес-центре

Моя история: я менеджер отдела продаж в фитнес-центре. Обычный рабочий день, выхожу навстречу к клиенту, провожу показ клуба, презентацию клубных карт… После недлительного общения, можно сказать, в момент принятия решения, клиент осторожно спрашивает меня: «А когда можно будет обсудить мою покупку с менеджером, хотелось бы и с ним пообщаться?».

P.S.: Вечером, когда снимала бейдж, я увидела, что он не мой. Там было написано: «Ирина, массажист». Видимо оставила на моем столе, у нас такое бывает…

Случай с коллегой

Случай произошел с моим коллегой. Как правило у менеджеров под рукой помимо телефона и электронной почты имеется некоторое количество всеразличных мессенджеров.

Контактов достаточно много, и это один из самых быстрых способов отреагировать на вопрос клиента. Так вот, в один из рабочих дней моему коллеге пришел вопрос в аське по поводу запроса на комплектующие. Вопрос пришел от товарища по имени Игорь. Точно такой же запрос моему коллеге пришел утром по эл. почте.

У моего коллеги есть друг, который работает в той же сфере что и мы, и его как раз зовут Игорь. На 100% уверенный в том, что этот запрос был от его клиента, мой коллега пишет своему другу в аське, что этот запрос он сегодня получил от клиента, и почему, собственно, он интересуется этим запросом. На что получил ответ о том, что это как раз он и присылал этот запрос и решил уточнить, как там продвигаются дела.

Мой коллега был немного сбит с толку, но капитулировать отказался. Будучи человеком импульсивным (да и с другом общение было неформальным), мой коллега, испытывая чувство, что его разводят, пошел в наступление. Словами «Да че ты мне тут п…. шь, этот запрос точно не ты присылал» – он обрушил кучу негодования на Игоря. Но по ту сторону экрана пошла ответная волна негодования, мол так и так, да это я присылал и т. д. с теми же оборотами и приукрашиваниями русской речи.

Десять минут словесной перепалки может еще бы долго продолжались, но тут моему коллеге пришло сообщение в аське и замигало окошко. Открыв его, он увидел, что ему написал его друг Игорь, а по ту сторону экрана, как раз и был клиент, который присылал запрос. Вот тут-то и пришло осознание произошедшего. Ведь вчера мой коллега, отправляя контакты новому клиенту после тел. звонка, указал одно из средств связи – аську. Клиент и решил по-быстрому разрешить вопрос, но не тут-то было… 😀 Пришлось, потом конечно извиняться перед главным инженером предприятия Игорем Петровичем, но зато это один из лучших наших заказчиков.